Lion : On vous demandera de résoudre des opérations difficiles au boulot comme 8 x 8 +17. Votre vie virera au cauchemar !!
Sagittaire : Coup d’un soir avec Mado la Niçoise ou Smaïn (au choix, mais pas les deux).
Gémeaux : Bien décidé à prouver que les merdias ne racontent que des mensonges, vous prendrez un billet pour Kaboul pour prouver que tout va bien...
Gémeaux : Vous appellerez 850 fois un numéro surtaxé pour faire l’amour au téléphone avec des petits artisans de la région.
Gémeaux : Vous confondrez « test antigénique » et « test antisémite ». Dans les deux cas, attention si vous êtes positif.
Sagittaire : Vous vous laisserez tenter par une nouveauté O’Tacos : le Raccoon XXL : 2 kilos de viande de raton-laveur sauce mayo.
Lion : Vous vous réveillerez dans le corps d’Eric Zemmour et lui se réveillera dans le vôtre. Écrivez un livre sur la décadence de la France...
Enfin des arbres abattus pour une bonne raison.
Chaque mois, recevez chez vous le meilleur de l'information au format papier.
Du contenu 100% exclusif, recyclable, et idéal pour vos toilettes.
Société, culture, politique, sport, horoscope, météo et bien d'autres surprises : tout ce qu’il faut pour rester parfaitement informé.
