Cancer: Vous imposez votre façon de penser. C’est beau de faire croire à autrui qu’il se passe quelque chose dans votre cerveau.
Bélier: Tout sera bien cette semaine. Si on oublie le rhume que vous allez recevoir, votre ordinateur qui tombe en panne, l’absence suspicieuse de votre partenaire et le SMS de votre banque vous indiquant votre découvert.
Taureau: Vous avez un point commun avec un incendie. Quand ils vous voient, les gens prennent la fuite.
Gémeaux: Votre réfrigérateur a-t-il un pouvoir spirituel ? Non, alors vous pouvez jeter les aliments périmés qu’il ne guidera pas vers la vie après la mort.
Cancer: Vous imposez votre façon de penser. C’est beau de faire croire à autrui qu’il se passe quelque chose dans votre cerveau.
Lion: Travail : votre patron a du mal à saisir la pertinence de vos propositions. Pourtant “puis – je prendre mon après-midi ?” était une excellente question.
Vierge: Vous avez envie d’être heureux. Alors buvez de l’alcool.
Balance: Vous cherchez une solution. Pour information, cela ne sert à rien de finir le pot de glace : elle n’est pas au fond.
Scorpion: Vous en voulez à quelqu’un. C’est bien mais pourquoi n’en vouloir qu’à une seule personne quand il y a tant d’humains à qui vous pouvez reprocher des choses?
Furet: Mars dans votre champ astral. Votre reste de dignité tiendrait dans un interligne simple.
Sagittaire: Vous n’êtes pas doué pour tenir vos promesses ? Rassurez-vous, les étoiles non plus. La joie qu’elles doivent vous apporter depuis trois semaines par exemple, vous n’êtes pas prêt de la voir.
Capricorne: Il vous est impossible de faire semblant de ne pas savoir. Dites à cette célébrité que vous l’avez reconnue.
Verseau: Amour: vous avez autre chose de plus important à penser. Comme comment s’appelle cette personne qui vous a dragué ce week-end.
Poisson: Vous ne parvenez pas à voir clair. Le secret est peut-être de laver vos lunettes.
