Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez une peluche Éric Zemmour qui crie « Islam » quand on lui appuie sur le...
Bélier : Gérald Darmanin vous accusera vous aussi d’être proche des Frères musulmans parce que vous avez écouté du Rachid Taha.
Cancer : Un boomer vous dira que « votre génération est complètement lobotomisée par le téléphone », et qu’avant, il n’avait besoin que d’un caillou et...
Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une lettre d’un admirateur secret (il s’agira malheureusement d’Eric Ciotti).
Verseau : Vous serez revendu(e) à un Cash Converter, qui proposera « 50 euros pour l’ensemble »
Poissons : On vous surnommera Ma puce ou Prépuce. L’un ou l’autre.
Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez votre poids en t-shirts « Darmanin 2027 ».
Enfin des arbres abattus pour une bonne raison.
Chaque mois, recevez chez vous le meilleur de l'information au format papier.
Du contenu 100% exclusif, recyclable, et idéal pour vos toilettes.
Société, culture, politique, sport, horoscope, météo et bien d'autres surprises : tout ce qu’il faut pour rester parfaitement informé.
