Horoscope du 13 mai 2019

Bélier : Vous regarderez « par curiosité » le dernier clip de Marwa Loud. Vous devrez mettre des gouttes pour les yeux pendant 6 mois.

Taureau : Vous laissez vos doigts sur la porte du métro/bus/tramway et vous vous ferez pincer très fort. Un passager dira « Bien fait » et ses voisins opineront du chef.

Gémeaux : A la cantine, vous vous plaindrez de la politique actuelle du gouvernement. Mais un collègue vous rétorquera « Ouais mais au Bénin, t’as vu ce qu’il passe ? Alors on n’a pas à se plaindre… ». Il sera fier de lui et de ses arguments « imparables ». Il aura une promotion.

Cancer : Un enfant réclamant votre attention répétera 900 fois votre prénom sans se fatiguer. Il poussera aussi des cris très aigus, sporadiquement, selon son humeur du moment. Ce n’est pas de sa faute, il est « hyperactif et surdoué » (comme 95% des enfants actuels).

Lion : Vous recevrez la lettre d’un « corbeau » qui vous conseillera d’envoyer « COCU » au 8 12 12. Radin(e) comme vous êtes, vous ne suivrez pas son conseil, et vous n’apprendrez jamais que votre conjoint a une liaison avec Muriel Pénicaud.

Vierge : Pour renouer avec la nature et les « vraies sensations », vous passerez 12 heures de votre semaine à vous rouler dans le gazon synthétique.

Balance : Pour que votre semaine soit complètement réussie, il vous faudra replacer un maximum de doubles négations. Exemple : Il ne vaut mieux pas ne pas respecter cette consigne. C’est très lourd (autant à l’écrit qu’à l’oral) mais on ne peut pas aller contre le Destin choisi par les astres. A vous !

Scorpion : Ne faîtes pas l’innocent.

Furet : Vous serez « la petite chérie de l’Amérique ».

Sagittaire : Si vous êtes au chômage, un recruteur vous appellera, mais il avouera au bout de 5 minutes qu’il s’est trompé de numéro et qu’il voulait appeler quelqu’un de mieux qualifié pour le poste. Il sera très gêné, mais des erreurs ça arrive à tout le monde pas vrai ? Vous en faîtes jamais vous ?!
Si vous êtes en poste, vous prendrez 6 kilos à cause de votre emploi sédentaire.

Capricorne : Course-poursuite à prévoir cette semaine. Un plombier vous doublera par la droite et vous enverra des tortues sur le pare-brise.

Verseau : Vous répondrez à une énigme sur Facebook « réservée aux 1% des gens LES PLUS INTELLIGENTS !!!!! ». Il faudra additionner des chiffres.

Poissons : La pollution de votre ville vous fera muter en un être mi-humain, mi-militant LREM. Juste avant les européennes. Comme par hasard !