Bélier : Vous dépenserez 4 000 euros pour installer un monte-escaliers Stannah. Même si vous habitez dans un petit studio. On n’a qu’une vie merde !
Taureau : On vous demandera de résoudre des opérations difficiles au boulot comme 8 x 8 +17. Votre vie virera au cauchemar !!
Gémeaux : Toute votre semaine sera liée aux dinosaures. Le Tricératops en particulier. On vous en a déjà trop dit.
Cancer : Vous devrez prendre la rue Etienne Dolet, puis aller sur la place Jean-Jaurès, longer l’école Jules Ferry, et remonter l’avenue du Général De Gaulle. Là-bas, quelqu’un vous donnera une valise contenant une photo d’un très beau chien : probablement un border colley.
Lion : Vous apercevrez Xavier Dupont de Ligonnès achetant de la mousse de canard au magasin Auchan le plus proche de chez vous. Il pense que personne n’aura le cran de le dénoncer à la police maintenant, alors il se croit tout permis.
Vierge : Vous lirez le roman contemporain d’un auteur qui se regarde écrire, et qui abuse des phrases nominales : « Un cri. Au loin. Dans la nuit. L’orage. Katy avait peur. Impossible de bouger. Vite. Il faut faire vite. » La FNAC ne voudra pas vous rembourser.
Balance : Vous devrez jouer « A la Claire Fontaine » à la flûte à bec, pour faire plaisir à vos collègues. Cela fait partie de la nouvelle politique managériale, où chacun doit jouer d’un instrument ridicule pour la cohésion de l’équipe (la semaine prochaine vous devrez jouer du didjeridoo).
Scorpion : Vous vous ferez mordre dans le bus par un cobra royal. Notre conseil : évitez les places du fond.
Furet : Vous dénoncerez un voisin mal rasé qui cuisinait un tagine agneau et pruneaux. Le gouvernement sera fier de vous, et vous considèrera comme un maillon essentiel de la « société de vigilance ».
Sagittaire : Les notables de votre région se donneront rendez-vous dans un bowling géant, et vous tiendrez le rôle d’une quille. Ils lanceront une grosse boule d’1m80 pour vous faire tomber (ainsi que d’autres quilles humaines comme vous). Attention, ils sont très forts et font souvent des « strike ! ».
Capricorne : Vous vous doperez pour gagner une compétition de bridge. Mais votre musculature n’impressionnera pas les retraités présents.
Verseau : Vous vous ferez un ennemi juré appelé « L’imitateur », qui peut imiter votre voix à la perfection. Il en profitera pour appeler vos proches et les insulter, ou pour réserver des tables dans des restos chics et mettre toute l’addition sur votre note. Notre conseil : tuez-le.
Poissons : Votre rival au bureau obtiendra une promotion car il est venu avec des baskets qui font de la lumière quand il marche.
