Horoscope du 13 juin 2016

24 Publié le 13/06/2016 par La Rédaction

Astres et desastres

Bélier : Vous organiserez un « p’tit barbeuc’ » avec vos amis les plus ringards, en pensant que c’est une bonne idée. Math transpirera beaucoup et s’essuiera le front avec un petit mouchoir, pendant que Stef vous dira tous les quarts d’heure : « Il faut les piquer les merguez, oublie pas ». Vous passerez un très mauvais moment.

Taureau : Vous ferez une soirée pyjama avec vos copines, en regardant « la trilogie du samedi » (un épisode de Charmed, un épisode de Buffy et un épisode d’Alias).

Gémeaux : Vous partirez enfin en tournée avec Jane’s Addiction. Dave Navarro vous entraînera dans sa vie « sexe, drogues et rock and roll » (mais vous devrez le regarder coucher avec n’importe qui sans jamais participer). Au bout de deux jours, vous finirez à l’hôpital, fragile que vous êtes.

Cancer : Vous serez déprimé alors vous vous mettrez à manger un saucisson entier chaque jour. Ce sera votre drogue.

Lion : Vous surprendrez Gilles Lellouche dans votre chambre en train de renifler vos sous-vêtements sales. Ce sera un moment très gênant pour vous deux. Et le pire, c’est que si vous en parlez à quelqu’un, il menacera de revenir autant de fois que nécessaire. Ne le provoquez pas. Restez très calme.

Vierge : Vous récolterez une note moyenne de 3/10 à « Un dîner presque parfait ». Votre décoration basique, le plat raté et vos animations gênantes (relier deux pots de yaourts par un fil pour faire un téléphone) ne plairont à personne autour de la table. Surtout Sandrine, celle qui travaille dans un centre d’appels.

Balance : Il n’y aura plus de papier-toilette partout où vous irez. Quelle plaie ! Ne mangez pas mexicain.

Scorpion : Vous mettrez vos vêtements à l’envers pour faire rire vos neveux. Ils ne seront pas impressionnés et s’allumeront ensuite une clope dans la cuisine en débriefant sur votre prestation.

Furet : Un retraité fera tomber un billet de 100 euros par terre. Vous le ramasserez et le garderez pour vous, bien au chaud dans la poche de votre jean. Voler les personnes en état de faiblesse c’est votre spécialité.

Sagittaire : Vous irez au cinéma pour vous changer les idées. Mais il y aura devant vous un grand dadais qui passera toute la séance à tousser et à se racler la gorge. Vous auriez mieux fait de télécharger ce mauvais film français illégalement comme d’habitude.

Capricorne : Vous tomberez d’une chaise en voulant faire « comme dans Batman ».

Verseau : Toute cette semaine, vous entendrez dans votre tête la voix de Philippe Candeloro. Il vous insultera de « gros nul » en vous rappelant sans cesse vos erreurs du passé. Il insistera aussi pour dire qu’il est meilleur que vous en patinage, et qu’il a eu de nombreux rapports sexuels non protégés grâce à sa notoriété.

Poissons : Vous essaierez de devenir Youtubeur en lançant votre propre chaîne. Vous parlerez de tout et de rien avec des titres racoleurs écrits en gros comme « 7 trucs que les mecs détestent » ou « Ce qui me rend OUFFFFF » mais vous n’aurez qu’une centaine de vues, et des fans de Cyprien vous insulteront en pensant que vous volez le pain de leur idole.

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24 avis éclairés

159

Furet Fertain 14/06/2016

Sinon nous avons aussi une mutuelle à laquelle vous pouvez souscrire, c’est toujours 100€.

162

JPH 13/06/2016

Bélier : « Vous organiserez un « p’tit barbeuc’ » avec vos amis les plus ringards »
Qui se ressemble, s’assemble.
Ne venez pas nous faire chier à critiquer ces gens qui ont le mérite de vous supporter.

162

JPH 13/06/2016

Taureau : « Vous ferez une soirée pyjama avec vos copines, en regardant « la trilogie du samedi » (un épisode de Charmed, un épisode de Buffy et un épisode d’Alias). »
Il est donc vrai que vous avez une vie de merde.
Consolez-vous. Tout le monde finit toujours par mourir.

139

JPH 13/06/2016

Gémeaux : « Vous partirez enfin en tournée avec Jane’s Addiction. » Ça, déjà, c’est inespéré.
« Dave Navarro vous entraînera dans sa vie « sexe, drogues et rock and roll » (mais vous devrez le regarder coucher avec n’importe qui sans jamais participer). » Compte tenu de votre physique… différent, c’est bien qu’on vous laisse regarder.
« Au bout de deux jours, vous finirez à l’hôpital, fragile que vous êtes. » Fragile ou pas, si vous êtes payée par l’hôpital, faut y aller.

161

JPH 13/06/2016

Cancer : « Vous serez déprimé alors vous vous mettrez à manger un saucisson entier chaque jour. Ce sera votre drogue. »
Manger ? Est-ce le terme adapté pour un usage anal ? Soyez prudent, vous en êtes à une andouille de Vire par jour, c’est beaucoup. Ne passez pas au salami.

145

JPH 13/06/2016

Lion : « Vous surprendrez Gilles Lellouche dans votre chambre en train de renifler vos sous-vêtements sales. » C’est à cette instant que commence une histoire torride qui vous laissera pantelants, avide de continuer encore et encore cette interpénétration de vos esprits et de vos corps, surtout de vos corps.
« Ce sera un moment très gênant pour vous deux. » Ce n’est jamais facile de faire son “comme une note”. »
« Et le pire, c’est que si vous en parlez à quelqu’un, il menacera de revenir autant de fois que nécessaire. » Ce n’est pas pour vous déplaire. Vous faites juste semblant.
« Ne le provoquez pas. Restez très calme. » C’est le plus sage ! Compte tenu de la brutalité de sa sexualité, si vous le stimulez vous risquez de terminer comme une serpillière usagée.

