Horoscope du 6 juin 2017

39 Publié le 06/06/2017 par La Rédaction

Capricorne : Vos habits ringards et votre odeur douteuse attireront l’attention de la police du bon goût. Vous subirez un interrogatoire musclé par des policiers bedonnants qui portent des lunettes de soleil en permanence. Ils dégusteront des donuts et vous poseront 100 fois les mêmes questions jusqu’à obtenir votre aveu.

Bélier : Vos blagues ne feront rire personne cette semaine. Un curé vous félicitera car “Jésus n’a jamais ri”.

Taureau : Suite à un vortex spatio-temporel, vous retournerez en CM1 toute cette semaine. Vous serez toujours aussi nul en « auto-dictée » parce que vous avez du mal à apprendre trois lignes par cœur.

Gémeaux : Les chats du quartier vous attaqueront toute la semaine car vous sentez de plus en plus le poisson.

Cancer : Vous irez voir un mauvais film français au cinéma mêlant masturbation intellectuelle et jeu d’acteur surjoué. Vous regretterez amèrement d’avoir mis 10 euros dans cette place, alors que vous auriez pu vous payer une assiette kebab avec une boisson.

Lion : Vous vous réveillerez demain matin en ayant tout oublié de votre vie, et en ne parlant plus qu’allemand. On vous surnommera « l’idiot d’Outre-Rhin » dans les médias.

Vierge : Un ami vous supprimera de ses contacts Facebook et publiera comme statut ensuite: “Si vous lisez ce statut, c’est que vous avez survécu à l’écrémage que je fais parmi mes contacts”. Vous serez le seul qu’il a supprimé.

Balance : Le canard enchaîné révélera mercredi que vous êtes impliqué dans une affaire de détournement de fonds et de favoritisme. Vous êtes foutu(e).

Scorpion : Pour se venger de vous, votre ex embauchera des Roumains qui vous kidnapperont à la sortie du bureau. Ils vous forceront à regarder On n’est pas couché jusqu’à la toute fin du programme.

Furet : Vous recroiserez le « beau gosse du collège » et il vous servira un menu maxi best-of avec un sundae caramel. Ce sera une bonne semaine.

Sagittaire : Gilbert Collard vous enverra des dick pics tous les soirs à la même heure, avec le message : « 22h22 je pense à toi ».

Capricorne : Vos habits ringards et votre odeur douteuse attireront l’attention de la police du bon goût. Vous subirez un interrogatoire musclé par des policiers bedonnants qui portent des lunettes de soleil en permanence. Ils dégusteront des donuts et vous poseront 100 fois les mêmes questions jusqu’à obtenir votre aveu.

Verseau : Vous aurez une altercation avec l’un des deux Chevaliers du Fiel. L’autre fera tout pour vous retrouver et vous donner une bonne correction. Ils sont très complices et quand on s’attaque à l’un, l’autre n’est jamais loin. Vous avez fait une erreur de débutant.

Poissons : Un petit malin remplacera vos gâteaux préférés par des merguez. Vous tomberez dans le panneau et en mangerez à chaque petit-déjeuner.

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