Horoscope du 11 juillet 2016

37 Publié le 11/07/2016 par La Rédaction

Lion : Vous vivrez une petite amourette avec un vendeur de kebabs, qui vous offrira un gros pot de sauce samouraï. Vous savez, les énormes pots qu’ils ont devant eux. Eh bien, il y en aura un rien que pour vous. Pour vous tout seul. Ce sera un rêve qui se réalisera. En revanche vous gagnerez 20 kilos en 5 jours.

Bélier : Un aigle vous attaquera par derrière. Comme il poussera un grand cri juste avant de planter ses serres dans votre dos, vous aurez une demi-seconde pour vous jeter à terre pour qu’il rate son coup. Il pourra attaquer en piqué de n’importe où, mais il apprécie particulièrement les endroits souterrains comme les parkings abandonnés ou la station Châtelet-Les-Halles.

Taureau : Votre ordinateur n’arrêtera pas de planter en diffusant non-stop « How Deep Is Your Love » des Boys II Men. De rage, vous frapperez votre bureau avec votre petit poing. Fragile comme vous êtes, vous vous casserez quelque chose, et serez obligé d’aller aux urgences pour vous faire plâtrer tout ça. Honteux, vous mentirez le lendemain à vos collègues, en disant que vous vous êtes fait ça « au tennis ».

Gémeaux : Des cyclistes vous insulteront et partiront à toute vitesse.

Cancer : Vous vous découvrirez un pouvoir extraordinaire : pouvoir tordre des cuillers uniquement par votre mental. Malheureusement, vous ne pourrez utiliser cette capacité que dans les cantines d’entreprise gérées par Sodexho. Le monde du travail étant ce qu’il est, personne ne vous prêtera attention, et ils continueront tous à parler de leurs RTT et des gens du 6e qui ont quand même la belle vie.

Lion : Vous vivrez une petite amourette avec un vendeur de kebabs, qui vous offrira un gros pot de sauce samouraï. Vous savez, les énormes pots qu’ils ont devant eux. Eh bien, il y en aura un rien que pour vous. Pour vous tout seul. Ce sera un rêve qui se réalisera. En revanche vous gagnerez 20 kilos en 5 jours.

Vierge : Vos oreilles vont siffler toute la semaine. Votre famille, puis vos amis et même de vagues connaissances, parleront de vous en mal. Il y a un vrai ras-le-bol général concernant votre petite personne. Les termes qui reviendront le plus souvent seront « égoïste », « imbécile » et « acné tardive ». Remettez-vous en question sur ces trois aspects.

Balance : Quelqu’un répètera tout ce que vous dîtes pour vous énerver.

Scorpion : Une nuit, vous percuterez un sanglier sur une route de campagne. Vous descendrez inspecter le corps, mais ne verrez rien. Quand vous remonterez dans votre voiture, et reprendrez votre chemin, vous vous rendrez compte dans votre rétroviseur qu’il sera sur la banquette arrière, prêt à bondir !

Furet : En réussissant à manger entièrement un steak d’un kilo dans un dinner de l’Ohio, vous n’aurez pas à le payer, et on accrochera votre photo au mur des « gagnants ». Bravo les Furets !

Sagittaire : Vous mettrez un t-shirt rose un peu transparent.

Capricorne : Ragaillardis par leur victoire à l’Euro, des Portugais vous forceront à manger des plats très gras (de la morue et des patates frites) tout en les regardant bricoler des voitures pour les rendre plus puissantes. Si vous arrivez à leur plaire (en imitant Ronaldo qui pleure par exemple), ils pourront éventuellement vous faire rentrer dans leur bande. Soyez performant et inventif, d’accord ?

Verseau : Vous ferez « caca-culotte ».

Poissons : Vous appellerez un voyant pendant des heures, ce qui vous coûtera des milliers d’euros. Cependant, il vous apprendra des choses passionnantes sur votre futur, comme le fait que tôt ou tard, vous serez trahi par un nain qui divulguera tous vos secrets honteux à votre pire ennemi !

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37 avis éclairés

95

bmasl81 12/07/2016

et les cancers, on se gratte?? 🙂

    101

    Borniol 13/07/2016

    Les Cancers n’ont pas d’avenir.
    D’où croyez vous que viennent les steaks des Furets ?

    125

    Deathtruction 13/07/2016

    En dessous de Gémeaux:

    Cancer : Vous vous découvrirez un pouvoir extraordinaire : pouvoir tordre des cuillers uniquement par votre mental. Malheureusement, vous ne pourrez utiliser cette capacité que dans les cantines d’entreprise gérées par Sodexho. Le monde du travail étant ce qu’il est, personne ne vous prêtera attention, et ils continueront tous à parler de leurs RTT et des gens du 6e qui ont quand même la belle vie.

