Horoscope du 6 mai 2019

Bélier : Christophe Castaner dira que vous êtes entré dans un hôpital, que vous avez tout brûlé et que vous avez invoqué Belzébuth dans une salle d’attente. RMC relaiera l’info, et demandera à un chroniqueur sportif son avis sur cette affaire.

Taureau : Si vous êtes un homme, des éjaculations précoces sont à prévoir, les astres sont assez clairs là-dessus (ils ont même ajouté « Vous serez nul » mais on a préféré ne pas vous le dire car on n’est pas là pour faire de la peine aux gens). Si vous êtes une femme ou non-binaire, vous deviendrez ami(e) avec une poubelle.

Gémeaux : Vous mettrez une chemise rouge pour « mettre l’ambiance » au bureau. On vous enlèvera le dossier Berthier pour le confier à quelqu’un de plus responsable.

Cancer : Le préfet vous accusera d’avoir « fait vos besoins » sur un symbole de la République (comme le restaurant La Rotonde). Il y aura un procès expéditif et vous pourrez prendre du ferme si on vous a déjà vu mettre un gilet fluo. Attention.

Lion : A peine sorti de son dernier procès, le chauffeur d’Emmanuel Macron essaiera de vous renverser en voiture. Il sait qu’il ne risque rien, alors il se croit dans GTA (les astres ont d’abord cité le jeu « Carmaggeddon » mais les gens n’auraient pas forcément compris la ref, alors on s’est permis de la remplacer par « GTA ». Désolé Mercure).

Vierge : Vous vendrez des vêtements sur Vinted. Pour une chemise vendue 4€, des gens vous contacteront pour la négocier à 3€. Vous les haïrez.

Balance : Vous devrez écrire une belle lettre d’excuse à cause de ce que vous savez. Tout le monde l’attend cette lettre, alors appliquez-vous.

Scorpion : Vous vous ferez livrer des sushis (ou une pizza si vous êtes en surpoids) par un immigré à vélo payé 1,50 euros par course. « Bien pratique ces applis ! » vous direz-vous en vous gargarisant de votre position sociale et de votre pouvoir d’achat. Allez au Diable !!

Furet : Vous regarderez « Mme Doubtfire ». Sinon R.A.S.

Sagittaire : Vous devrez rassurer Muriel Pénicaud sur ses fuites urinaires. Evitez de lui offrir des serviettes absorbantes (elle en a déjà des tas), mais faîtes-lui plutôt un bon repas (un coq au vin ou un navarin d’agneau), et regardez Game of Thrones ensemble par exemple.

Capricorne : Vous cliquerez sur des articles en bas des sites comme « Jean-Jacques Goldman : pourquoi il est mort et personne n’a rien dit » ou « Les 5 astuces de Sophie Davant pour se faire de l’argent sur le dos des personnes âgées ».

Verseau : Vous vous rappellerez qu’il y a deux ans à peine, vous alliez voter Emmanuel Macron pour « faire barrage au FN » et parce qu’il est « jeune et moderne ». Vous vous en mordrez les doigts (il y aura du sang).

Poissons : Vous ne pourrez pas profiter du jour férié le 8 mai, parce que votre patron vous dira que les jours fériés c’est pour les « gilets jaunes » et les « communistes ».