Gorafi Magazine : Les sandwichs triangles sont-ils des illuminati ?

57 Publié le 13/07/2018 par La Rédaction

57 avis éclairés

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Ingrid 21/07/2018

Ha ! Ha! Ha!Ha! Voici enfin une question éclairée !! Vraiment cette fois !!

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Jean Neymar 18/07/2018

Le sandwich triangle est un objet magique (d’où son prix). Il est isocèle ce qui fait que si tu arrives a les joindre par deux, celà te fait un carré dont le périmètre divisé par PI te donne le nombre d’or.
Si tu rencontre une personne ayant elle aussi un sandwich triangulaire il (elle) peut devenir ta moitié de carré.
Encore un indice mystique: tout le monde dit que c’est pas bon mais on en trouve partout sur les aires d’autoroute et dans les trains, et vu le prix c’est une denrée prisée.

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Galvestone 17/07/2018

La réciproque est-elle vraie ? Les illuminatis sont ils comestibles ?

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    Jean Neymar 18/07/2018

    C’est les Vegans qui sont comestibles

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Hardouin Duvivier 14/07/2018

Non ,mais ils sont pas bon ,nous sachons!

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    bec 14/07/2018

    Je n’ai pas réussi à savoir si ce type est vraiment bête ou s’il fait semblant…
    Si c’est de l’humour, ce n’est pas drôle, et si c’est sérieux, c’est quelques trucs exacts mais mal digérés.

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    raymond 14/07/2018

    J’ai tout regardé de la chaine RFE… ça résume bien l’état de ces fatigués du neurone.

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MimiAuch 14/07/2018

Les avions du défilé qui lâchent une fumée rouge au lieu de bleue, c’est quand même un funeste présage pour demain : rouge blanc rouge, c’est un damier croate, ça…
On va peut-être pas faire la fête debout toute la nuit avec pression à gogo, mais juste rester chez soi boire une kro assis !

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    MimiAuch 14/07/2018

    Ah oui, pardon, c’était pas le sujet du débat. Désolé, je ne me sentais pas inspiré par les sandwichs, mais bon, j’ai 4 heures pour traiter l’épreuve avant de rendre ma copie, alors j’y vais :
    Les sandwichs triangle sont une découverte majeure pour l’illhumanité.
    Inventés au XIXème siècle par George Sand, ils tirent leur nom du fait que le copain anglais de Georgette (Frederick Tshopping) lui faisait passer ces bouts de pain agrémentés de jambon, beurre, thon, poulet, depuis un panier de forme triangulaire, ce pour quoi ils étaient coupés ainsi : « hey, Sandy, which one do you want ? » lui demandait-il. Oui, il vaut mieux appeler sa copine Sandy que George, surtout à l’époque c’était mal vu… Par contraction, cela daunat « sandwich ».
    Depuis le début du XXème siècle, ils sont façonnés au sabre par des samouraïs d’élite qui tranchent en tranches des rectangles afin d’artisaner de parfaits triangles isocèles. Le moindre écart dans la sculpture de ces oeuvres d’art entraîne le remords éternel du samouraï qui se seppuke hara-kiri sur le champ. Si vous ouvrez un sandwich et qu’un liquide rouge s’échappe sur le côté, ne le mangez pas et revendez-le sur E-bay (ou sur le Bon Coin, pour rester dans l’esprit triangle), c’est de la sanquette sacrée samouraïenne : il s’agit de l’ultime sandwich préparé par le samouraï avant sa mort, la tradition ordonnant qu’un dernier triangle parfait soit taillé après l’ouverture abdomino-fatale du guerrier. Vous me direz que c’est probablement de la sauce tomate, que nenni : cet ingrédient n’entre jamais dans la composition de nos sandwichs triangulaires, sous peine de les déformer par hyperhydratation, ce qui altère leurs propriétés gustatives.
    Car le sandwich triangle est une merveille de nutrition à l’intérieur de ses trois bords, ingénieusement compactée de sorte que le Grand Bleu lui-même pourrait en emporter quatre ou cinq dans sa besace afin de les consommer par -50 mètres sous l’eau en cas de fringale subite, sans que les nutriments ne s’en échappent.
    De même, la forme aérodynamique de nos amis triangulés en fait le compagnon idéal des conducteurs de décapotables qui souhaitent avaler les kilomètres sans trop faire prise au vent, ce qui est plus difficile avec un sandwich classique.
    La prise en main des sandwichs triangles a été améliorée par un pain de mie spécial à mémoire de forme qui épouse à la perfection la pulpe des doigts de votre main et qui ne laisse aucune empreinte digitale ni ADN. En cas de crime commis sandwich triangle tenu, vous ne serez jamais retrouvé.
    Enfin, et cela conclura mon exposé, c’est vite mangé et délicieux accompagné d’un burps-cola light.
    Au fait, George Sand, la prima Daunat, elle était franc-maçon ou franche-maçonne ? Le mystère reste entier…
    Bon, après ça, si je suis pas engagé stagiaire non payé au Gorafinovskitoff, c’est à désespérer.

