Horoscope du 4 mars 2019

Bélier : L’espace d’un instant, vous vous surprendrez à regrettez Nicolas Sarkozy. Ses tics d’épaule, ses affaires louches et ses fêtes sur le yacht de Bolloré vous paraîtront « sympas » et « cool ». Écrivez-lui, cela ne coûte rien, et ça lui fera plaisir !

Taureau : Votre N+1 vous demandera expressément de réapprendre les tables de 7, 8 et 9. Vous avez toujours eu du mal avec ces trois là.

Gémeaux : Vous vous rendrez compte que ce qu’il manque le plus dans votre vie c’est…. (contactez-nous pour le savoir, sur notre numéro surtaxé).

Cancer : Vous devrez accompagner le Président aux Restos du Cœur, et prendre des photos de lui en train de servir de la soupe aux pauvres qu’il a lui même plongés dans la misère. Il devra être bel homme sur tous les clichés, alors attention.

Lion : Vous vous lancerez dans le « dirty challenge » qui consiste à ne plus se laver pendant une semaine. Enfin un défi à votre niveau !

Vierge : Pour énerver vos collègues, vous parlerez en Simlish, le langage des Sims. Il y aura une plainte pour harcèlement moral.

Balance : Un collègue vous montrera des images « trop marrantes » qu’il a vues sur internet. Vous devrez rire au bon moment sinon il recommenecera.

Scorpion : Pour un devoir à rendre et noté qui compte dans la moyenne, vous devrez trouver tous les synonymes du mot « anus ». Y compris les plus imagés comme « l’entrée des artistes ».

Furet: Vous aurez le droit d’aller au travail en legging léopard. Vous ferez des envieux.

Sagittaire : On vous conseillera d’utiliser un exfoliant surpuissant pour nettoyer en profondeur votre peau grasse. Suivez ce conseil pour une fois.

Capricorne : Vous découvrirez avec horreur que quelqu’un vous a abonné(e) sans votre consentement à Valeurs Actuelles. Pendant 24 mois.

Verseau : Vous devrez composer une chanson en hommage à Alain Finkielkraut. Seule contrainte : le refrain devra commencer par « Taisez-vous ! ».

Poissons: Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez 5 bidons d’huile de palme pour fabriquer votre Nutella vous-même. Sinon, vous perdrez 500 euros en jouant au bonneteau dans la rue. Personne ne gagne contre ces types-là.

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