Sagittaire : L’année 2024 aura le goût d’une brique de lait ouverte et oubliée dans le frigo depuis deux mois. Bon courage !
Scorpion : Les astres indiquent une panne (d’essence OU d’érection, au choix).
Lion : Votre N+1 vous parlera du Bitcoin et d’immobilier. C’est une nouvelle technique pour pousser les gens à la démission. Méfiez-vous.
Gémeaux : Vous lirez cet horoscope.
Vierge : Vous porterez un t-shirt avec un chat qui fume un joint et le message « Chat plane pour moi ! ». Une foule se...
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un pyjama de Bruno Le Maire « porté non lavé ».
Poissons : Jean Reno vous invitera à prendre « un dernier verre » chez lui. Vous espérerez plus, mais il vous appellera finalement un taxi. C’est...
Enfin des arbres abattus pour une bonne raison.
Chaque mois, recevez chez vous le meilleur de l'information au format papier.
Du contenu 100% exclusif, recyclable, et idéal pour vos toilettes.
Société, culture, politique, sport, horoscope, météo et bien d'autres surprises : tout ce qu’il faut pour rester parfaitement informé.
