Horoscope du 8 décembre 2014

Bélier: Lorsque vous parlez, votre entourage a l’impression d’entendre une sonnerie de réveil tellement vous êtes fatiguant.e.

Taureau: Vous vous êtes toujours demandé à quoi ça sert d’être tolérant.e. On a bien compris que vous n’avez jamais trouvé la réponse.

Gémeaux: Mercure pimente votre vie amoureuse. Grâce à cette planète, votre partenaire vient de se rappeler de votre prénom autrement que pour vous demander un service ou vous dire que vous allez mal fait quelque chose.

Cancer: Grâce aux astres, vous vous sentez rassuré(e). La Lune est là, juste en haut, et veille sur tous les gens bizarres (e)s qui croient qu’elle a une influence sur leurs amours.

Lion: Saturne dans votre champ astral. La médiocrité s’accroche à vous comme la Terre au Soleil.

Vierge: Votre animal de la semaine : le moucheron ; comme ceux qu’il y a partout chez vous.

Balance: Vous n’osez plus raser votre barbe de peur de vous faire larguer illico presto lorsque votre partenaire découvrira votre vrai visage. Vénus confirme qu’il/elle va prendre ses jambes à son coup face à votre laideur démasquée.

Scorpion: Les astres vous accompagnent. C’est cool, pour une fois, vous n’êtes pas seul(e).

Furet: Par un étrange procès, les étoiles sont reconnues coupables de propagande pour le mariage. Ceci expliquerait pourquoi elles ont toujours dit que vous aviez rencontré l’amour de votre vie dans cet.te abruti.e qui est devenu.e votre conjoint.e.

Sagittaire:  Après analyse de votre tête, il est clair que Vénus, la planète de la beauté, était très mal positionnée lors de votre naissance.

Capricorne: Faut-il ajouter cette personne dont vous regardez le profil pour la troisième fois en deux heures sur Facebook ? Bien sûr que la position des planètes est une variable à prendre en compte- cependant, ne négligez pas le fait qu’il/elle ne se rappelle pas plus de votre nom que de votre existence.

Verseau: Les ondes de Mercure pénètrent votre champ astral. Votre partenaire risque de s’apercevoir que vous êtes beaucoup plus de l’ordre de l’animal de compagnie que du conjoint/de la conjoint.e.

Poisson: Santé: eh oui, vous n’arrivez plus à fermer votre bouton de jean. Vénus l’avait prévu depuis trois semaines, après vous avoir regardé avec dégôut vous gaver de frites tous les midis. Débrouillez-vous avec votre cellulite et votre ventre qui ressort maintenant.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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