Bélier :Votre vie professionnelle démarre enfin après qu’on vous a reconnu comme figurant dans un film de Luc Besson.
Taureau : Vous décidez de tout plaquer pour partir au long cours et vivre enfin votre vie – votre périple s’arrêtera en bas de chez vous suite à un conflit social généralisé.
Gémeaux : Mars décide de vous compliquer la vie en vous transformant en chien pour 48h.
Cancer : Mediapart va révéler que vous vous curez le nez en cachette dans les toilettes du travail.
Lion : Votre banquier vous adore et ne cesse de vous répéter que vous êtes son client préféré. Puis le réveil sonne.
Vierge : Votre partenaire a profité de la nuit pour déménager et vider tout votre appartement.
Balance : Alors que vous serez en plein after work, vous découvrirez subitement le sens de la vie.
Scorpion : Votre gène X se révèle enfin et vous avez hâte d’entrer dans l’école de Charles Xavier. Hélas, votre « don » n’est que de pouvoir réaliser des bilans comptable en 15 secondes.
Furet : Un pigeon fera son nid sur votre tête durant toute la semaine.
Sagittaire : François Hollande va vous laisser plusieurs appels en absence sur votre téléphone. Visiblement c’était important.
Capricorne : Vous avez une confiance absolue dans les prédictions astrologiques de plusieurs magazines et journaux. Avez-vous conscience à quel point c’est puéril ?
Verseau : Votre enterrement se révèle une catastrophe après que le cercueil a été expédié malencontreusement à 600 km de la cérémonie. Il finira aux objets trouvés puis à la déchetterie.
Poissons : Vraiment de gros boloss les poissons, la ramenez pas svp, ça suffit la dictature des poissons, c’est fini ça.