104

Tousenaudi 12/07/2016

Le problème lorsqu’on ne lit pas son horoscope à heure et à temps, c’est qu’alors rien de ce qui aurait du advenir ne s’est passé comme prévu… C’est très con mais c’est infaillible.

115

JPH 11/07/2016

Bélier : « Un aigle vous attaquera par-derrière. »
D’où il suit que c’est un oiseau sodomite. Portez une protection et tout ira bien.

123

JPH 11/07/2016

Taureau : « Votre ordinateur n’arrêtera pas de planter en diffusant non-stop “How Deep Is Your Love” des Boys II Men. »
Il est ainsi encore démontré que vous êtes une quiche. Si le plantage est la diffusion ininterrompue d’une scie c’est qu’on vous a fait une blague. Si vous abandonniez Windows pour passer à Linux : https://www.ubuntu-fr.org/ avec un solide mot de passe ça ne vous arriverait pas.
« De rage, vous frapperez votre bureau avec votre petit poing. » Il ne vous en reste qu’un ?

117

JPH 11/07/2016

Gémeaux : « Des cyclistes vous insulteront et partiront à toute vitesse. »
Ils sont comme ça les cyclistes. La seule possibilité de mettre fin à leurs nuisances est de les flinguer, mais la saison de leur chasse n’est jamais ouverte. Société de merde ! Monde pourri !

    111

    Belle Lurette 11/07/2016

    Mais non .
    Si vous êtes en voiture , avec un passager connivent , vous rattrapez ces jean- foutre et vous demandez à votre complice d’ouvrir la portière en passant . Ou , si vous êtes d’une lâcheté affligeante , d’ouvrir simplement sa fenêtre et de fiche une main aux fesses des cyclistes , en leur hurlant  » Ne me remerciez pas , c’est pour que vous alliez plus vite , bande de limaces !  » .
    Voilà une belle occasion de rire bon enfant , vous en conviendrez .

110

JPH 11/07/2016

Cancer : « Vous vous découvrirez un pouvoir extraordinaire : pouvoir tordre des cuillers uniquement par votre mental dans les cantines d’entreprise gérées par Sodexho. »
Dans la mesure où vous résidez à Port Stanley, la capitale des Malouines, lieu où Sodexho ne sévit pas, personne n’en saura jamais rien et le monde entier continuera à se fiche de votre insignifiante existence.

118

JPH 11/07/2016

Lion : « Vous vivrez une petite amourette avec un vendeur de kebabs, qui vous offrira un gros pot de sauce samouraï. Eh bien, il y en aura un rien que pour vous. Pour vous tout seul. »
Quand vous découvrirez qu’il utilise ce produit comme lubrifier votre orifice anal vous ferez moins le malin.
« Ce sera un rêve qui se réalisera. » Euhhh ? À bien y réfléchir ? Toujours certain ?
« En revanche vous gagnerez 20 kilos en 5 jours. » Rien à voir avec vos histoires de cul. Vous avez un problème au niveau endocrinien ou rénal ou cardiaque. Vous devriez consulter en urgence ; à moins que vous ne soyez déjà mort.
J’imagine déjà la gueule des croque-morts quand l’odeur de la sauce samouraï va dégager ses effuves dans le frigo et dans le crématorium.

109

JPH 11/07/2016

Vierge : « Vos oreilles vont siffler toute la semaine. »
Comme toujours.
« Remettez-vous en question ? »
Non, pensez au suicide. Il est plus que temps. Un peu de pudeur que diable !

105

JPH 11/07/2016

Balance : « Quelqu’un répétera tout ce que vous dites pour vous énerver. »
Quelqu’un répétera tout ce que vous dites pour vous énerver.
Quelqu’un répétera tout ce que vous dites pour vous énerver.
Quelqu’un répétera tout ce que vous dites pour vous énerver.
Quelqu’un répétera tout ce que vous dites pour vous énerver.
Etc.
(prem’s !

119

JPH 11/07/2016

Scorpion : « Une nuit, vous percuterez un sanglier sur une route de campagne. »
Si votre voiture fonctionne encore après ça c’est qu’elle est solide ; ou que vous ne rouliez pas vite.
Si vous ne roulez pas vite et que « Vous descendez inspecter le corps, mais ne voyez rien. Que, quand vous remontez dans votre voiture, et reprenez votre chemin, vous vous rendez compte dans votre rétroviseur qu’il est sur la banquette arrière, prêt à bondir ! » C’est que vous avez abusé de l’ayawaska. Les dégâts sont irréversibles.

