Horoscope du 10 juillet 2017

28 Publié le 10/07/2017 par La Rédaction

Sagittaire : Vous vous demanderez toute la semaine ce que sont devenus les gens de la Star Academy 5. Ce n’est pas avec des gens comme vous que la France progressera dans le classement mondial.

Bélier : Vous découvrirez avec 20 ans de retard que l’histoire des « seringues cachées dans les sièges de cinéma avec le mot Vous avez attrapé le SIDA » était une légende urbaine. Dire que vous refusiez d’aller au cinéma depuis 1997…

Taureau : Vous serez viré pour avoir ramené un handspinner au bureau.

Gémeaux : Vous serez poursuivi par un lion dans la brousse africaine. Vous sentirez alors tout le poids des burgers et des pizzas que vous vous enfilez sur vos petites jambes grassouillettes.

Cancer : Vous serez le/la plus faible de la classe, et vous serez choisi(e) en dernier pour les équipes de foot. Un grand vous fera un tacle.

Lion : Vous avez un peu trop confiance en vous en ce moment. Repensez un peu à tout ce que vous avez raté dans votre vie, cela vous remettra un peu à votre place.

Vierge : Vous rêverez que vous repassez un examen très important sans avoir rien appris, tout nu, et en perdant vos dents. La totale.

Balance : Personne ne voudra vous accompagner faire les soldes parce que vous êtes de très mauvais conseil, et que vous essayez toujours de voler des t-shirts chez H&M.

Scorpion : Oubliez tout ce que vous lisez sur les sites de développement personnel. Vous n’êtes pas quelqu’un d’unique, et vous êtes même dans la moyenne basse de l’humanité.

Furet : Vous gagnerez un bon pour un massage avec finition.

Sagittaire : Vous vous demanderez toute la semaine ce que sont devenus les gens de la Star Academy 5. Ce n’est pas avec des gens comme vous que la France progressera dans le classement mondial.

Capricorne : Vous démarcherez des éditeurs avec votre roman qui parle de votre relation fusionnelle avec votre chien. On vous demandera de faire des choses dégoûtantes avec lui pour que le livre se vende.

Verseau : Un supporter de l’OM vous parlera longuement de sa ville préférée (Marseille), de son stade préféré (le Vélodrome) et de son équipe préférée (l’Olympique de Marseille). Le menacer avec une arme blanche ne suffira pas à le faire taire.

Poissons : Vous êtes un peu stressé en ce moment. Allez vous déstresser dans un SPA hors de prix ou un beau donjon BDSM.

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28 avis éclairés

50

ouvrage.net 10/07/2017

oui le massage ètait bien mais y avait un supplément « un petit kdo » qu’elles disent pour la finition

un furet mécontent

41

JPH 10/07/2017

Bélier : « Vous découvrirez avec 20 ans de retard que l’histoire […] »
Oui, bon ; question seringue vous êtes tellement chargé pour terminer chaque étape que vous êtes prêt à tout croire. Vous devriez vous reconvertir en rat de laboratoire.

39

JPH 10/07/2017

Taureau : « Vous serez viré pour avoir ramené un handspinner au bureau. »
On vous dit ça…
Vous êtes surtout viré pour faire un exemple. Les types comme vous qui pédalent dans la choucroute ils feraient mieux de s’activer un peu sur le tour.

    49

    Chabian 10/07/2017

    Tant que mon handspinner est en tournée, il mérite un salaire qu’il me ramène. Tant qu’il tourne, je supporte le virage.

49

JPH 10/07/2017

Gémeaux : « Vous serez poursuivi par un lion dans la brousse africaine. […] »
Voilà enfin un bon entraînement !
Insistez et vous terminerez peut-être sur les Champs Élysées couvert de crachat et d’injure par le public qui vous méprisera d’arriver après le dernier.
Vous n’êtes même pas un bon looser.

44

JPH 10/07/2017

Cancer : « Vous serez le/la plus faible de la classe […] »
Porteur d’eau, c’est une vocation, un destin qui démarre tout au début de l’existence. Ça a toujours été vous qui donniez la roue de votre vélo.
En tant que spermatozoïde vous n’êtes arrivé que parce que les autres se sont trompé de chemin et ont terminé dans la merde.

44

JPH 10/07/2017

Lion : « Vous avez un peu trop confiance en vous en ce moment. »
Vous ne devriez pas.
Ce soir, à l’arrivé de l’étape vous serez remis à votre place d’esclave terne et triste.

