Horoscope du 18 juin 2018

15 Publié le 18/06/2018 par La Rédaction

Bélier : Vous dépenserez 600 euros en téléphone rose. Mais vous n’aurez pas de regrets.

Bélier : Vous dépenserez 600 euros en téléphone rose. Mais vous n’aurez pas de regrets.

Taureau : Vous militerez toute la semaine contre la suppression de l’épreuve des cylindres à Fort Boyard. Vous irez même jusqu’à lancer une pétition sur internet qui rassemblera plus de 5000 vicieux en quelques heures. Mais France 2 fera la sourde oreille.

Gémeaux : Vous serez affecté(e) au service CHARADES & DEVINETTES de votre entreprise. Vous devrez en créer 100 par jour, mais ni trop simples, ni trop compliquées. Elles seront lues en réunion, et si elles ne font sourire personne, vous serez renvoyé(e) sans indemnités (c’est dans le Code du Travail).

Cancer : Vous irez voir un match dans un bar, mais un grand benêt vous gâchera la vue, et vous raterez toutes les bonnes actions. Vous essaierez de partir sans payer, mais vous serez rattrapé(e) par le serveur.

Lion : Vous devrez reprendre du service chez les espions pour venger la mort de votre petite perruche. Vous vous retrouverez entraîné(e) dans une conspiration à l’échelle internationale (impliquant des yakuza tueurs de perruches).

Vierge : Vous aurez de belles opportunités de job dans la restauration rapide américaine. Foncez !

Balance : Pour la fête de la musique, votre N+3 vous demandera de chanter devant tout le monde au self, en précisant : « Une chanson en français, et pas trop de gauche. Si vous pouvez faire des claquettes en même temps c’est mieux. »

Scorpion : Cette semaine, vous devrez utiliser les mots « goguenard », « prolixe » et « superfétatoire » ou il pourra vous arriver des bricoles.

Furet : On vous demandera un autographe. Vous êtes très connu(e) dans le quartier depuis que vous avez dit ses 4 vérités à « l’autre con ».

Sagittaire : Pour fêter les 90 ans d’Annie Cordy, vous devrez lui offrir une prestation sexuelle. Elle n’est pas difficile et mange à tous les râteliers, mais pour son 90e printemps, elle exigera quelque chose de qualité.

Capricorne : Si vous êtes un jeune homme bien fait, Jean-Marc Morandini vous enverra des mails insistants pour avoir des photos de vous avec une chaussette pour seul vêtement. Sinon R.A.S.

Verseau : Si vous passez un examen, essayez de parler de Sidney Fox l’aventurière. Elle est très appréciée par les correcteurs.

Poissons : Partez ! Allez voir du pays. On ne veut plus vous voir ici. Ouste !

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15 avis éclairés

21

Omer Dalor 18/06/2018

Les scorpions restent goguenards devant le prolixe stagiaire du Gorafi qui rédige l’horoscope en utilisant des considérations superfétatoires.

Voila, c’est fait.

26

chamoulaud 18/06/2018

Ça existe encore le téléphone rose…? Je croyais que ça s’appelait Free…?

27

Chloé 18/06/2018

💦🚛🗣🔥

&

🚗 y💰

20

bec 18/06/2018

Raté ! je suis parti avant !

19

18/06/2018

Super, pour une fois que j’ai un bon horoscope, la semaine commence bien. J’arrive Annie.

18

klitisse Woude 18/06/2018

« Furet : On vous demandera un autographe. Vous êtes très connu(e) dans le quartier depuis que vous avez dit ses 4 vérités à « l’autre con » »
Habituellement vous avez de la chance.
Posez-vous la question en considérant que :
– « l’autre con » vous a envoyé à l’hôpital avec une jambe et les deux bras cassés ;
– vous y avez gagné une indéniable popularité ;
– vous bénéficierez peut-être de dommages et intérêts, sauf que l’autre con est insolvable…
– vous avez le bonheur qu’à chaque envie de pisser la vieille infirmière qui tremble vous prenne la bite et vous la tienne et qu’à chaque gros besoin vous soyez lavé par des mains douces et qu’on vous nourrisse comme quand vous étiez bébé ;
– pendant que vous êtes à l’hosto votre bureau a brûlé et que tous vos collègues ayant terminé façon barbecue vous êtes le seul survivant de ce sex-shop attaquée par une ligue de défense de la moralité.

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    Calamité Jeanne 18/06/2018

    L’heure de la vengeance aurait-elle sonné ?

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    klitisse Woude 18/06/2018

    PREUM’S
    Disais-je.

      19

      JMARC 18/06/2018

      MAIS QUELLE TOILE C’EST PAS POSSIBLE !!!!!!
      .
      Niker un Preum’s de debut de semaine, d’oroscope en plus !!!!
      PAS VALABLE, MAL ORTOGRAFIE, DESOLE !!!!!!!

        17

        JMARC 18/06/2018

        VOUS ALLEZ PASSER UNE SEMAINE DE MERDE, genre PV de RER, les zoizox vont vous iech dessus, perdre de la thune en pariant sur le Maroc…………. !!!! desolé mais niker un preum’s d’oroscope, ça porte malheur sa mere………………..

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          klitisse Woude 18/06/2018

          Ce n’est pas mon ordi !
          Et j’étais quand même le premier,. je t’fraidir.

          16

          Calamité Jeanne 18/06/2018

          Hebe, faut vraiment y tenir à son Preum’s pour se proposer à le faire raidir, le JMARC !

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          Scorpion 18/06/2018

          Ces prolixes et goguenardes remarques ne sont elles pas un chouia superfetatoires…?

          16

          JMARC 18/06/2018

          non

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