8

JB 13/07/2018

Je me disais aussi : des sandwiches aussi dégueulasses et chers ne pouvaient être que l’oeuvre d’un complot siono-illuminato-franc-maçon.
C’est possible autrement.

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King Julian 13/07/2018

Le triangle des Bermudes est-il le repère des illuminatis ? L’homme sandwich a t-il une âme ? les îles sandwich ont-elles un arrière-goût de sociétés secrètes ? Autant de mystère qui demeurent mystérieux !

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    bec 14/07/2018

    Repaire, sire !
    Exemple: ils cherchent des repères pour retrouver leur repaire.
    [ Ala Bibi ]

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      King Julian 16/07/2018

      Bon ça va les grincheux !

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        bec 16/07/2018

        Et si ça me fait du bien de grincher ?

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Purfruit_De_La_Fraise 13/07/2018

J’en ai mangé un, je me souviens, j’ai failli vomir, ça m’a tout de suite illuminé.

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King Julian 13/07/2018

Moi je fais un trou au milieu et je regarde à travers pour illuminé mon déjeuner. J’ai conscience d’être un livreur de pizza en puissance.

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chamoulaud 13/07/2018

C’est tout ce qu’on a à se mettre sous la dent pour ce week-end…?C’est maigre…!!!

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    JMARC 13/07/2018

    Z’etes pas content du contenu du journal vous ?
    Pas sur que la nouvelle direction apprécie…………………………..en tout cas chuis obligé de faire un rapport, ils me confient cette tache que je vais m’appliquer de faire du mieux que je peux pour le bien et le confort de tous.
    Ils veulent me filer un ti brassard pour me différencier de vous z’autres.
    SA MERUSHKI !!!

8

Vincent Time 13/07/2018

Ce qui est certain c’est qu’une bouffe aussi dégueulasse ne peut pas être faite par des humains ordinaires !

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Ocatar Inetabellatchitchix 13/07/2018

Les sandwichs triangles ne sont pas eux même des illuminati ils sont des représentations d’illuminati. S’ils avaient un peu de jugeote ils aimeraient bien être des illuminati,mais les sandwichs triangles ne sont pas grand-chose, ils n’ont pas vraiment de conscience.
https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/1/1e/Eye.jpg/300px-Eye.jpg
Il ne faut pas confondre la chose et son image. Il reste cependant que si les sandwichs triangles ne sont pas eux même des illuminati leur existence est la preuve d’une attaque concertée contre le bon goût sanitaire, esthétique, culinaire et gustatif.
Et ça c’est grave.
Il faudrait en prendre conscience et lancer une pétition internationale pour faire cesser ces abominations.

    9

    bec 13/07/2018

    « les sandwichs triangles ne sont pas grand-chose, ils n’ont pas vraiment de conscience. »
    En effet, ils ont du pâté (ou du jambon…) à la place du cerveau.
    En France, il serait temps de lancer le sandouiche hexagonal, cornegidouille!

      10

      L'Abbé Cherelle 13/07/2018

      Le correcteur corrigé :  » çà » (avec un accent grave) n’existe qu’en tant qu’adverbe de lieu. (ex : çà et là)
      Sinon, ça s’écrit comme ça.

      10

      Edmé Méamontey 13/07/2018

      Qu’entendez-vous par là ?
      A-ce un rapport avec « sa race boule bas » ?

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        JMARC 13/07/2018

        humm……………..je ne vois qu’une seule personne capable de déchiffrer ce genre de vanne.
        .

        Il demonte et remonte un 103 sp en moins de 23mn’, il a déjà conduit un SOLEX, il arrive à facebooker avec un minitel, des fois il dit « C’est sous DOS ? », l’intrepide, le casse cou, et plen d’autres mots a l’ancienne qu’il est le seul a employer, j’ai nommé :

        .
        « C H A L U M O !!!! »

          11

          JB 13/07/2018

          – pleIn –

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          Mireille 13/07/2018

          Tipp-Ex

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          Edmé Méamontey 14/07/2018

          Je lis : « je ne vois qu’une seule personne capable de déchiffrer ce genre de vanne.

          j’ai nommé : « C H A L U M O !!!! »
          Dans la mesure où je donne là un premier avis sur ce site que je découvre avec joie je ne vois pas qui est vraiment ce Monsieur Chalumeau. Est-ce un de vos amis, un autre vous-même, parce que c’était lui, parce que c’était moi ?
          Dites-moi.

