Balance : Vous perdrez votre carte de fidélité pile au moment où vous aurez enfin droit à votre kebab gratuit.
Sagittaire : Vous croiserez François Hollande. Le regard vide, il déambulera dans les rues, une bouteille à la main, en hurlant à qui veut bien l’entendre...
Taureau : Vous passerez la semaine à écouter « I’ll stand by you » des Pretenders, en repensant à votre ex. Ça n’ira pas « fort...
Scorpion : Vous mangerez des fajitas en public et on vous accusera de faire le jeu du FN.
Cancer : Vous traînerez avec des gens qui emploient l’expression « Faire de la voiture » et « Faire de l’essence ».
Poissons : Des abstentionnistes essaieront de vous convaincre que votre bureau de vote est trop loin de chez vous et que vous feriez mieux de regarder...
Balance : Une vieille dame avec un petit chien urinera devant votre porte pour marquer son territoire. Le petit chien, lui, dira du mal des étrangers
Enfin des arbres abattus pour une bonne raison.
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