Horoscope du 17 octobre 2016

30 Publié le 17/10/2016 par La Rédaction

Lion : À force de regarder les chaînes d’info en continu, vous aurez peur de tout et vous passerez la semaine à souscrire à des assurances-vie.

Bélier : À cause de votre boulot de flic, et cette enquête qui vous prend tout votre temps, vous ne pourrez pas aller voir le match de baseball de votre fils. Le petit Dylan sera très triste et il vous en voudra longtemps.

Taureau : Trop timide pour faire le premier pas, vous laisserez passer une belle aventure. Votre target préférera se mettre en couple avec un moniteur d’auto-école (celui qui vous a fait rater votre permis parce qu’il préférait passer des coups de fil dans la voiture plutôt que vous apprendre à faire un créneau).

Gémeaux : En suivant les conseils d’un livre de développement personnel américain, vous essaierez de réagir de manière super positive en toute circonstance. Mais en France, les gens comme vous sont très mal vus : on les méprise, et on leur met du chewing-gum dans les cheveux.

Cancer : vous serez honnête avec vous-même et vous vous rendrez compte que vous êtes une belle ordure.

Lion : À force de regarder les chaînes d’info en continu, vous aurez peur de tout et vous passerez la semaine à souscrire à des assurances-vie.

Vierge : Où en est votre projet de blog ou de podcast ? Et votre recueil de nouvelles érotiques, commencé en 2009 ? Au niveau zéro pas vrai ?

Balance : on vous tiendra pour responsable d’avoir fini le pot de Nutella à la coloc. C’est un délit très grave.

Scorpion : le chien des voisins passera son temps à vous fixer et marmonner des choses dans son langage canin. Il vous en veut, et il en fait une affaire personnelle.

Furet : Vous sauverez un touriste chinois de la noyade. Il vous remerciera en vous apprenant les 99 techniques interdites du kung-fu.

Sagittaire : vous serez de très mauvaise humeur cette semaine. Mais comme vous n’avez aucun charisme, les gens ne s’en rendront même pas compte. De toute façon, au bureau, tout le monde fait toujours comme si vous n’étiez pas là.

Capricorne : vous serez contrarié toute la semaine en raison de problèmes gastriques. Cela vous apprendra à aimer autant la nourriture indienne. Votre petit estomac de français n’a pas ce qu’il faut pour cette aventure.

Verseau : vous serez tiré au sort pour faire partie du jury de « Miss T-Shirt mouillé » mais vous ne pourrez pas y aller à cause d’un ami  tristounet pot de colle qui vous demandera de le réconforter sur tous les aspects de sa vie.

Poissons : vous aurez des problèmes avec la police montée. Depuis avril 2016, ils sont autorisés à porter des épées et des lances, et ils vous poursuivront dans les rues de la ville en hurlant votre nom.

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