Horoscope du 17 décembre 2018

37 Publié le 17/12/2018 par La Rédaction

Verseau : En lisant un magazine TV, vous apprendrez que Vanessa Demouy a plusieurs passions cachées, dont la broderie et la peinture sur porcelaine. Ce sera l’unique chose que vous apprendrez cette semaine.

Bélier : Vos amis vous demanderont « Tu fais quoi pour le 31 ? » jusqu’à ce que vous ayez une crise de spasmophilie en raison du stress occasionné.

Taureau : Vous achèterez une écharpe et des CD de jazz pour votre belle-famille. Quelle originalité ! Vous ne vous foulez pas trop, et les gens le savent bien. C’est aussi pour ça qu’ils vous critiquent autant quand vous n’êtes pas là.

Gémeaux : Emmanuel Macron vous proposera une hausse de salaire pour que vous arrêtiez de le critiquer (et l’appeler « Micron »). Cela vous calmera, mais vous ne verrez jamais la couleur de cet argent.

Cancer : Vous serez allergique à tous les meilleurs chocolats. Vous ne pourrez manger que les Mon Chéri, les « petites douceurs » dont personne ne veut.

Lion : Vous devrez réconforter Hugo Clément qui a peur de la police depuis qu’il a reçu un tir de flashball. Il faudra choisir les mots justes et ne pas prononcer les mots : « casque », « tir », « flic », « forces de l’ordre », « manifestation » et « flashball », au risque de le faire pleurer. Cela vous prendra 45 minutes par jour.

Vierge : Faites des abdos. Trois séries de 30.

Balance : Pour gagner un peu d’argent, vous accepterez de vous déguiser en Père Noël et de faire des animations dans des centres commerciaux. Mais vos problèmes d’haleine gêneront les enfants qui se plaindront au directeur. Ils ont l’odorat très fin, et la délation facile.

Scorpion : Vous serez poursuivi par une foule en colère pour avoir critiqué « l’esprit de Noël ». Vous devrez rester cloîtré(e) trois jours chez vous pour que les tensions se relâchent et qu’on vous pardonne d’avoir dit que c’était une « fête commerciale ».

Furet : Grâce à vos relations dans l’import/export de viande de veau, vous réussirez à enregistrer un duo « caliente » avec Claudio Capeo. Ce sera votre « conte de Noël ».

Sagittaire : Vous regarderez une vingtaine de téléfilms de Noël à la suite. Vous devrez entrer en cure de désintoxication dès la fin de la semaine.

Capricorne : On vous invitera à une soirée raclette. Tous les produits seront des « Prix gagnant » et l’hôte vous demandera une participation de 15 euros à la fin du repas. Il fait ça à chaque fois, et cela finance ses cadeaux de Noël.

Verseau : En lisant un magazine TV, vous apprendrez que Vanessa Demouy a plusieurs passions cachées, dont la broderie et la peinture sur porcelaine. Ce sera l’unique chose que vous apprendrez cette semaine.

Poissons : Votre entourage se cotisera pour vous acheter du charisme pour Noël.

 

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