Horoscope du 27 mars 2017

23 Publié le 27/03/2017 par La Rédaction

Sagittaire : Votre ex a encore (bien) fait l’amour cette semaine. Il fallait que quelqu’un vous le dise.

Bélier : Un petit couple vous parlera pendant des heures de leur voyage autour du monde en citant régulièrement des proverbes vus sur internet comme « Voyager, c’est retourner à l’essentiel » (Proverbe tibétain). Et ils trouveront que votre appartement est mal décoré.

Taureau : Vous boirez « de la despé » avec des ados sur le parvis de l’église. Problème : vous devrez faire leurs devoirs pour qu’ils vous acceptent dans leur bande. Cela vous prendra une bonne heure et demi tous les soirs.

Gémeaux : Vous serez « tout content » de voir revenir le soleil. Vous en parlerez à vos voisins et vos collègues et vous deviendrez un gros nul qui parle tout le temps de la météo.

Cancer : Vous irez à un afterwork jeudi soir et, à force de gigoter, vous vous ferez de belles auréoles sous les bras. Votre surnom sera « (VOTRE PRÉNOM) La Sueur » pendant les huit prochains mois. Vous risquerez le licenciement.

Lion : Vous serez élu « meilleur figurant de France », tellement les gens ne font pas attention à vous. Votre manque de personnalité vous aura au moins servi une fois dans votre vie.

Vierge : On vous appellera « l’idiot du village ».

Balance : Vous voudrez faire comme Kev Adams en faisant manger du space cake à des amis sans qu’ils le sachent. Vous terminerez en garde à vue car droguer des gens est interdit, et vous n’êtes ni riche ni célèbre.

Scorpion : On vous invitera à un pique-nique improvisé. Gauche comme vous êtes, vous renverserez la bouteille de vin et vous vous coincerez un bretzel dans le gosier. Les gens appelleront les secours et vous gâcherez ce moment qui avait tout pour être festif et convivial. On ne vous invitera plus.

Furet : Thierry Ardisson vous apprendra à dire « OUAIS » comme lui. Cela vous aidera beaucoup à gravir les échelons dans votre entreprise.

Sagittaire : Votre ex a encore (bien) fait l’amour cette semaine. Il fallait que quelqu’un vous le dise.

Capricorne : Bernard de la Villardière sera furieux car vous vous serez assis à sa place fétiche au traiteur asiatique, « Les délices de Pékin ». Vous devrez lui laisser votre siège en vous excusant, sous les regards mi-gênés, mi-courroucés de la restauratrice.

Verseau : Votre coloc vendra toutes vos affaires sur Le Bon Coin. Il se fera un max de fric.

Poissons : Trois Mexicains vous diront qu’il pourrait vous arriver des « bricoles » si vous ne récitez pas l’alphabet en rotant devant eux. Vous le ferez en buvant beaucoup de cola et cela les fera rire. Ils font le coup à tout le monde.

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23 avis éclairés

70

Chabian 27/03/2017

Taureau :J’ai donc bu de la despé avec les autres. Il y avait Jacques (qui fournissait les bouteilles), Valery, Nicolas. Plus tout jeunes, mais qui se foutaient des gamins en vue, les Jean-Luc, Benoît, Emmanuel et François : aucune chance pour dominer le racket, ils vont se faire avoir. (La MArine, n’en parlons pas). Ils se réjouissent de retrouver François H qui va sortir de prison (« il va être tiré d’affaire ») si j’ai bien compris. Leur café habituel : le caf’ conç’ « sti tu t’y hionnelle ».
J’ai pas du faire leurs devoirs : ils sont exclus de l’école jusque septembre pour recommencer leurs primaires.

59

Photo73 27/03/2017

Vivement celui du 1er avril, tout va y être vrai. Les autres, c’est du pipeau. Donc celui du jour du pipeau sera naturellement réel.

94

JPH 27/03/2017

Bélier : « Un petit couple vous parlera pendant des heures […] Et ils trouveront que votre appartement est mal décoré. »
Vous avez bien raison de porter des lunettes noires avec effet miroir. Personne ne voit que vous roupillez et que c’est pour ça que les gens vous aiment. Ils peuvent tout vous dire sans que vous soyez choqué.

66

JPH 27/03/2017

Taureau : « Vous boirez « de la despé » avec des ados sur le parvis de l’église. »
Ça, c’est sûr ! Pour niquer de la viande fraîche quand on a soixante ans, vaut mieux qu’elle soit imbibée !

68

JPH 27/03/2017

Gémeaux : « Vous serez « tout content » de voir revenir le soleil. Vous en parlerez à vos voisins et vos collègues et vous deviendrez un gros nul qui parle tout le temps de la météo. »
Continuez !
C’est mieux que d’être ce que vous étiez avant : le gros con facho qui parle de politique !

