Horoscope du 12 mai 2025

Bélier : Vous commencerez un email par « Hello à tous 😊 » pour paraître sympa, alors que vous êtes une belle ordure.

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le même autobronzant que Donald Trump. C’est une nouvelle vie en orange qui commence.

Gémeaux : Un vieux satellite de la guerre froide s’écrasera dans votre quartier. Travaillez vos esquives.

Cancer : Le nouveau pape vous fera un petit vocal pour vous dire qu’il n’est pas fier de vous. Faites des efforts.  

Lion : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez supporter l’équipe de Montpellier (il y aura des contrôles).

Vierge : Vous vous mettrez à manger de la viande trois fois par jour pour « emmerder les végans ». Ulcère à prévoir dès jeudi.

Balance : Un con vous dira qu’il s’est mis à l’escalade.

Scorpion : Vous commanderez une pizza et le restaurateur vous dira toutes les 10 minutes « Ça arrive dans 5 minutes ! » mais il ne vous la donnera jamais. Il aime voir les gens souffrir (et ne travaille même pas ici).

Furet : Liaison à prévoir avec un cheminot en grève (tendre en privé mais ferme avec le code du travail).

Sagittaire : Vous serez dénoncé(e) aux services d’hygiène. Vous devrez fermer quelques temps, le temps d’être à nouveau présentable.

Capricorne : Vous gagnerez un voyage à la frontière indo-pakistanaise à un jeu-concours. Bravo !

Verseau : Vous mettrez un déo à la pierre d’Alain (et pas d’alun), pour avoir l’odeur d’un Alain célèbre (mais pas Alain Chabat, c’est trop facile).

Poissons : Vous vous rendrez compte que les supermarchés n’ont en fait rien de super. Vous serez déçu(e).

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Enfin des arbres abattus pour une bonne raison !

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