Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une réplique du slip de bain d’Emmanuel Macron (celui qu’il utilise au fort de Brégançon).
Bélier : Au détour d’une rue, Teddy Riner vous placera un ippon. Ne résistez pas et acceptez votre destin.
Taureau : Vous devrez représenter la France à la dernière minute sur l’épreuve de lutte gréco-romaine. Entraînez-vous un peu.
Poissons : Vous cambriolerez vous aussi le domicile de Stéphane Plazza, mais vous ne repartirez qu’avec son gel douche 75 cl de la marque « Pervers...
Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez votre poids en bilans comptables erronés.
Gémeaux : Vous lancerez Slipéo, le premier site de revente de slips d’occasion
Sagittaire : Vous ferez un cauchemar récurrent où des assesseurs vous poursuivent en vous demandant « Vous êtes disponible ce soir pour le dépouillement ? »
Lucien B. a eu une révélation : et s’il devenait millionnaire pour échapper à l’impôt sur le revenu ?
Rencontre avec Coralie, une trentenaire fière d’avoir enfin trouvé sa voie après deux burn-out et trois reconversions professionnelles.
Selon un récent sondage IFOP, 83% des Français avouent dormir sur leur lieu de travail pour récupérer d’un éreintant week-end...
Celui dont le père a récemment sorti un livre racontant son séjour en prison est en mauvaise posture pour les...
C’est le ton grave et la mine fermée que le président a pris la parole ce matin lors de la...
L’affaire révèle que l’ancien président des États-Unis pourrait avoir eu des relations sexuelles avec Hillary Clinton.
De passage dans la région Auvergne-Rhône-Alpes, un cyclone a été violemment pris à partie par sept anticyclones. Récit.
Enfin des arbres abattus pour une bonne raison.
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