Horoscope du 18 février 2019

26 Publié le 18/02/2019 par La Rédaction

Bélier : Comme vous aimez vivre dangereusement, vous ouvrirez un bar à chicha à Béziers. Vous deviendrez l’ennemi de la ville. Taureau : Vous devrez préparer un chili con carne à la chanteuse Zaz. Pour lui faire plaisir et ne pas changer son régime alimentaire, les ingrédients devront être récupérés dans les poubelles les plus […]

Bélier : Comme vous aimez vivre dangereusement, vous ouvrirez un bar à chicha à Béziers. Vous deviendrez l’ennemi de la ville.

Taureau : Vous devrez préparer un chili con carne à la chanteuse Zaz. Pour lui faire plaisir et ne pas changer son régime alimentaire, les ingrédients devront être récupérés dans les poubelles les plus proches de chez vous.

Gémeaux : François Berléand vous embauchera pour « casser du gilet jaune ». Vous devrez violenter des retraités au bout du rouleau, pour faire plaisir à ce grand acteur français.

Cancer : Vous devrez écrire une lettre de soutien au président algérien Abdelaziz Boutelika. Il faudra le réconforter, et lui dire qu’on peut très bien être président sans avoir à parler, ni comprendre quoi que ce soit.

Lion : Vous enverrez CAFARD au 8 22 22 pour gagner votre poids en cafards. Vous les recevrez en plusieurs fois, par boîte de 10 kilos.

Vierge : Vous passerez 36 heures de votre semaine à regarder des émissions de faits divers racontant des crimes crapuleux. Parano, vous dépenserez 2000 euros en alarmes et en systèmes de sécurité, mais la plupart de ces meurtres sont commis par un membre de l’entourage et sans effraction ! Vous êtes fichu(e) !

Balance : Vous finirez enfin d’écrire le scénario de votre film génial : un drame social et politique poignant qui bouscule les idées reçues. Mais les producteurs préféreront financer la mauvaise comédie d’un « fils de ».

Scorpion : Vous jouerez à la balle au prisonnier avec les enfants de votre quartier. Vous finirez dans un sale état, car ils jouent avec une boule en fer et seront très agressifs (ils ont été élevés comme des chiens sauvages, comme dans le film Danny the Dog).

Furet : Jordan vous montrera les magazines érotiques de son père. Il y en aura des biens (avec des américaines).

Sagittaire : Vous irez boire un verre dans un nouveau bar concept : un bar de l’ennui, où les gens comme vous se retrouvent pour se rendre compte qu’ils n’ont rien à se dire. La pinte est à 9 euros.

Capricorne : Vous participerez à un compétition de combat interentreprises, où le gagnant bénéficie d’une belle promotion, tandis que les perdants sont tous mutés dans le 77. Faîtes attention à Christiane du service juridique, elle est une spécialiste des coups de pieds retournés au ralenti à la Jean-Claude Van Damme.

Verseau : Un couple d’amis vous annoncera leur décision de se marier. Jaloux(-se) de leur bonheur, vous ferez semblant d’être content(e) pour eux, et vous espérerez qu’ils divorcent dans les deux ans. Le petit Jésus ne sera pas fier de vous. Pas fier du tout.

Poissons : Vous devrez consoler Alain Finklekraut, d’avoir été rejeté par les Gilets Jaunes. Vous l’emmènerez faire un tour en moto, et il collera sa tête contre votre dos en vous serrant fort dans les virages. Vous devrez aussi acheter un de ses livres pour lui en lui répétant que c’est un « vrai philosophe ».

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26 avis éclairés

2

Les signes du zodiaque – French with Manon 25/02/2019

[…] de journaux et de magazines français. Mon préféré, c’est celui du Gorafi. En voici un exemple. C’est complètement loufoque, il y a toujours un treizième signe dans leurs horoscopes et […]

19

JMARC 18/02/2019

Classement des PREUM’S 19′
.
1er : Ouam et Totor 11 PREUM’S
2eme : Chloé 10 PREUM’S
3eme : BouleBou et KJ 9 PREUM’S
4eme : Scorpion 8 PREUM’S
.
Commission de disipline de la semaine : Octave, JPH, Clamité.
Avertissements de conduite et mises a l’epreuve : JB

    19

    JMARC 18/02/2019

    A noter que Totor a été OFFICIELLEMENT designé comme arbitre officiel (les Russes; proprios du journal, l’ont designé sur ma recomandation).
    Il complete donc le corps arbitral avec KJ et Boulebou.
    .
    LES Z’OTRES PEUVENT PAS VALIDER DE PREUM’S ligue CONFORAMA !!

