Horoscope du 27 mars 2017

23 Publié le 27/03/2017 par La Rédaction

Sagittaire : Votre ex a encore (bien) fait l’amour cette semaine. Il fallait que quelqu’un vous le dise.

Bélier : Un petit couple vous parlera pendant des heures de leur voyage autour du monde en citant régulièrement des proverbes vus sur internet comme « Voyager, c’est retourner à l’essentiel » (Proverbe tibétain). Et ils trouveront que votre appartement est mal décoré.

Taureau : Vous boirez « de la despé » avec des ados sur le parvis de l’église. Problème : vous devrez faire leurs devoirs pour qu’ils vous acceptent dans leur bande. Cela vous prendra une bonne heure et demi tous les soirs.

Gémeaux : Vous serez « tout content » de voir revenir le soleil. Vous en parlerez à vos voisins et vos collègues et vous deviendrez un gros nul qui parle tout le temps de la météo.

Cancer : Vous irez à un afterwork jeudi soir et, à force de gigoter, vous vous ferez de belles auréoles sous les bras. Votre surnom sera « (VOTRE PRÉNOM) La Sueur » pendant les huit prochains mois. Vous risquerez le licenciement.

Lion : Vous serez élu « meilleur figurant de France », tellement les gens ne font pas attention à vous. Votre manque de personnalité vous aura au moins servi une fois dans votre vie.

Vierge : On vous appellera « l’idiot du village ».

Balance : Vous voudrez faire comme Kev Adams en faisant manger du space cake à des amis sans qu’ils le sachent. Vous terminerez en garde à vue car droguer des gens est interdit, et vous n’êtes ni riche ni célèbre.

Scorpion : On vous invitera à un pique-nique improvisé. Gauche comme vous êtes, vous renverserez la bouteille de vin et vous vous coincerez un bretzel dans le gosier. Les gens appelleront les secours et vous gâcherez ce moment qui avait tout pour être festif et convivial. On ne vous invitera plus.

Furet : Thierry Ardisson vous apprendra à dire « OUAIS » comme lui. Cela vous aidera beaucoup à gravir les échelons dans votre entreprise.

Sagittaire : Votre ex a encore (bien) fait l’amour cette semaine. Il fallait que quelqu’un vous le dise.

Capricorne : Bernard de la Villardière sera furieux car vous vous serez assis à sa place fétiche au traiteur asiatique, « Les délices de Pékin ». Vous devrez lui laisser votre siège en vous excusant, sous les regards mi-gênés, mi-courroucés de la restauratrice.

Verseau : Votre coloc vendra toutes vos affaires sur Le Bon Coin. Il se fera un max de fric.

Poissons : Trois Mexicains vous diront qu’il pourrait vous arriver des « bricoles » si vous ne récitez pas l’alphabet en rotant devant eux. Vous le ferez en buvant beaucoup de cola et cela les fera rire. Ils font le coup à tout le monde.

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