Horoscope du 25 avril 2016

26 Publié le 25/04/2016 par La Rédaction

Résumé hebdomadaire des prochaines catastrophes de votre pathétique vie de minable.

Bélier : Vous allez tomber en panne de voiture en pleine campagne. Vous irez demander de l ‘aide dans une ferme isolée au milieu de la forêt et nous perdrons votre trace à ce moment-là.

Taureau : Vous allez vous étouffer avec un morceau de pain de viande trop gros. À ce moment-là, votre père va faire son apparition et vous déclarer que c’est bien fait pour vous et que la prochaine fois, vous n’aurez qu’à prendre un morceau plus petit.

Gémeaux : Vous allez découvrir que vous êtes la réincarnation de Karl Marx.

Cancer : Vous allez vous découvrir un talent pour la comédie et vous lancerez à corps perdu dans l’industrie du show-business. Cependant, personne ne remarquera votre talent et c’est Gilles Lellouche qui récupérera le rôle de votre vie.

Lion : Un petit nuage gris vous suivra partout et viendra pleuvoir juste au dessus de vous alors que le reste du monde profitera d’un soleil éclatant sans vous.

Vierge : Vous allez rencontrer une vielle dame qui va vous faire goûter une substance étrange. Après une première expérience mitigée, vous vous rendrez compte que vous aimez ça et commencerez à développer une forte addiction qu’elle utilisera pour faire de vous son esclave sexuel.

Balance : Vous aurez l’impression que cette prédiction a été écrite spécialement pour vous.

Scorpion : Vous entrez sous l’influence de Mars. Cela se caractérisera par un léger tic de langage qui vous poussera à répéter le mot « affirmatif » et « négatif » en début de semaine. Vendredi, vous vous serez engagé dans l’armée et prendrez place dans un avion en direction du Mali.

Furet : Quelqu’un va venir déposer un panier juste devant votre porte. Ce panier contiendra un bébé dont le destin est de sauver le monde. Vous allez recueillir l’enfant et l’élever jusqu’à sa majorité. Comme tous les enfants, il vous détestera à l’adolescence et vous oubliera dans une maison de retraite située à plus de 500km de chez lui.

Sagittaire : Une fanfare va venir jouer à 7h tous les matins dans votre chambre à coucher. Le tromboniste prendra un malin plaisir à jouer ses solos juste à coté de votre oreille.

Capricorne : Dieu va vous choisir pour apparaître, vous transmettre un message pour l’humanité et faire de vous son nouveau prophète. Vous serez malheureusement ivre au moment de son apparition, personne ne vous croira et vous n’aurez plus aucune crédibilité.

Verseau : Voici va publier des photos de votre relation secrète avec Anne Roumanoff. Cela provoquera la haine de tout votre entourage. Votre maman va pleurer.

Poissons : Vous allez être victime d’une erreur judiciaire et serez condamnés à tort à 12 ans de prison. Vénus et le gang des Porto-ricains vous prendront sous leur protection pour vous éviter de finir comme le petit larbin des Italiens.

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