11

JB 18/02/2019

Taureau : grâce à Dieu les faits sont prescrits.

    12

    Klitisse Woude 18/02/2019

    Cool !
    Je n’avais pas vu que grâce à Dieu c’était prescrit par un médecin
    Ça veut dire que la sécu va rembourser ?

15

King Julian 18/02/2019

J’emmerde le petit jésus !

    11

    JB 18/02/2019

    Moi aussi. Et les curés aussi.

      13

      JMARC 18/02/2019

      Comment vous z’etes des ouf’s sa mere Marie !!
      Vous allez pécho des rages de dents a critiquer i-eud comme ass !!

12

JPH 18/02/2019

Bélier : « […] Vous deviendrez l’ennemi de la ville. »
Il y a des gens qui n’aiment pas Béziers. Pour ceux-là c’est moins grave.

13

JPH 18/02/2019

Taureau : « […] les ingrédients devront être récupérés dans les poubelles les plus proches de chez vous. »
Tout y est : récupération, recyclage, circuit court.
Vous êtes un écologiste !

14

JPH 18/02/2019

Gémeaux : « […] violenter des retraités au bout du rouleau[…] ».
Faites gaffe quand même ! Il y a parmi ces vieux cons des vindicatifs à qui l’armée a inculqué des recettes pourries lorsque le service militaire était obligatoire et que l’appelé était un « soldat-citoyen ».

13

JPH 18/02/2019

Cancer : « Vous devrez écrire une lettre de soutien au président algérien Abdelaziz Boutelika. »
Il y a des ateliers d’écriture qui se fixent des objectifs pleins d’humour !
« Il faudra […] lui dire qu’on peut très bien être président sans avoir à […] comprendre quoi que ce soit ».
Plus que des mots, des photos ! Rien qu’avec Trump et Macron vous aurez atteint votre but !

10

JPH 18/02/2019

Vierge : « […] Vous êtes fichu(e) ! »
C’est vrai !
Vous auriez mieux fait de ne pas naître.

12

JPH 18/02/2019

Balance : « Vous finirez enfin d’écrire […] ».
Mais non !
Une œuvre n’est jamais finie.
Pour l’instant c’est bon.
Encore une cinquantaine d’années, voire un peu plus et vous atteindrez vos sommets.
Courage !
Continuez !
Et faites pas chier en attendant avec vos trucs pas terminés.

14

JPH 18/02/2019

Scorpion : « […] les enfants de votre quartier […] seront très agressifs […] ».
La jeunesse est sans pitié.
Normalement les os de vos poignets leur serviront à jouer aux osselets alors que vos chairs auront servi à engraisser les porcs. C’est le moment de votre existence où vous aurez été utile.

14

JPH 18/02/2019

Furet : « Jordan vous montrera les magazines érotiques de son père. […] ».
Vous allez expliquer à Jordan que la détention de ces publications nuit à la réputation de sa famille. Pour lui rendre service vous allez tout emporter et revendre sur Internet. Vous allez vous faire un pognon de dingue.
Encore une semaine de bonheur ! Furet, votre baraka est inépuisable !

10

JPH 18/02/2019

Sagittaire : « […] les gens comme vous se retrouvent pour se rendre compte qu’ils n’ont rien à se dire. […] »
Ça motive pour se murger !
Rentrez en taxi.

10

JPH 18/02/2019

Capricorne : « […] Christiane […] est une spécialiste des coups de pieds retournés […] ».
Qu’importe !
Elle ne porte pas de culotte et cette attaque vous offre une vue imprenable sur son intimité !

10

JPH 18/02/2019

Verseau : « […] Le petit Jésus ne sera pas fier de vous. Pas fier du tout ».
Vu les pratiques en usage dans ce milieu, surveillez vos arrières !

10

Cabanasucre 18/02/2019

Mon horosclope me propose d’arrêter de fumer ?!

    13

    Gérard 18/02/2019

    Ben moi, mon éroscope dit que je vais pêcho !

12

Jean-Luc Assec 18/02/2019

Chouette je vais regarder du cul

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