Horoscope du 23 avril 2019

Bélier : Vous découvrirez qu’un de vos collègues triche sur ses frais de transport. Vous le dénoncerez immédiatement à la hiérarchie en espérant bien vous faire voir. Vous gagnerez un ticket-restaurant.

Taureau : Vous donnerez 1€ pour Notre-Dame mais vous direz à tout le monde que vous avez donné 100€, « pour vous faire mousser ». Stéphane Bern ne sera pas fier de vous.

Gémeaux : Vous direz « merde » à vos parents et claquerez la porte de chez vous. Vous mettrez votre bandana et enfourcherez votre mobylette pour aller en ville, pour aller boire des « despés » avec vos mauvaises fréquentations à côté de la mairie. Vous finirez mal si ça continue.

Cancer : Vous prendrez l’apéro chez des bobos. Ils vous proposeront du vin « de leur petit caviste de quartier », évoqueront leurs derniers achats immobiliers, tout en écoutant PNL et Booba. Vous devrez vous éclipser pour vomir.

Lion : Vous devrez dormir dans une niche un weekend sur deux et la moitié des vacances scolaires.

Vierge : Vous participerez à un concours de beauté interentreprises. Vous arriverez 14e sur 15 participants. Le gagnant sera Jean-Philippe des RH, grâce à sa cravate à motifs et ses chaussures cirées.

Balance : Vous devrez consoler un policier qui a entendu le slogan haineux « Suicidez-vous » pendant les dernières manifestations. Cela lui a fait mal d’entendre ça alors qu’il était juste là pour donner des coups de matraque. Vous lui promettrez qu’il pourra très vite gazer des smicards et tirer sur des yeux pour se remonter le moral. Il haussera les épaules, peu convaincu.

Scorpion : Vous irez en colo. Les moniteurs vous feront boire de l’alcool en cachette.

Furet : Vous réécouterez le premier album d’Iron Maiden (avec Paul Di’Anno au chant), et particulièrement le titre « TRANSYLVANIA ». Vous vous direz que cet album est fantastique (il l’est vraiment).

Sagittaire : Toucher rectal à prévoir. Soyez irréprochable sur l’hygiène.

Capricorne : Vous ferez une belle affaire sur Le Bon Coin en achetant un magnétoscope pour seulement 120 euros. En cadeau, vous aurez la VHS de Jurassic Park (non-rembobinée).

Verseau : On vous demandera de déstresser Emmanuel Macron avant son allocution de jeudi. Cela passera par de l’huile de massage, mais il faudra aussi lui raconter des histoires avant qu’il aille se coucher. Vos histoires devront mettre en valeur Bernard Arnaud ou François Pinault contre leurs ennemis.

Poissons : Si vous êtes un homme, vous porterez des slips toute la semaine (après avoir lu ce conseil sur un blog). Si vous êtes une femme, vous ferez une reconversion professionnelle pour ouvrir un magasin de slips. Si vous êtes non-binaire, vous vous tatouerez un slip sur la nuque.