Horoscope du 31 août 2026

Bélier : Vous oserez enfin demander une augmentation mais votre patron rigolera comme au MEDEF.

Taureau : Une vieille dame en fauteuil roulant foncera sur vous à 160 km/h (elle l’a modifié illégalement). Travaillez vos esquives.

Gémeaux : Vous vous marierez avec un ornithorynque. Ce sera un mari aimant et un bon père le jour, mais un homme dévoré par ses démons la nuit. Il sera assez complexe.

Cancer : Vous vous inscrirez à un club de sport pour la rentrée en pensant réellement que vous allez y aller. Pauvre truffe !

Lion : Vous marcherez sur une mine en sortant du travail. Alors n’allez pas au travail.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le caleçon collector d’une célébrité poursuivie pour agression sexuelle (au choix : Ary Abittan ou Sébastien Cauet).

Balance : Vous achèterez un nouveau mug pour avoir l’impression d’avancer dans votre vie. Remettez-vous en question.

Scorpion : Vous serez emprisonné(e) dans un ravioli géant Giovanni Rana. Appelez à l’aide.

Furet : Vous participerez à un « go fast » pour combiner votre amour de l’argent facile et de l’adrénaline. Bravo !

Sagittaire : Vous essaierez de raconter vos vacances, mais tout le monde changera de sujet ou fera semblant de recevoir un appel.

Capricorne : Vous irez voir la Palme d’or « Fjord », et ressortirez avec l’envie irrépressible de gifler un enfant, quel qu’il soit. Attention.

Verseau : À la suite d’une malédiction, vous devrez parler comme Gabriel Attal en ajoutant des « -han » à la fin d’un mot sur quatre.

Poissons : Vous servirez de cobaye pour une expérience scientifique sur les gens idiots.

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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