Sagittaire : Vous irez voir le spectacle d’un ami qui se lance dans le stand-up. Vous vous rendrez compte que toutes ses « anecdotes gênantes » sont basées sur votre vie, car vous êtes une manne infinie en matière de ridicule.
Bélier : Vous découvrirez que votre conjoint a une liaison avec Laurent Delahousse. Vous ne pourrez pas lui en vouloir : qui peut résister à Laurent Delahousse ? Qui ??
Taureau : Un docker, qui avait causé un accident entraînant la mort d’un homme, fera une chute mortelle dans un parking. Vous serez chargé de l’enquête.
Gémeaux : A la récré, vous serez appelé en dernier pour jouer au foot. On vous mettra au goal, et vous prendrez 5 buts, sur 6 tirs cadrés.
Cancer : Pour oublier vos soucis du quotidien, vous prendrez la décision de ne plus regarder que « Tfou » à la télé. Et ça marchera.
Lion : Il n’y aura plus de capsules pour la machine à café pendant plusieurs jours, et ce sera à vous d’en racheter. Vous irez en traînant les pieds, comme à votre habitude, et personne ne vous remerciera. Vous mettez vraiment une sale ambiance dans le bureau. Tout le monde le sait.
Vierge : Vous plaquerez tout pour monter votre foodtruck 5 ans après tout le monde. Vous rechercherez l’argent facile et la gloire, mais vous ne trouverez que les frites huileuses et le mépris des riverains.
Balance : Loïc, le petit nouveau de la boîte, sera le chouchou du patron. Ils sont déjà très complices et éclatent de rire au même moment, ce genre de trucs. Dans deux mois, il prendra votre place, c’est sûr. Qu’est-ce que vous allez faire ?
Scorpion : Attaqué dans votre piscine par un alligator au moment où vous téléphonerez, vous perdrez un bras. Ce sont des choses qui arrivent quand on a une vie aussi cool et mouvementée que la vôtre !
Furet : Vous ferez l’amour sur du Michel Delpech.
Sagittaire : Vous irez voir le spectacle d’un ami qui se lance dans le stand-up. Vous vous rendrez compte que toutes ses « anecdotes gênantes » sont basées sur votre vie, car vous êtes une manne infinie en matière de ridicule.
Capricorne : Will Spencer viendra vous chercher. C’est le JOUR J ! Vous quitterez votre famille, et chevaucherez ensemble pendant des jours. Ça y est, vous tenterez votre chance à l’Ouest, pour devenir chercheur d’or ! Il paraît que des gens ont fait fortune, alors pourquoi pas vous ?
Verseau : On vous appellera en PCV d’une cabine téléphonique. Une voix mystérieuse vous en apprendra un peu plus sur votre passé, dont vous ne vous rappelez que des bribes. Sociétés secrètes, vie extraterrestre, contacts avec la Gestapo… Rendez-vous jeudi prochain à 23h02.
Poissons : Vous essaierez de faire rire vos collègues en faisant un jeu de mots entre l’avocat (le fruit) et l’avocat (la profession). Il y a une place spéciale en Enfer pour les gens comme vous.
