Scorpion: On donnera votre nom à un trouble du comportement.
Capricorne : Des Bretons vous kidnapperont et vous badigeonneront le corps de beurre pour vous transformer en être mi-humain, mi-kouign-amann. Attention.
Bélier : Vous découvrirez que vos vrais parents sont Shirley et Dino. Vous vous mettrez en quête de les retrouver.
Verseau : Célibataire, vous aurez une aventure avec un expert-comptable qui s’appelle Thierry CHAPUIS. En couple, vous mangerez des cookies goût thon-mayonnaise.
Vierge : En raison de l’influence de Mercure, il est possible que vous soyez absorbé par un sanibroyeur. Alors attention.
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un buste en marbre représentant Vincent Bolloré triomphant, sculpté par Cyril Hanouna lui-même. Votre entourage...
Gémeaux : Vous vous lancerez dans un puzzle de 5 000 pièces représentant Elisabeth Borne piétinant un chômeur sur un champ de batailles.
Enfin des arbres abattus pour une bonne raison.
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