Horoscope
Horoscope du 31 octobre 2016
Vierge : Vous lirez un article sur internet qui prouve par A+B que vous êtes le/la moins aimé.e de votre famille.

Bélier : Des Niçois sans scrupules vous confondront avec une vieille dame très riche et vous kidnapperont. Vous serez séquestré pendant plusieurs jours et ils vous nourriront de chips goût crème et oignon pour vous montrer qu’ils n’ont vraiment aucun respect pour vous.
Taureau : Vous achèterez un plat cuisiné « Saveurs d’Asie » en pensant naïvement qu’il correspond à la photo… Pauvre fou ! Vous mangerez sans le savoir un chat errant qui s’appelait « Mistigri » de son vivant.
Gémeaux : Vous vous moquerez de votre pote agent immobilier Century 21 le qualifiant de « gros nul », mais lui au moins il a de l’ambition. C’est pas comme tout le monde, n’est-ce pas ?
Cancer : Vous devrez aller à Montréal et repartir le soir même, juste pour récupérer un t-shirt que vous aviez oublié chez un pote.
Lion : Votre acné reviendra en grande forme toute cette semaine. Contactez Alexis Clément, le voyant qui lit dans les boutons blancs : il vous prédira de belles choses et ne vous facturera que 600 euros si vous dîtes que vous venez de la part de Bob.
Vierge : Vous lirez un article sur internet qui prouve par A+B que vous êtes le/la moins aimé.e de votre famille.
Balance : Un petit chimpanzé appelé « Michel Boujenah » (en hommage à Michel Boujenah) essaiera de vous tendre des pièges mortels toute la semaine.
Scorpion : Vous irez au musée, et des enfants vous gâcheront toute la visite, en faisant des commentaires incisifs sur votre inculture crasse concernant l’Histoire de France et votre goût douteux en matière de chaussures.
Furet : Vous deviendrez le meilleur bassiste qui ait jamais existé. Vous ferez des featurings avec un peu tout le monde.
Sagittaire : Vous verrez tous vos amis poster des photos d’eux passant du bon temps au soleil ou faire des balades à vélo. Et vous ? Vous ne ferez rien comme d’habitude, vous resterez sur votre petit clic-clac à regarder des vidéos sur YouTube.
Capricorne : Vous rencontrerez David Bowie dans un bar à côté de chez vous. Il n’est pas du tout mort, et veut juste passer le reste de sa vie loin des médias à boire des “binouzes” comme il dit. Personne ne voudra vous croire. Vos amis vous appelleront “le mytho”. Vous finirez votre vie seul et oublié.
Verseau : Vous énerverez tout le monde avec votre sale coupe de cheveux. Vous vous prenez pour qui ?
Poissons : Vous boucherez encore les toilettes à cause de votre sale manie de mettre beaucoup de papier toilette pour que personne ne vous entende faire vos besoins naturels. Il est temps que vous assumiez votre digestion comme elle est.
- Présidentielle 2022Il y a 1 mois
Ce qu’il fallait retenir du débat de l’entre deux tours
- GoraFoodIl y a 2 mois
Monsanto rappelle des tonnes de pesticides à cause de traces de pizzas Buitoni
- Présidentielle 2022Il y a 1 mois
Second tour – Emmanuel Macron achète à McKinsey pour 100 millions d’euros de nouvelles phrases humiliantes contre les Français
- Présidentielle 2022Il y a 2 mois
Absent du débat sur France 2, Emmanuel Macron sera remplacé par un consultant de McKinsey
- Présidentielle 2022Il y a 1 mois
Pour rembourser ses dettes, Valérie Pécresse postule chez McKinsey
- PolitiqueIl y a 6 jours
Pour son investiture, Elisabeth Borne sacrifie un chômeur dans la cour de Matignon
- Présidentielle 2022Il y a 2 mois
Philippe Poutou: « Tout a commencé le jour où j’ai revendu mes actions Apple trop tôt. »
- Présidentielle 2022Il y a 4 semaines
Manuel Valls intercepté à plus de 240 km/h sur l’autoroute alors qu’il allait féliciter Emmanuel Macron