50

JPH 10/07/2017

Vierge : « Vous rêverez que vous repassez un examen très important sans avoir rien appris […] »
Vous ne POUVEZ pas apprendre. Allez, poussez votre leader dans la côte et crevez. Vous ne valez pas mieux.

36

JPH 10/07/2017

Balance : « Personne ne voudra vous accompagner […] »
Parce que depuis qu’on a vu votre tronche de cake à la télé tout le monde a honte de vous.

42

JPH 10/07/2017

Scorpion : « Vous êtes même dans la moyenne basse de l’humanité. »
Non.
Vous êtes dans la moyenne de la lie des êtres vivants ; totalement méprisable ; pouah !

54

JPH 10/07/2017

Furet : « Vous gagnerez un bon pour un massage avec finition. »
À la suite d’un pari fait entre entraîneurs vous êtes un « humain Kobé ». Vous êtes soigneusement massé pour être mangeable préparé en daube aux carottes.
Vous êtes au vélo ce que Fillon est à la politique…
Pauvre furet, jusqu’à présent vous aviez de la chance.
Qu’est-ce qui vous a attiré dans le cyclisme ?

46

Jean-Philippe Herbien 10/07/2017

Sagittaire : […] Ce n’est pas avec des gens comme vous que la France progressera dans le classement mondial. »
Quoi que…
Ce sont les petits, les sans grades, les minables qui mettent en valeur les êtres d’exception. Vous êtes la grisaille qui fait ressortir les contraste de l’ombre à la lumière.

40

JPH 10/07/2017

Capricorne : « […]Votre relation fusionnelle avec votre chien […] faire des choses dégoûtantes avec lui […] »
Lécher les couilles de votre clebs sur une vidéo mise sur YouTube, c’est top crade !
Je sais, vous avez été formé à l’école du tour.
Mais quand même !

45

JPH 10/07/2017

Verseau : « Un supporter de l’OM […] »
MDR !
Il n’y a vraiment qu’un cycliste pour se faire avoir ; vous allez terminer pacsé avec ce type ; vous l’entendrez jusqu’à la fin de vos jours !

50

JPH 10/07/2017

Poissons : « Vous êtes un peu stressé en ce moment. »
Tout les coureurs du tour de France le sont.
« Allez vous déstresser dans un SPA hors de prix ou un beau donjon BDSM. »
Allez plutôt pisser dans le jardin de votre maman.
Elle sera contente d’avoir des légumes géants !

    50

    Chabian 10/07/2017

    J’ai visité tous les donjons de France (non sans mal). Celui de Crest est le plus beau. Et la Clairette est douce: Buvez la Drôme Sans Modération (BDSM), dit la pub.

42

JB 10/07/2017

Furet : l’adepte du massage tonique en thalasso que je suis viens tout juste de découvrir ce que signifiait « avec finition ».
Dommage qu’on me l’ait jamais proposé (sans supplément). La phrase consacrée dans ces cas là est, paraît il : »si toi donner argent, moi faire cadeau ».
Un truc à tester koa.

    47

    Chapodpaye 10/07/2017

    C’est un peu le consacré « Et plus si affinités », sachant qu’il y aura affinités si liquidités (puis vice versa)

    44

    Chabian 10/07/2017

    Moi, j’ai demandé la définition de finition, puis j’ai compris que j’aurais du demander la démonstration.

46

Chapodpaye 10/07/2017

Pssst: Le bon pour le massage du furet est valable uniquement par mes bons se(r)vices (mais chuuuut, ne caftez pas); vous allez voir comme il va bien être malaxé, étiré, tap(ot)é, pincé et épilé par la même occasion. Il n’y reviendra pas, j’vous l’dit !!!

45

Udet 10/07/2017

Grâce à l’ horoscope je sais qu on est mardi. Après je me perds un peu.

45

Pie VII, à Rome 10/07/2017

Taureau : votre médecin hésite entre cancer du colon et cancer de l’estomac.
.
L’enterrement est prévu fin octobre.

    53

    bec 10/07/2017

    Le cancer du colon, c’est celui qui ronge les terres palestiniennes ?

      49

      King Julian 10/07/2017

      Ben oui ! C’est pas le cancer du col pelle à tarte !

      48

      Andy Scoteck 10/07/2017

      Peu ou prou, les luttes intestines foutent la merde.

    42

    Chabian 10/07/2017

    Il n’y a plus de quoi rire. (Rira bien qui…)

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