Poissons : Vous serez déposé(e) aux encombrants et emporté(e) par les services municipaux dans leur repaire (personne ne sait ce qu’ils font de tous ces trucs).
Taureau : En pleine perte de repères, vous déciderez de rejoindre le nouveau parti d’Éric Ciotti. Allez consulter.
Sagittaire : Vous aurez une dernière amourette de vacances avec Stéphano, le gérant de la pizzeria « Il Vesuvio ». Il vous brisera le cœur.
Bélier : Vous observerez les nuages pour y chercher des formes, mais vous n’y verrez que le visage satisfait d’Emmanuel Macron.
Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une réplique du slip de bain d’Emmanuel Macron (celui qu’il utilise au fort de Brégançon).
Bélier : Au détour d’une rue, Teddy Riner vous placera un ippon. Ne résistez pas et acceptez votre destin.
Taureau : Vous devrez représenter la France à la dernière minute sur l’épreuve de lutte gréco-romaine. Entraînez-vous un peu.
Enfin des arbres abattus pour une bonne raison.
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