Horoscope
Horoscope du 10 décembre 2018
Vierge : Vous donnerez un coup de pied à un enfant pour lui apprendre la vie. Il cherchera à se venger dans 10 ans. Soyez vigilant à partir de 2030.
Bélier : Vous resterez coincé(e) en haut d’un arbre comme un petit chat. Des pompiers viendront vous chercher au lieu d’éteindre des incendies causés par des manifestants.
Taureau : Vous vous réveillerez un matin amnésique. Vous vous souviendrez uniquement des paroles de la chanson « Tchikita » de JUL.
Gémeaux : Vous vous ferez tatouer « EM ! » sur l’omoplate pour soutenir notre Président face à la peste jaune qui se propage partout en France.
Cancer : Vous serez arrêté(e) par la police du bon goût pour avoir porté un « pantalon cargo ». Vos arguments de type « Mais il a plein de poches, je suis à l’aise dedans » n’y feront rien, vous passerez une nuit au poste.
Lion : Vous devrez écrire une lettre d’excuse à Christophe Castaner pour l’avoir critiqué samedi dernier. Elle devra obligatoirement comporter les phrases « Je suis désolé(e) », « Je ne le pensais pas » et « Je suis conscient(e) que vous exercez un métier très difficile surtout en cette période ».
Vierge : Vous donnerez un coup de pied à un enfant pour lui apprendre la vie. Il cherchera à se venger dans 10 ans. Soyez vigilant à partir de 2030.
Balance : Vous rendrez visite à l’Association des Obèses du Parti Socialiste. Vous devrez leur remonter le moral en leur parlant des belles années Mitterrand, et leur apprendre que les légumes se mangent aussi.
Scorpion : Un collègue vous répétera son jeu de mots « Gilles est jaune » tout au long de la semaine, jusqu’à ce que vous vous mettiez en arrêt de travail.
Furet : Vous intégrerez le prestigieux corps d’élite des Chasseurs de Pigeons. Eux-seuls ont droit de tirer à vue sur ces volatiles. Vous serez équipé(e) d’une arbalète et de quignons de pain (pour les attirer).
Sagittaire : Vous lancerez votre propre franchise. Les gens auront le droit d’utiliser votre visage et votre nom pour la somme modique de 5 euros. On verra votre tête dans des boucheries, des kebabs et des entreprises de dératisation.
Capricorne : Vous essaierez de faire croire à votre entourage que vous êtes « cool mais que faut pas vous chercher ». Personne n’y croira.
Verseau : Vous appliquerez du foie gras sur vos cheveux pour leur apporter brillance et volume. Cela fonctionnera, mais les canards qui ont été gavés à mort dans les usines seront déçus d’avoir servi à ça. Vous entendrez leurs « coin coin » dans vos cauchemars.
Poissons : Vous quitterez tout pour devenir influenceuse dans le domaine du jambon.
En vente partout La Boîte à Quiz du Gorafi https://amzn.to/2BNAacP et l’Almanach du Gorafi https://amzn.to/2zEa4Yh
-
SociétéIl y a 3 jours
Effondrement de Niclounivis, la nouvelle attraction du Parc Astérix
-
PolitiqueIl y a 2 semaines
Pour « ne pas oublier la gauche », Michel Barnier nomme Lucie Castets au « ministère des Bolas »
-
PolitiqueIl y a 2 semaines
Michel Barnier souhaite nommer Ségolène Royal au self de Matignon
-
CultureIl y a 3 jours
Le film Le Comte de Monte-Cristo bientôt adapté en livre
-
Hi-TechIl y a 2 semaines
Après trente minutes passées sur X, un moine bouddhiste prête allégeance à Daech
-
SociétéIl y a 1 semaine
Anne Hidalgo s’enchaîne aux anneaux olympiques pour qu’ils restent à Paris
-
FranceIl y a 4 jours
La France demande solennellement à Israël de bombarder le Liban plus discrètement
-
SciencesIl y a 1 semaine
Après avoir tourné sur elle-même pendant des années, la Terre s’arrête pour vomir