Horoscope du 24 octobre 2016

4 Publié le 24/10/2016 par La Rédaction

Lion : Vous recevrez enfin votre poupée gonflable grandeur nature à l’effigie de Donald Trump. Voilà 4000 $ bien dépensés !!

Bélier : Vous surprendrez votre patron, Gilles, coucher avec sa maîtresse. Tout cela pourrait paraître normal si ça ne se passait pas chez vous. Gilles a un double de vos clés d’appartement, et il utilise votre logement comme sa garçonnière !

Taureau : Sur un forum spécialisé, un geek ressemblant au vendeur de bd dans les Simpsons, vous prouvera par a + b que vous avez tort sur son sujet favori: les adaptations cinématographiques des comics Marvel.

Gémeaux : Vos twittos vous lâcheront les uns après les autres. Ils n’ont pas du tout apprécié votre blague de très mauvais goût sur Bruce Lee, qui nous rappelle les heures les plus sombres des jeux de mots en France. (Pour rappel : « Pourquoi Bruce Lee a les dents propres ? Parce qu’il se Bruce Lee dents ! »).

Cancer : Vous irez au théâtre pour voir un one-man show. Ce sera un spectacle très original basé sur les « différences homme-femme ». Vous perdrez 50 minutes de votre vie, et vous vous forcerez à rire pour ne pas trop vexer cet humoriste qui pense « avoir mis le doigt sur les tracas du quotidien »…

Lion : Vous recevrez enfin votre poupée gonflable grandeur nature à l’effigie de Donald Trump. Voilà 4000 $ bien dépensés !!

Vierge : Attention aux poils disgracieux qui pousseront très rapidement dans la nuit de jeudi à vendredi à des endroits inattendus.

Balance : Vous apprendrez à jouer les premières notes de “Nothing Else Matters” de Metallica à la guitare. Cela vous prendra toute une semaine.

Scorpion : Vous serez tiré au sort pour devenir homme-canon au cirque. On vous insérera dans un canon gigantesque peint tout en rouge, et vous serez projeté dans un explosion de fumée, à 50 mètres dans une direction aléatoire.

Furet : Vous mettrez la main sur une relique : la veste en cuir originale de Christophe Hondelatte. Elle vous permettra de bien raconter des histoires sordides avec des détails croustillants, ce qui peut être très utile au bureau ou en famille.

Sagittaire : En panne d’internet toute la semaine, vous devrez remplacer les sites X par de mauvais téléfilms sur RTL9. Quelle plaie !

Capricorne : Vous serez susceptible de perdre la nationalité française pour avoir critiqué le fromage en général, alors que c’est interdit depuis 1981.

Verseau : Vous devrez vous battre sur le toit d’un train en marche contre un sikh au turban impressionnant et armé d’un sabre. Cela vous demandera de l’agilité, de l’équilibre, du courage et du talent, quatre qualités qui vous font défaut.

Poissons : Des pratiquants de e-sport vous forceront à dire que ce sont de “grands sportifs” eux aussi.

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