Horoscope du 18 février 2019

26 Publié le 18/02/2019 par La Rédaction

Bélier : Comme vous aimez vivre dangereusement, vous ouvrirez un bar à chicha à Béziers. Vous deviendrez l’ennemi de la ville. Taureau : Vous devrez préparer un chili con carne à la chanteuse Zaz. Pour lui faire plaisir et ne pas changer son régime alimentaire, les ingrédients devront être récupérés dans les poubelles les plus […]

Bélier : Comme vous aimez vivre dangereusement, vous ouvrirez un bar à chicha à Béziers. Vous deviendrez l’ennemi de la ville.

Taureau : Vous devrez préparer un chili con carne à la chanteuse Zaz. Pour lui faire plaisir et ne pas changer son régime alimentaire, les ingrédients devront être récupérés dans les poubelles les plus proches de chez vous.

Gémeaux : François Berléand vous embauchera pour « casser du gilet jaune ». Vous devrez violenter des retraités au bout du rouleau, pour faire plaisir à ce grand acteur français.

Cancer : Vous devrez écrire une lettre de soutien au président algérien Abdelaziz Boutelika. Il faudra le réconforter, et lui dire qu’on peut très bien être président sans avoir à parler, ni comprendre quoi que ce soit.

Lion : Vous enverrez CAFARD au 8 22 22 pour gagner votre poids en cafards. Vous les recevrez en plusieurs fois, par boîte de 10 kilos.

Vierge : Vous passerez 36 heures de votre semaine à regarder des émissions de faits divers racontant des crimes crapuleux. Parano, vous dépenserez 2000 euros en alarmes et en systèmes de sécurité, mais la plupart de ces meurtres sont commis par un membre de l’entourage et sans effraction ! Vous êtes fichu(e) !

Balance : Vous finirez enfin d’écrire le scénario de votre film génial : un drame social et politique poignant qui bouscule les idées reçues. Mais les producteurs préféreront financer la mauvaise comédie d’un « fils de ».

Scorpion : Vous jouerez à la balle au prisonnier avec les enfants de votre quartier. Vous finirez dans un sale état, car ils jouent avec une boule en fer et seront très agressifs (ils ont été élevés comme des chiens sauvages, comme dans le film Danny the Dog).

Furet : Jordan vous montrera les magazines érotiques de son père. Il y en aura des biens (avec des américaines).

Sagittaire : Vous irez boire un verre dans un nouveau bar concept : un bar de l’ennui, où les gens comme vous se retrouvent pour se rendre compte qu’ils n’ont rien à se dire. La pinte est à 9 euros.

Capricorne : Vous participerez à un compétition de combat interentreprises, où le gagnant bénéficie d’une belle promotion, tandis que les perdants sont tous mutés dans le 77. Faîtes attention à Christiane du service juridique, elle est une spécialiste des coups de pieds retournés au ralenti à la Jean-Claude Van Damme.

Verseau : Un couple d’amis vous annoncera leur décision de se marier. Jaloux(-se) de leur bonheur, vous ferez semblant d’être content(e) pour eux, et vous espérerez qu’ils divorcent dans les deux ans. Le petit Jésus ne sera pas fier de vous. Pas fier du tout.

Poissons : Vous devrez consoler Alain Finklekraut, d’avoir été rejeté par les Gilets Jaunes. Vous l’emmènerez faire un tour en moto, et il collera sa tête contre votre dos en vous serrant fort dans les virages. Vous devrez aussi acheter un de ses livres pour lui en lui répétant que c’est un « vrai philosophe ».

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