Horoscope du 27 février 2017

34 Publié le 27/02/2017 par La Rédaction

Gémeaux : Vous aurez une liaison courte mais intense avec Thierry Beccaro. Il vous larguera samedi par sms, parce que vous faites beaucoup trop de fautes d’orthographe et ça le rend dingue.

Bélier : On tentera de vous empoisonner avec du boulgour. Soyez particulièrement vigilant au niveau des épiceries turques.

Taureau : Un certain Patrick B. de Levallois-Perret vous demandera de transporter une valise pleine de cash et de l’apporter discrètement à un collègue. Ce sera le début d’une aventure palpitante qui se terminera mal (en maison d’arrêt pour être exact).

Gémeaux : Vous aurez une liaison courte mais intense avec Thierry Beccaro. Il vous larguera samedi par sms, parce que vous faites beaucoup trop de fautes d’orthographe et ça le rend dingue.

Cancer : Vos collègues diront de vous que vous êtes le « poil à gratter » de l’entreprise. Vous serez rétrogradé à cause de ça.

Lion : Vous serez commis de cuisine toute la semaine dans une gargote du Sud de la France. Le patron vous prendra en grippe et vous traitera d’incapable en beuglant des « Mais qu’est-ce qu’il est maladroit cette andouille !! », avec un accent très prononcé, qui vous rappellera les mauvais moments des colonies de vacances.

Vierge : Votre partenaire vous délaissera pour s’occuper de son terrarium.

Balance : À cause de votre travail, vous ne pourrez pas assister au match de baseball de votre fils qui comptait sur vous. Le petit Timmy se fera alors de mauvaises fréquentations.

Scorpion : Vous serez envoyé dans une mission dangereuse en Guyane. Il vous faudra éliminer le dernier électeur de Jean-François Copé, qui se cache au plus profond de la jungle, et qui se fait maintenant appeler « Le Python ».

Furet : Vous regarderez un bon vieux Police Academy. Pas à dire, les années 80 ça avait du bon.

Sagittaire : Vous retournerez à l’état sauvage pendant 4 ou 5 jours. Vous serez à mi-chemin entre l’humain et la bête féroce. Si vous avez un travail, vous vous ferez virer.

Capricorne : Une monitrice d’auto-école deviendra votre pire ennemie. Elle s’appelle Sylvie.

Verseau : Mardi soir sera le JOUR J ! Vous vous battrez enfin avec Thierry Lhermitte. Depuis le temps que vous attendez ce combat ! Des années qu’il vous nargue sur Twitter. Attention à vous, car il est connu pour utiliser toutes sortes de coups illégaux. Il se sera taillé les dents en pointe pour l’occasion.

Poissons : Vous monterez votre start-up spécialisée dans les chips goût crème et oignon. La mauvaise haleine de vos clients sera réputée à travers tout le pays.

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