71

JPH 27/03/2017

Cancer : « Votre surnom sera « Gégé pue La Sueur » pendant les huit prochains mois. »
Comme votre grand-père lorsqu’il était STO. Ses collègues l’appelaient « daube in Hambourg ! »
« Vous risquerez le licenciement. »
Comme tout le monde, mais tant que vous dégagerez cette odeur pestilentielle vous serez bien utile pour vider sans scandale les salles d’attente surpeuplées de votre entreprise.

79

JPH 27/03/2017

Lion : « Vous serez élu « meilleur figurant de France », tellement les gens ne font pas attention à vous. »
Avec des potes âgés vous fonderez une bande « le gang des potiches » où il n’y aura rien que des légumes.

62

JPH 27/03/2017

Vierge : « On vous appellera « l’idiot du village ». »
Et vous en serez fier !
Être pris pour un con par des abrutis reste un compliment !

    57

    bec 27/03/2017

    Être pris pour un con par un imbécile est une volupté de fin gourmet…

60

JPH 27/03/2017

Balance : « Vous voudrez faire comme Kev Adams en faisant manger du space cake à des amis sans qu’ils le sachent. »
Ça vous en touche une sans faire bouger l’autre ! Ce n’est qu’ainsi que vous pouvez les niquer…
« Vous terminerez en garde à vue car droguer des gens est interdit, et vous n’êtes ni riche ni célèbre. »
Et vous êtes pleinement heureux parce qu’après avoir bourré vos potes c’est vous qui allez prendre !

64

JPH 27/03/2017

Scorpion : « Gauche comme vous êtes, vous renverserez la bouteille de vin et vous vous coincerez un bretzel dans le gosier […] On ne vous invitera plus.
Faut voir qu’on vous invite pour vous voir merdoyer. Faut admettre qu’à ce point ça étonne !

73

JPH 27/03/2017

Furet : « Thierry Ardisson vous apprendra à dire « OUAIS » comme lui. Cela vous aidera beaucoup à gravir les échelons dans votre entreprise. »
Il est bien évident que si le patron vous dit « on baise ? » et que vous répondez « OUIAIS ! » votre avenir est radieux. Profitez pendant que vous faite envie !

    67

    Chabian 27/03/2017

    La fête en vit est un must ! « Hardi, sonne, Thierry » disait l’autre à un gars ma foi fort en couilles.

68

JPH 27/03/2017

Sagittaire : « Votre ex a encore (bien) fait l’amour cette semaine. Il fallait que quelqu’un vous le dise. »
Il est bien vrai que votre ex a découvert l’orgasme après votre séparation.

66

JPH 27/03/2017

Capricorne : « Bernard de la Villardière sera furieux »
Il fait le coup à tout le monde.
Ensuite vous vous excusez ; vous discutez ; vous allez prendre un dernier verre chez lui ; vous terminez comme une brochette au barbecue ; vous admettez que vous aimez qu’il vous chauffe et vous enfile hyper bien. Sachez qu’il existe un Jean-Philippe qui fait ça encore mieux.

    62

    Chabian 27/03/2017

    Il enfile lippe hyper goulue.

64

JPH 27/03/2017

Verseau : « Votre coloc vendra toutes vos affaires sur Le Bon Coin. Il se fera un max de fric. »
Considérant qu’il vous avait tout offert à l’époque où vous vous aimiez vous ne perdez rien.

65

JPH 27/03/2017

Poissons : « Trois Mexicains vous diront qu’il pourrait vous arriver des « bricoles » si vous ne récitez pas l’alphabet en rotant devant eux. »
Il fallait péter aussi, faute de quoi vous ne conjurez pas le sort que provoque cette malédiction. C’est ça qui fait le plus rigoler les mexicains qui ne sont pas des mecs si cons.

60

Chloé 27/03/2017

5 signes ne sont pas entre guillemets. C’est noté.

81

JMARC 27/03/2017

Serait il possible, en ces périodes électorales, de voter pour savoir si ce journal maintiens ou pas l’Horoscope Hebdomadaire.
Beaucoup de lecteurs sont effrayés par cette rubrique qui frôle le SURNATUREL…..

66

bec 27/03/2017

« en buvant beaucoup de cola » : quelle horreur ! ma religion me l’interdit.

63

Hum 27/03/2017

« vous renverserez la bouteille de vin  »
Certes, ça peut arriver… mais seulement si elle est vide.

    64

    Chabian 27/03/2017

    Non, si elle est pleine et votre verre avide, il est aussi temps de renverser les cons vives.

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