Bélier :Vous devrez regarder en boucle la dernière conférence de presse d’Emmanuel Macron jusqu’à ce que votre cerveau de français moyen comprenne enfin sa pensée complexe.
Taureau : Vous arriverez à replacer l’expression « c’est blanc bonnet et bonnet blanc ».
Gémeaux : Vous mettrez une salopette pour des raisons personnelles. On ne peut pas les dire ici parce que ça concerne vos petits secrets (votre fantasme d’être un fermier entre autres).
Cancer : Vous vous lancerez dans la production de votre propre alcool pour vous saouler gratis. C’est interdit !!!!!!!!!!
Lion: Vous parierez toutes vos économies sur le prénom du prochain Royal Baby (celui de Megan Markle et du prince Harry). Vous mettrez tout sur le prénom Douglas Beefcake.
Vierge : Soignez votre addiction aux harengs fumés. Il faut aller voir un spécialiste.
Balance : Vous devrez voyager dans une petite caisse de transport comme les chats.
Scorpion : Alain Souchon vous raccompagnera chez vous dans sa décapotable. Il essaiera de mettre une main sur votre cuisse et fera des allusions lourdingues en disant qu’il est « très très bien monté » (il l’est vraiment mais ce n’est pas une raison pour se vanter comme ça).
Furet : Vous vous réjouirez d’apprendre que de plus en plus de traders sont remplacés par des robots. « Ces idiots n’ont que ce qu’ils méritent ! » vous direz-vous intérieurement
Sagittaire : On est vraiment désolés de vous spoiler Avengers Endgame, mais à la fin, tout le monde se réconcilie et ils deviennent commerciaux chez Xerox.
Capricorne : Vous deviendrez adjoint au maire d’un petit village du Sud de la France. Vous pourrez vous faire appeler « Big Daddy Cool » ou « Big Mama Cool » uniquement si les habitants sont d’accord (essayez !).
Verseau : Vous êtes un peu trop stressé(e) au boulot en ce moment. Notre conseil : adoptez la méthode Marlène Schiappa, qui consiste à assumer son incompétence et devenir complice avec Cyril Hanouna.
Poissons : Votre semaine pourrait être résumée en un mot : herpès.