103

JPH 11/07/2016

Furet : « En réussissant à manger entièrement un steak d’un kilo dans un dinner de l’Ohio, vous n’aurez pas à le payer, et on accrochera votre photo au mur des “gagnants”. Bravo les Furets ! »
Ce qui prouve que la stagiaire qui a rédigé cette annonce est une jeune crevette en couple avec un cure-dent ! Toute mère d’un ado ou d’un jeune adulte qui tient un peu la route sait que son bébé de plus de 15 ans et moins 30 ans, 1,90 m et 85 kg absorbe ça tranquillement un jour de petite fringale.

112

JPH 11/07/2016

Sagittaire : « Vous mettrez un t-shirt rose un peu transparent. »
Vous n’avez pas été surpris qu’il soit aussi étroit et petit ?
En dehors du fait que ça fait rigoler tout le monde, votre femme ne va pas être contente que vous lui ayez pris ses fringues parce que vous vous réveillez avec la tête dans le cul.

125

JPH 11/07/2016

Capricorne : « Ragaillardis par leur victoire à l’Euro, des Portugais vous forceront à manger des plats très gras (de la morue et des patates frites) tout en les regardant bricoler des voitures pour les rendre plus puissantes. Si vous arrivez à leur plaire (en imitant Ronaldo qui pleure par exemple), ils pourront éventuellement vous faire rentrer dans leur bande. »
C’est à cause de votre moustache et de vos poils sur les jambes. Ils croient que vous êtes une femme. Dites leur la vérité. Ils vous libéreront.
« Soyez performant et inventif, d’accord ? »
À moins que vous n’aimiez être un objet sexuel, évitez surtout ça !

116

JPH 11/07/2016

Verseau : Vous ferez « caca-culotte ».
Quand vous le sentirez, vous soulèverez votre derrière, le reposerez en tortillant du cul. Ça étalera la merde. Vous serez content parce que vous aurez le popotin bien au chaud, que ça exhalera l’odeur de chiasse, que ça mettra en rage la dame qui vous garde parce qu’elle sait que vous le faites exprès.
Continuez !
C’est tout ce qu’il vous reste pour attirer l’attention sur la partie de votre personne comprise entre le nombril et les genoux.

105

JPH 11/07/2016

Poissons : « Vous appellerez un voyant pendant des heures, ce qui vous coûtera des milliers d’euros. »
Vous êtes vraiment trop stupide !
Il ne vous vient pas à l’idée de faire ça au bureau ?
« Cependant, il vous apprendra des choses passionnantes sur votre futur, comme le fait que tôt ou tard, vous serez trahi par un nain qui divulguera tous vos secrets honteux à votre pire ennemi ! »
Le secret honteux est que vous téléphonez à un voyant pendant des heures, ce qui vous coûte des milliers d’euros.
L’humanité entière est faite de vos pires ennemis et ils sont tous « eau courante » de votre stupidité.

113

Emile Franc 11/07/2016

Sont pas bien malins, un cheval de Jéricho serait passé inaperçu.

    133

    Bruno d'Agen 11/07/2016

    Oui, surtout lorsqu’on désire rendre le disque dur.

144

Beau Jacques Haussmann 11/07/2016

Cancer : De toute façon la cuillère n’existe pas.

    115

    Bruno d'Agen 11/07/2016

    Mais bien sur que ça existe, même que mon garagiste m’en a facturé 4 avec leur joint.

111

Tango Charlo 11/07/2016

La bonne nouvelle c’est que Flamby ne sera pas réélu. Palhaço !

116

Mickey Lange 11/07/2016

Ce que j’aime dans le foot, c’est le silence après le match.

    122

    Ravaillac 11/07/2016

    Oui, chez moi ça a débuté dès 3 heures du mat. Le silence d’après match. C’est pas que j’ai mal dormi, j’ai insuffisamment dormi. Merci les voisins.

111

Karl Lactaire 11/07/2016

Scorpion : dans ces cas-là, faut rouler à toute à l’hure.
(Vcleef)

102

King Julian 11/07/2016

La bonne nouvelle c’est que Flamby ne sera pas réélu. Palhaço !

140

Général BOL 11/07/2016

Personne ne nous dit si on va gagner ou pas, la finale ?

      123

      Ravaillac 11/07/2016

      Echecs. Du 11 au 30 novembre prochains. La France n’est pas en finale, ce sera Norvege-Russie.

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