Poissons : Vous mangerez du salami.
Bélier : Vous ferez un covoiturage avec une DRH de type « pète-sec ». Après quelques questions d’usage sur votre vie, vous serez viré de sa voiture et abandonné non loin de Grenoble.
Taureau : vous passerez la semaine à essayer de regarder en streaming les meilleurs moments des Fort Boyard du début des années 90.
Ils ne sont disponibles que sur le dark net.
Gémeaux : Constipation passagère. Prenez du Dulcolax.
Cancer : Des Polonais ivres vous bousculeront un peu pour avoir manqué de respect à leur dieu vodka.
Lion : Vous échangerez des sextos très hot avec Garou. Il est très cochon (ce n’est pas forcément très connu).
Vierge : Vous perdrez tous vos followers Instagram après votre photo de vous et Laurent Fabius.
Balance: On oubliera votre signe dans tous les horoscopes aujourd’hui. Comme votre mère vous oubliait dans le supermarché, chaque fois.
Scorpion : Vous achetetez une petite fortune une nouvelle paire de chaussures pour « être beau/belle pour la rentrée ». Mais elles vous feront mal aux pieds et personne n’y fera attention.
Furet : Vous recevrez enfin le CD dédicacé de Rohff que vous aviez gagné sur Skyrock en 2003.
Sagittaire : Un collègue vous appellera tous les soirs vers 22h pour « parler boulot » et faire le point sur sa carrière.
Capricorne : Vous rirez à la blague de Jamel Debbouze : « Donald Trump président des Etats-Unis ?! et pourquoi pas dingo maire de Toulouse ???? ».
Allez consulter.
Verseau : Vous vous rendrez compte que tout votre immeuble connaît votre nom. Et tout le monde vous déteste. Déménagez !
Poissons : Vous mangerez du salami.
