Furet : Vous deviendrez un proche confident de Jean-Luc Reichmann. Vous écouterez ses joies, ses peines et ses doutes. Cela vous prendra quand même 18h par semaine.
Bélier : Harcelé au téléphone par des commerciaux surpuissants, vous souscrirez à plusieurs mutuelles-santé en même temps.
Taureau : Vous réaliserez que cette année sera exactement la même que l’année dernière, et que celle d’avant. Vous déciderez de tout changer en vous faisant des mèches blondes (et vous aurez l’air ridicule !).
Gémeaux : Vous ne vous remettrez toujours pas de la mort de George Michael. Vous dormirez mal toute la semaine, en repensant à tous les bons moments que vous avez passés tous les deux en 1988.
Cancer : Comme à l’accoutumée, vous n’y mettrez pas du vôtre cette semaine, et tous les petits malheurs qui vous tombent dessus n’ont qu’un seul responsable : vous-même.
Lion : Votre très mauvais instinct vous fera perdre toutes vos économies en Bourse. Quelle idée de parier sur une société de remix de chansons de Zebda !
Vierge : Votre famille ne vous apportant pas satisfaction, vous la troquerez pour une autre via le site « jechangedefamille.com ». Vous aurez un petit frère du nom de Luigi maintenant (et il aura un chapeau).
Balance : Malgré bien des efforts et des heures passées à regarder des vidéos explicatives sur YouTube, vous ne comprendrez toujours pas le fonctionnement d’une « fermeture éclair ».
Scorpion : Très en forme toute la semaine, vous énerverez tout le monde en parlant de votre « recette miracle pour avoir la super-pêche ». Des collègues se ligueront contre vous.
Furet : Vous deviendrez un proche confident de Jean-Luc Reichmann. Vous écouterez ses joies, ses peines et ses doutes. Cela vous prendra quand même 18h par semaine.
Sagittaire : Vous sortirez enfin votre livre sur la « friendzone », ce qui vous permettra de monétiser votre malheur. Bravo !!
Capricorne : Vous vous battrez sur un parking de supermarché avec un Indien d’Amérique, du nom de « Marche avec le Tonnerre ». Tout ça parce qu’il ne voulait pas vous prêter un euro pour votre caddie.
Verseau : Vous volerez l’escarcelle d’un SDF, contenant 3,70 euros. Le karma vous attendra au tournant toute l’année.
Poissons : Moral au beau fixe toute la semaine, malgré l’annonce de votre licenciement et la tromperie de votre partenaire.
