Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous commencerez à critiquer les jeunes avec des phrases comme « D’toute façon, les jeunes aujourd’hui ils...
Lion : Pour changer un peu votre quotidien, vous achèterez un gel douche « Pulsions meurtrières et lait d’amande ». Attention.
Bélier : Vous souscrirez à un abonnement à 19,99 € / mois pour porter des claquettes-chaussettes autant que vous voulez.
Poissons : Le climatosceptique qui vous disait en hiver « Euh… il est où ton réchauffement climatique ? » vous dira aujourd’hui « Bah en été...
Bélier : Vous serez attaqué(e) par une troupe de mimes. Ils mimeront leurs coups et vous devrez réagir en conséquence.
Scorpion : Vous achèterez un kimono rouge et sortirez la nuit pour combattre le crime sous le nom de « Red – emption ». C’est un...
Sagittaire : Votre grille-pain vous parlera par télépathie. Il vous réclamera du sang (ou du pain de mie complet, au choix).
Enfin des arbres abattus pour une bonne raison.
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