Horoscope du 10 juillet 2017

28 Publié le 10/07/2017 par La Rédaction

Sagittaire : Vous vous demanderez toute la semaine ce que sont devenus les gens de la Star Academy 5. Ce n’est pas avec des gens comme vous que la France progressera dans le classement mondial.

Bélier : Vous découvrirez avec 20 ans de retard que l’histoire des « seringues cachées dans les sièges de cinéma avec le mot Vous avez attrapé le SIDA » était une légende urbaine. Dire que vous refusiez d’aller au cinéma depuis 1997…

Taureau : Vous serez viré pour avoir ramené un handspinner au bureau.

Gémeaux : Vous serez poursuivi par un lion dans la brousse africaine. Vous sentirez alors tout le poids des burgers et des pizzas que vous vous enfilez sur vos petites jambes grassouillettes.

Cancer : Vous serez le/la plus faible de la classe, et vous serez choisi(e) en dernier pour les équipes de foot. Un grand vous fera un tacle.

Lion : Vous avez un peu trop confiance en vous en ce moment. Repensez un peu à tout ce que vous avez raté dans votre vie, cela vous remettra un peu à votre place.

Vierge : Vous rêverez que vous repassez un examen très important sans avoir rien appris, tout nu, et en perdant vos dents. La totale.

Balance : Personne ne voudra vous accompagner faire les soldes parce que vous êtes de très mauvais conseil, et que vous essayez toujours de voler des t-shirts chez H&M.

Scorpion : Oubliez tout ce que vous lisez sur les sites de développement personnel. Vous n’êtes pas quelqu’un d’unique, et vous êtes même dans la moyenne basse de l’humanité.

Furet : Vous gagnerez un bon pour un massage avec finition.

Sagittaire : Vous vous demanderez toute la semaine ce que sont devenus les gens de la Star Academy 5. Ce n’est pas avec des gens comme vous que la France progressera dans le classement mondial.

Capricorne : Vous démarcherez des éditeurs avec votre roman qui parle de votre relation fusionnelle avec votre chien. On vous demandera de faire des choses dégoûtantes avec lui pour que le livre se vende.

Verseau : Un supporter de l’OM vous parlera longuement de sa ville préférée (Marseille), de son stade préféré (le Vélodrome) et de son équipe préférée (l’Olympique de Marseille). Le menacer avec une arme blanche ne suffira pas à le faire taire.

Poissons : Vous êtes un peu stressé en ce moment. Allez vous déstresser dans un SPA hors de prix ou un beau donjon BDSM.

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