146

JPH 13/06/2016

Vierge : « Vous récolterez une note moyenne de 3/10 à “Un dîner presque parfait”. » Vous devriez proposer votre expertise à des spécialistes de gastro-entérologie. Le vrai bonheur de votre cuisine, c’est la lendemain. Vous êtes réputée pour venir à bout des constipations les plus graves.

146

JPH 13/06/2016

Balance : « Il n’y aura plus de papier-toilette partout où vous irez. Quelle plaie ! Ne mangez pas mexicain. » Et surtout, cessez de vous ronger les ongles !

148

JPH 13/06/2016

Scorpion : « Vous mettrez vos vêtements à l’envers pour faire rire vos neveux. » Il y a maintenant cinquante ans que votre pauvre mère vous a donné la vie. Dans le service de maternité où elle avait mis bas chacun se demandait si l’on n’avait pas gardé le placenta. Ce qui est fou c’est que depuis tout ce temps vous continuez ces blagues à la con qui ne font rire personne.

120

JPH 13/06/2016

Furet : « Un retraité fera tomber un billet de 100 euros par terre. Vous le ramasserez et le garderez pour vous, bien au chaud dans la poche de votre jean. Voler les personnes en état de faiblesse c’est votre spécialité. »
Vous êtes fouillé par la police. On vous demande alors d’où vient cette fausse monnaie grossièrement imitée. Vous dites que vous l’avez volé. Et là, vous découvrez le sens du principe « nul ne peut arguer de sa propre duplicité. » La sanction pour fabrication et usage de fausse publicité c’est une condamnation prononcée en cours d’assises. Vous voyez passer un personnage salué par les policiers comme un collègue. Il ressemble curieusement au vieux que vous venez de voler. Tous ces membres des forces de l’ordre sont très contents. Vous ne pourrez plus vous foutre de leur gueule.

134

JPH 13/06/2016

Sagittaire : « Vous irez (…). Vous auriez mieux fait de télécharger ce mauvais film français illégal

    127

    JPH 13/06/2016

    Vous vouliez vous changer les idées ? C’est fait ? Alors ne faites plus chier !

156

JPH 13/06/2016

Capricorne : « Vous tomberez d’une chaise en voulant faire “comme dans Batman”. » Vous vous êtes fait mal ; tout le monde s’en fout. La chaise a fait du bruit ; ça a dérangé les voisins.

136

JPH 13/06/2016

Verseau : « Toute cette semaine, vous entendrez dans votre tête la voix de Philippe Candeloro. Il vous insultera de « gros nul » en vous rappelant sans cesse vos erreurs du passé. Il insistera aussi pour dire qu’il est meilleur que vous en patinage, et qu’il a eu de nombreux rapports sexuels non protégés grâce à sa notoriété. »
Vous êtes quand même content. C’est toujours mieux que :
https://www.youtube.com/watch?v=FyBEv3LeFdA

    148

    bec 13/06/2016

    « Il vous insultera de « gros nul » »: s’agit-il de l’horoscope chinois en traduction automatique?

      143

      Ravaillac 13/06/2016

      La traite des blanches, c’est déjà pas joli-joli mais la traite des nul est un fléau : Il y a beaucoup plus de victimes.

      115

      JPH 13/06/2016

      J’ai pense que c’est en Candeloro.
      Ce n’est pas du français ; c’est autre chose.
      Entre les capacités d’expression des sportifs, et quand délabrent les conditions de travail des stagiaires, on ne sait plus face à quoi l’on est : parodie du sportif ou handicap de l’esclave surexploité.
      Un patron à son stagiaire :
      – « Tu as compris depuis longtemps que je suis pire que bon à rien, mauvais à tout. Je n’ai ce job que parce que je suis marié à l’actionnaire principal. Alors, je me demande quand je baise ma femme, c’est du travail ou des loisirs ? »
      Le stagiaire :
      – « Ben, du loisir ! »
      Le patron :
      – « Qu’est-ce qui te permet d’affirmer ça ? »
      Le stagiaire :
      – « Si c’était du travail, c’est moi qui le ferais ! »

147

JPH 13/06/2016

Poissons : « Vous essaierez de devenir Youtubeur en lançant votre propre chaîne. » Souvenez-vous toujours que vous ratez même la préparation des œufs dur. Alors ioutuoube, je ne vous dit même pas !

153

King Julian 13/06/2016

la voix de Candeloro dans la tête ! Faut vraiment être tordu pour imaginer un supplice pareil. Fasciste !

146

social-traître 13/06/2016

Aller dans un cinéma voir un film français…..
Muhahahahahahahaha…..

147

SunTaire 13/06/2016

Encore un Hoax,

C’était pas Gilles mais bien Claude qui est venu tripoter mes sous vêtements sales.
En plus il m’a piqué un slip !
J’ai rien dit.

132

Gérard 13/06/2016

PUT****, MER***, y’a rien sur le foot !

184

Hum 13/06/2016

« [ils] s’allumeront ensuite une clope ».
On voit bien que vous les connaissez pas mes neveux. La clope, elle n’aura pas que le goût de clope, c’est moi qui vous le dit.
Va falloir que je mette encore le bar sous clé.

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