Gémeaux: Vous avez besoin de parler de vous, mais quelqu’un a-t-il le désir de vous entendre ?
Bélier: Argent : combien ça coûte de s’acheter une nouvelle vie ? C’est la question que vous vous poserez cette semaine, et on comprend pourquoi.
Taureau: Amour : vous voulez séduire. Malheureusement, comme d’habitude, votre charme s’est éteint tandis que votre manque de conversation prenait vie.
Gémeaux: Vous avez besoin de parler de vous, mais quelqu’un a-t-il le désir de vous entendre ?
Cancer: L’apartheid, vous êtes heureux qu’on en parle enfin. Après tout, tous vos amis vous le font subir au quotidien en vous fuyant perpétuellement.
Lion: Quand vous avez découvert l’existence de crème correctrice pour le visage, votre existence a changé. Dommage qu’il y ait tout le reste à corriger aussi.
Vierge: Mars en aspect lunaire avec Pluton, votre chat ne vous aime toujours pas. Il faudra peut-être vous rendre compte que ce n’est pas parce que vous, vous avez besoin qu’on vous caresse, que c’est son cas à lui.
Balance: Parfois, votre silhouette vous rend service. Eh oui, à la fin des soldes, il ne reste jamais que les grandes tailles.
Scorpion: Faites attention aux mares de mazout, vous risquez de vous y jeter dedans.
Furet: En Grèce, suite aux élections, c’est peut-être la fin de l’austérité. Dommage qu’on ne puisse pas en dire autant de votre vie.
Sagittaire: Argent : pas assez pour vous payer du charisme.
Capricorne: Dissonance de la Lune et d’Uranus: il y a quelque chose que vous ne comprenez pas dans votre vie. Peut-être, d’abord, pourquoi vous êtes né.e et pourquoi vos parents vous ont donné ce prénom affreux ?
Verseau: Grâce aux soldes, vous vous êtes relooké(e). Dommage que vous soyez pourtant toujours la même personne.
Poisson : Poisson ressemble beaucoup au mot “poisse”. Coïncidence ? Les astres n’y croient pas.
17 avis éclairés
Alice 28/01/2015
Vivement l’éjaculation précoce de Antoine la semaine pro
😛
Gogol 27/01/2015
Etant du furet, je ne peux que vous donner raison sur mon cas, sur la Grèce je suis moins sûr…
Charlie est mon prénom 26/01/2015
et je suis capricorne …
Yasmina 26/01/2015
Ces prévisions sont d’un négatif perpétuel qui rendrait dépressif le plus jovial des cons de voisins qui arrose ses potes à la bière avec l’argent de Sofinco. Pour ma part, lu ailleurs: Lion: votre projet « chaste riche et emmerdée par personne pour l’été 2015 » avance à grand pas. Vous évincerez les charmeurs comme à votre habitude pour vous donner toute entière à Lui, l’EFS. Votre isolement délibéré est un choix réussi et assumé.
Jezus Fils de Montcuq 26/01/2015
Ca fait 20 ansqu’on dit qu’il faut pas se jeter dans les mares de mazout
The Baker street 27/01/2015
… et même qu’il ne faut pas se re-jeter dedans ! maintenant, s’il y en a qui négligent les préceptes ancestraux tant pis pour eux les préceptes astraux les auront prévenu.
Sokhna Maï 26/01/2015
Faites passer le message : Je suis toujours à la recherche de personnes du signe du furet pour une étude sociologique ! merci ! 😉
Jay Riencompri 26/01/2015
Plus ça va et plus je pense être filmé à mon insu.
Emmanuelle 26/01/2015
Cool je peux avoir une copie de la bande? Est ce que vous faites des trucs drôles comme découper vos vêtements ou vous épiler à la cire pour égayer les malheureux chargés du visionnage?
Chloé 26/01/2015
Vierge: http://s2.hubimg.com/u/6471025_f520.jpg
Kristian the Viking 26/01/2015
Auriez-vous des détails sur les méthodes rigoureuses employées pour obtenir ces prédictions, qui me semblent bien plus pointues que nombre d’horoscopes paraissant dans la presse populaire.
J’essaie de devenir astrologue, mais uniquement par une approche scientifique rigoureuse, sinon c’est n’importe quoi, et il me semble que vous êtes le seul journal à être sur la bonne voie, avec un taux de prévisions exactes de 98,7% en 2014 selon mes calculs.
piano 26/01/2015
fastoche : il suffit de se procurer les journaux australiens qui paraissent avec douze heures d’avance sur les nôtres ( ou, mieux, les hebdomadaires ou les mensuels qui ont de trois jours à deux semaines d’avance en raison du décalage horaire ) et de traduire les horoscopes tout faits qui s’y trouvent en prenant la précaution d’inverser les prédictions afin d’annuler l’effet d’antipode.
Kristian the Viking 26/01/2015
C’est limpide. J’ai essayé de suite, mais les indications fournies étaient incomplètes, et je ne parviens pas à savoir de manière certaine si je suis du signe du Kangourou ou du Dingo. Pas du Koala, j’espère, parce qu’ils doivent s’attendre à une sale semaine.
piano 26/01/2015
tu peux simplifier, de ce côté ci de la planète on naît tous dingos
Phil29 26/01/2015
Zapiro est Scorpion ?
zapiro 26/01/2015
J’ai un poêle à mazout, pas Chloé.
Cyrano 26/01/2015
Verseau et poissons : Votre vie est devenue tellement sans intérêt que même l’astrologue de comptoir vous a purement et simplement éjecté de l’horoscope. Ça doit être l’influence de Pluton qui n’est de toute façons même plus une planète.