Horoscope du 25 février 2019

Bélier : Vous serez chargé par l’Elysée de réconforter Alexandre Benalla dans sa cellule. Vous devrez lui apporter des gâteaux « faits maison » (pas aux pommes, il n’aime pas ça), et des DVD de films américains comme « Speed 2 ».

Taureau : Vous essaierez de vous donner un style en vapotant et en regardant dans le vide. Ce n’est pas comme ça que vous attirerez l’attention des gens, ressaisissez-vous !

Gémeaux : Vous serez surnommé(e) « Le Sanglier » à partir de mercredi.

Cancer : Vous devrez regarder un spectacle des Chevaliers du Fiel de A à Z.

Lion : L’esprit de Karl Lagerfeld vous suivra toute la semaine, et vous dira tous les jours à quel point vous êtes mal fagoté(e). Il dira aussi du mal des migrants.

Vierge : Vous mâcherez du chewing-gum vulgairement (ce qui ne sera pas étonnant vu votre style). Vous devrez suivre une formation dans une école spécialisée pour apprendre à mâcher la bouche fermée, et à respecter votre entourage.

Balance : Vous devrez aider « Christiane de l’accueil » à installer sa box internet parce qu’elle n’y comprend rien. Elle vous accueillera en peignoir et tentera de vous faire du charme. Fuyez tant qu’il est encore temps.

Scorpion : Votre ville augmentera les impôts locaux de 150% à cause de l’installation d’un taureau mécanique géant devant la mairie. Il y avait une forte demande des habitants vis-à-vis du rodéo, et vous devrez en payer le prix fort.

Furet : Vous apprendrez que votre ex est maintenant en couple avec Jean Lassalle (quelle que soit son orientation sexuelle).

Sagittaire : Vous deviendrez l’égérie d’une marque de pâté pour chien qui tente de faire son comeback. Il s’agit de Canigou, au cas où vous ne l’auriez pas deviné. Vous devrez en manger et chanter ces paroles sur une musique folk :
« Pour les humains ou les toutous
Y’a qu’un pâté qui a bon goût
Tous les autres en sont jaloux
C’est bien sûr mon Canigou !! ».

Capricorne : Vous irez avec Kévin traîner au centre commercial, pour regarder les baskets et voler des trucs dans les boutiques. Si vous vous faîtes prendre, vous n’aurez plus le droit de le fréquenter.

Verseau : Pour faire plaisir au Président Trump, vous construirez un mur devant chaque restaurant mexicain de votre département. S’il vous reste de l’argent, vous pourrez y installer des barbelés, et surveiller qu’aucun burrito ne passe la frontière.

Poissons : Votre N+1 vous demandera de ne plus prendre de pause, parce que ça nuit à l’image de l’entreprise. Il vous fournira une chaise percée pour que vous puissiez manger et faire vos besoins tout en travaillant. La hiérarchie sera satisfaite.

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