Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une boîte d’allumettes et un jerrican d’essence. Faites-en bon usage.
Verseau : Vous irez au cinéma avec François Bayrou pour voir une comédie romantique. Vous essaierez de lui prendre la main pendant le film, mais il...
Taureau : Vous urinerez sur une clôture électrique.
Après la censure de son gouvernement qui a choqué la France entière, le Président de la République s’est engagé à reconstruire l’ancien Premier Ministre « d’ici...
Bélier : Vous vous battrez avec un député du Modem parce que vous ne voulez pas travailler jusqu’à 64 ans. Visez les parties.
Bélier : En raison d’une faute d’inattention, un chirurgien vous greffera Bruno Retailleau, qui deviendra votre frère siamois.
Verseau : Vous traverserez un portail dimensionnel qui vous enverra dans un monde parallèle où il y a des statues de Nicolas Dupont-Aignan à chaque coin...
Afin de répondre à la dernière polémique, le garde des Sceaux a annoncé une importante réforme, en imposant désormais la...
Persuadé de pouvoir gagner du temps en prenant les transports en commun parisiens, un concurrent est finalement arrivé avec plusieurs...
Sagittaire : Vu le coût de la vie en général, les astres vous conseillent de faire un ou plusieurs resto-baskets...
Une étude récente démontre une évolution nécessaire des rituels de bien-être chez les Français nés entre le début des années...
Alors que ce soir le vent frappe à la porte et nous parle des amours mortes, devant le feu qui...
Enfin des arbres abattus pour une bonne raison.
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