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          Edmé Méamontey 14/07/2018

          Il s’agit là d’une occupation pendant laquelle vous ne dites pas du mal des voisins.
          Cependant vous n’avez pas répondu à ma question : « ce Monsieur Chalumeau. Est-ce un de vos amis, un autre vous-même, parce que c’était lui parce que c’était vous (Montaigne) ?
          Dites-moi. »
          Dites-le-moi sans vous dérober avec des artifices pleins de finesses, faites une sorte de coming-out, osez affronter la vérité et clamez-la à la face du monde. Moi, je viens de voir que ce Chalumeau n’est pas un très ancien intervenant et qu’il n’aime pas Monsieur JB à qui il fait des réflexions désagréables à propos de tâche, nous laissant entendre que l’interpellé en serait une (tâche).
          Exprimez-vous puisqu’à lire les commentaires laudateurs de votre plume, votre style, l’originalité de vos propos, la profondeur de votre pensée, l’originalité du fond de votre écriture, vous saurez répondre brièvement (excusez le fait que je ne sache pas être bref, je suis récemment tombé sur un Pépin, mais moi je ne suis pas un auteur talentueux) à ma question.
          Merci d’avance !

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          Calamité Jeanne 14/07/2018

          Oula !!!! ça sent le gaz !!!!! Avant qu’il pète des flammes, je rectifie : ce n’est à Bec que Chalumeau répond mais à JMARC.

          Comme apparemment vous êtes tout neuf ici, je vous explique : pour savoir à qui on s’adresse, il est recommandé de vérifier le décalage latéral gauche de la réponse. Ceci dit, ce n’est pas une science exacte, tout dépend du contexte.

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          JMARC 14/07/2018

          HEY LE NOUVEAU, je pige pas trop ce que vous dites sa mère, mais ça a pas l’air chanmé alors je vais essayer de repondre a vos questions que vous vous posez……….
          Pour vous situer le contexte, JB et Chalumo ont visiblemnt eu une liaison (physique, ils se sont pécho quoi) depuis chais pas il c’est passé quoi mais ils sont vénérs l’un aprés l’autre, alors qu’avant ils etaient max dans le schouw, vous comprenez?
          chalumo est aussi vénér avec groçon………….la ché pas pourquoi sa mère……….
          voila, bienvenu parmis nous et n’oubliez pas d’A-BATARD d’animaux, comme je dis toujours :
          -« MIEUX VAUT PAS D’ABATARD, QU’UN A-BATARD DE BESTIOLE DE MERDE »

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          Edmé Méamontey 14/07/2018

          Je vous remercie bien de votre réponse M. JMARC.
          Vous êtes bien urbain.
          Je tente d’illustrer mon profil dés que possible.

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        chamoulaud 14/07/2018

        Cher Edmé,soyez gentil.Surtout ne perdez pas vôtre temps ni le nôtre à répondre et essayer de comprendre JMARC…C’est un cas désespéré que le Gorafi nous a balancé entre les pattes pour nous emmerder.Il n’y a rien a en tirer et depuis son asile d’aliénés il cherche désespérément à tuer le temps…..Je me permets de vous dire cela afin de vous faire gagner du temps….!.Amicalement.

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          JMARC 15/07/2018

          holala…………….ce chalumo il en loupe pas une, dés qu’un nouveau se té-poin il essaye de le pécho et d’obtenir son numéro de téléx !!!
          Depuis son retour miraculeux de lodela il croque la life à plein dents (tier).

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          chamoulaud 15/07/2018

          Comme vous pouvez le constater il voit des pédés partout,c’est un système de défense qui lui permet de cacher sa vraie nature tourmentée pour laquelle je ne vois qu’une solution :la lobotomie

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          Calamité Jeanne 15/07/2018

          La lobotomie ? C’est une idée mais faudrait des chirugiens spéléos : pour espérer trouver un bout de cerveau, m’est avis qu’il va falloir creuser profond, très très profond !

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          chamoulaud 15/07/2018

          Reste l’eutha-nazi,ça couterait moins cher…ça ferait führer….

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        PREUM'S 10/08/2018

        je suis preum’s

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