Vierge: Vous vous réveillerez au Pérou, à 200 km de Lima. Votre seul moyen de revenir sera de maîtriser parfaitement El Condor Pasa à la flûte. Il y aura aussi des bagarres.
Bélier : Vous adopterez un petit chat, qui aura une mauvaise influence sur vous (vous aurez de mauvaises fréquentations à cause de lui).
Taureau : Votre N+1 vous obligera à parler avec l’accent italien pour avoir des réductions à la pizzeria Il Vesuvio. Mettez-y un peu d’entrain.
Gémeaux : Vous perdrez 1000 euros à cause du match Guingamp – Brésil.
Cancer : Des policiers en civil vous donneront des coups de règles sur les doigts pour avoir fait des tours de pâtés de maison en voiturette. Ils détestent les « petites caisses » (comme ils disent).
Lion : Vous devrez trouver pourquoi le mot « fur » n’est utilisé que dans l’expression au « fur et à mesure ». Cela vous prendra 60 heures environ.
Vierge: Vous vous réveillerez au Pérou, à 200 km de Lima. Votre seul moyen de revenir sera de maîtriser parfaitement El Condor Pasa à la flûte. Il y aura aussi des bagarres.
Balance: On vous posera des questions sur Jean Reno. Si vous ne répondez pas correctement vous passerez à côté de l’opportunité de votre vie. Révisez dès maintenant.
Scorpion : Vous devrez donner des cours d’éducation sexuelle à des adolescents en utilisant uniquement des mots mignons comme « Pipou » ou « Zouzou ».
Furet: Vous déposerez la marque « Salut ! » ce qui contraindra tous les gens qui l’écrivent sur le web à vous verser 9,99 euros.
Sagittaire : Votre petit trafic de couenne de porc sera découvert. Vous devrez présenter vos excuses et manger tous les lots restants (plusieurs tonnes) pour soulager les services douaniers.
Capricorne : On vous confondra avec quelqu’un d’intelligent.
Verseau : Vous croiserez « Slimane » de la série SODA dans une ruelle mal éclairée près de la gare. Il se prostitue maintenant, alors faîtes semblant de ne pas l’avoir vu. Ne le dénoncez pas aux flics, c’est déjà assez compliqué comme ça.
Poissons: Des ouvriers dont l’usine ferme essaieront de trouver un bouc émissaire pour soulager leur colère. Ce sera vous. Ils vous attacheront à 200 ballons et vous laisseront vous envoler au gré du vent. Il y aura une adaptation avec Vincent Lindon.
