Horoscope du 13 juin 2016

24 Publié le 13/06/2016 par La Rédaction

Astres et desastres

Bélier : Vous organiserez un « p’tit barbeuc’ » avec vos amis les plus ringards, en pensant que c’est une bonne idée. Math transpirera beaucoup et s’essuiera le front avec un petit mouchoir, pendant que Stef vous dira tous les quarts d’heure : « Il faut les piquer les merguez, oublie pas ». Vous passerez un très mauvais moment.

Taureau : Vous ferez une soirée pyjama avec vos copines, en regardant « la trilogie du samedi » (un épisode de Charmed, un épisode de Buffy et un épisode d’Alias).

Gémeaux : Vous partirez enfin en tournée avec Jane’s Addiction. Dave Navarro vous entraînera dans sa vie « sexe, drogues et rock and roll » (mais vous devrez le regarder coucher avec n’importe qui sans jamais participer). Au bout de deux jours, vous finirez à l’hôpital, fragile que vous êtes.

Cancer : Vous serez déprimé alors vous vous mettrez à manger un saucisson entier chaque jour. Ce sera votre drogue.

Lion : Vous surprendrez Gilles Lellouche dans votre chambre en train de renifler vos sous-vêtements sales. Ce sera un moment très gênant pour vous deux. Et le pire, c’est que si vous en parlez à quelqu’un, il menacera de revenir autant de fois que nécessaire. Ne le provoquez pas. Restez très calme.

Vierge : Vous récolterez une note moyenne de 3/10 à « Un dîner presque parfait ». Votre décoration basique, le plat raté et vos animations gênantes (relier deux pots de yaourts par un fil pour faire un téléphone) ne plairont à personne autour de la table. Surtout Sandrine, celle qui travaille dans un centre d’appels.

Balance : Il n’y aura plus de papier-toilette partout où vous irez. Quelle plaie ! Ne mangez pas mexicain.

Scorpion : Vous mettrez vos vêtements à l’envers pour faire rire vos neveux. Ils ne seront pas impressionnés et s’allumeront ensuite une clope dans la cuisine en débriefant sur votre prestation.

Furet : Un retraité fera tomber un billet de 100 euros par terre. Vous le ramasserez et le garderez pour vous, bien au chaud dans la poche de votre jean. Voler les personnes en état de faiblesse c’est votre spécialité.

Sagittaire : Vous irez au cinéma pour vous changer les idées. Mais il y aura devant vous un grand dadais qui passera toute la séance à tousser et à se racler la gorge. Vous auriez mieux fait de télécharger ce mauvais film français illégalement comme d’habitude.

Capricorne : Vous tomberez d’une chaise en voulant faire « comme dans Batman ».

Verseau : Toute cette semaine, vous entendrez dans votre tête la voix de Philippe Candeloro. Il vous insultera de « gros nul » en vous rappelant sans cesse vos erreurs du passé. Il insistera aussi pour dire qu’il est meilleur que vous en patinage, et qu’il a eu de nombreux rapports sexuels non protégés grâce à sa notoriété.

Poissons : Vous essaierez de devenir Youtubeur en lançant votre propre chaîne. Vous parlerez de tout et de rien avec des titres racoleurs écrits en gros comme « 7 trucs que les mecs détestent » ou « Ce qui me rend OUFFFFF » mais vous n’aurez qu’une centaine de vues, et des fans de Cyprien vous insulteront en pensant que vous volez le pain de leur idole.

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