Horoscope du 7 septembre 2020

0 Publié le 07/09/2020 par La Rédaction

Cancer : Vous dépenserez toutes vos économies pour rejouer entièrement le film « La Communauté de l’Anneau » avec des chiens dans le rôle des héros, et des chats dans le rôle des orques.

Bélier : Pour ajouter…. De l’intensité……. A vos messages….. Vous abuserez… des points…. De suspension…

Taureau : Vous essaierez à tout prix de faire une blague sur les surfeurs et la « seconde vague » du coronavirus (exemple : « Hey pour la seconde vague du Covid, j’espère que vous avez votre planche de surf ! »). Mais votre entourage n’esquissera que des sourires gênés et fera semblant de téléphoner.

Gémeaux : N’oubliez pas que vous avez rendez-vous chez le Dr BENGUIGUI mercredi à 17h30. Lavez-vous bien partout partout.

Cancer : Vous dépenserez toutes vos économies pour rejouer entièrement le film « La Communauté de l’Anneau » avec des chiens dans le rôle des héros, et des chats dans le rôle des orques.

Lion : Pour bien commencer cette nouvelle année vous développerez une nouvelle addiction à choisir parmi : 1- le tarama, 2- les hentaï, 3- les personnes dont le nom comporte le son « OINE » (comme Antoine, ou Erwan ça compte aussi).

Vierge : Pour rendre hommage à Annie Cordy, vous changerez de nom pour « Tata Yoyo » et vous porterez un grand chapeau en toutes circonstances. Vous tuerez aussi 666 chatons avec un hachoir (c’était le rêve d’Annie Cordy).

Balance : Vous vous surprendrez à dire que les jeunes sont des petits cons irresponsables et que « c’était quand même mieux avant ». Vous saurez que vous avez vieilli.

Scorpion : Votre N+1 vous demandera d’écrire une rédaction (notée, et qui compte dans la moyenne) sur vos vacances d’été. Les consignes sont simples : il faut un pitch accrocheur, des personnages creusés, une intrigue originale et une fin inattendue qui se termine par un cliffhanger. Il faut aussi que le récit colle aux valeurs de l’entreprise.

Furet : Vous ferez un stage de deux semaines au commissariat le plus proche de chez vous, et on vous laissera même commettre une bavure ! Bravo.

Sagittaire : Vous déciderez de tout plaquer pour devenir marchand(e) de glaces. Vous attirerez les enfants partout où vous passerez, et vous serez jalousé par tous les pédophiles du quartier.

Capricorne : Si vous êtes un homme, vous découvrirez que vous avez un fils caché du nom de Théo (probablement un con). Si vous êtes une femme, vous déclinerez les avances du Ministre de l’Intérieur (il demande à toutes les femmes du pays par courrier recommandé et accusé réception). Si vous êtes non-binaire, vous irez voir un film qui parle d’une personne non-binaire qui va voir un film.

Verseau : Vous déménagerez au Texas, pour vous occuper du ranch des Mc Alister. Vous passerez toutes vos journées à cheval, avec un lasso et un stetson, et vos soirées à boire et à jouer aux poker. Un soir, vous vous battrez avec un notable un peu trop entreprenant avec la fille du maire, et il mourra (c’était un accident). Vous deviendrez alors un(e) fugitif(-ve) et devrez vivre au jour le jour pour ne pas être pendu(e) haut et court.

Poissons : On ne sait pas ce que vous avez fait à Mercure et Saturne ces derniers temps, mais ces astres sont furieux contre vous. Attendez-vous à pas mal de crasses dans les jours qui viennent. Notre conseil : excusez-vous.

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