Horoscope du 19 septembre 2016

27 Publié le 19/09/2016 par La Rédaction

Gémeaux : Vous devrez remplacer au pied levé Bruno Le Maire aux primaires républicaines (parce que finalement il a « les chocottes »). Préparez un solide programme et soyez encore plus vicieux que les autres. Méfiez-vous de Copé aussi.

Bélier : L’arrivée de l’automne et de sa pluie vous donnera envie d’être maniaco-dépressif. Vous alternerez des phases où vous briquerez votre logement jusqu’à ce qu’il brille, et d’autres où vous vous morfondrez sur votre situation en boulottant des chocobons dans votre petit lit superposé.

Taureau : Convaincu par un ami geek, vous achèterez un ordinateur à 2000 euros pour pouvoir jouer à Counterstrike dans des conditions idéales. Vous vous rendrez compte dans quelques jours que vous êtes nul à ce jeu, et que votre ordinateur est déjà considéré comme périmé dans le monde merveilleux de l’informatique.

Gémeaux : Vous devrez remplacer au pied levé Bruno Le Maire aux primaires républicaines (parce que finalement il a « les chocottes »). Préparez un solide programme et soyez encore plus vicieux que les autres. Méfiez-vous de Copé aussi.

Cancer : Votre rival plus beau que vous volera votre « target ».

Lion : Vous gagnerez le grand prix d’une loterie : prendre un bain avec Enrico Macias. Il vous fixera sans rien dire pendant toute la durée du bain ce qui vous mettra très mal à l’aise. Sauf si vous lui offrez un grand verre d’huile d’olive (sa boisson favorite).

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous n’aurez pas de cadeau de la part de votre famille. Ce sera leur façon à eux de vous signifier leur mépris. De plus, ils sont de plus en plus agacés quand votre nom est prononcé en public.

Balance : Un contrôleur vous mettra une amende dans les couloirs du métro. Vous voudrez fuir, mais ces gens sont entraînés et tenaces comme des chiens de chasse. Un de ses complices vous mordra même le mollet.

Scorpion : Vous mangerez trop gras, trop sucré, trop salé.

Furet : Vous arriverez à emballer en faisant comme dans La Boum : mettre un casque audio sur les oreilles de cette personne très attirante, avec un morceau très romantique (« Femme like you » de Camaro).

Sagittaire : Vous irez dans une soirée avec des imbéciles d’école de commerce à 9000 euros l’année. Ils feront des blagues déjà vues sur Twitter.

Capricorne : Vous apprendrez à la TV par un scientifique d’origine hongroise que le réchauffement climatique n’est pas la faute des humains. Vous serez très déçu d’avoir trié vos déchets pendant toutes ces années !

Verseau : Votre samsung explosera dès que vous recevrez un emoticône <3. Vous êtes prévenu !

Poissons : Vous devrez coacher un caniche royal pour qu’il remporte un concours canin. Il devra avoir un beau poil, être intelligent, et très agile. Le vôtre sera très arrogant et ne vous obéira que si vous lui donnez du « Monsieur ».

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