Scorpion : Pour être un vrai Français, vous insulterez tout le monde en voiture. Vous ferez des doigts d’honneur à la fenêtre ce genre de choses.
Bélier : Vous irez soutenir votre cousin qui a décidé de donner sa vie pour la France, en devenant un sosie non-officiel de Johnny Hallyday. Vous lâcherez votre emploi pour devenir son manager, et essaierez de lui trouver des dates de concerts dans les plus beaux PMU de France. Ce sera très dur et vous vivrez avec lui dans une petite caravane, en mangeant des boîtes de « thon à la catalane ».
Taureau : Vous repeindrez tout votre logement en bleu, blanc et rouge. Cela vous prendra environ trois mois, et vous perdrez entre deux et cinq amis dans l’aventure, selon la taille de votre logement.
Gémeaux : Vous serez condamné(e) à une amende de 90 euros pour ne pas connaître le 2e couplet de la Marseillaise (alors que c’est obligatoire).
Cancer : Vous vous battrez avec votre belle-mère qui a osé vous servir une bouteille de vin rouge et du camembert entreposés dans un réfrigérateur. Que le meilleur gagne !
Lion : Vous plaquerez tout pour devenir accordéoniste. La France ne sera fière de vous que si vous arrivez un jour à maîtriser toutes les subtilités du « piano à bretelles ».
Vierge : Votre amour pour la France vous poussera à casser votre PEL pour acheter une deux-chevaux de collection. Vous prendrez des photos de vous dans votre « dodoche », et serez très fier de conduire ce tas de ferraille.
Balance : Pour être plus Français que vos voisins, vous achèterez sur internet le plus beau béret du monde. Vous le paierez 900 euros TTC mais vous découvrirez avec horreur qu’il est fabriqué à Taiwan.
Scorpion : Pour être un vrai Français, vous insulterez tout le monde en voiture. Vous ferez des doigts d’honneur à la fenêtre ce genre de choses.
Furet : Vous gagnerez à une tombola la marinière officielle d’Arnaud Montebourg. Cela vous redonnera votre « mojo ». Les gens adorent Montebourg même si personne ne le dit.
Sagittaire : Vous vous lancerez dans un pèlerinage à pied jusqu’à La Tour Eiffel, symbole de la France dans le monde. Vous ferez un tas de rencontres truculentes sur votre chemin (majoritairement des marginaux qui vous menaceront), et vous essaierez d’en tirer un livre, que vous n’arriverez pas à écrire car vous êtes trop fainéant pour ça.
Capricorne : Vous serez tout content de dire à tout le monde qu’ « en France, on a pas de pétrole, mais on a des idées ! ». Alors qu’en réalité, vous aimerez bien être un riche héritier qatari. La France aura honte de votre hypocrisie.
Verseau : Vous rêverez toutes les nuits de la semaine que le Général De Gaulle vous emmène faire un tour dans sa DS. Il parlera en américain (ce qui est un sacrilège) et vous dira des phrases de lycéen du type « Hey babe, wanna go for a ride ? ». Et vous accepterez, vous monterez dans sa voiture, et irez regarder un film au drive-in. Il mettra sa grande main sur votre cuisse et « tentera des trucs ».
Poissons : Quelle que soit votre situation professionnelle, vous vous mettrez en grève.
35 avis éclairés
Horoscope du 17 juillet 2017 | B7D News 17/07/2017
[…] Source : http://www.legorafi.fr/2017/07/17/horoscope-du-17-juillet-2017/ Auteur : La Rédaction Date de parution : 17 July 2017 | 7:31 am […]
Hum 17/07/2017
N’importe quoi cet horoscope.
🖕
bec 17/07/2017
Bis repetita non semper placent…
JadotA 17/07/2017
Si le furet était un vrai furet
il cour-et-court-et-courirait
au lieu de glander rastaquouère
entre scorpion et sagittaire
JPH 17/07/2017
Bélier : « Vous irez soutenir votre cousin »
Question de consacrer sa vie à soutenir, j’aurais plutôt choisi de devenir soutien-gorge, taille D.
Mais bon : https://www.youtube.com/watch?v=T6ANUrIayUU
JPH 17/07/2017
Taureau : « Vous […] perdrez entre deux et cinq amis dans l’aventure, selon la taille de votre logement. »
Il faut les comprendre.
Si vous n’avez pas de place pour les loger, où est l’intérêt de vous supporter ?
JPH 17/07/2017
Gémeaux : « Vous serez condamné(e) à une amende de 90 euros pour ne pas connaître le 2e couplet de la Marseillaise (alors que c’est obligatoire). »
N’apprenez rien.
La France a besoin d’argent !
http://fr.ancestris.org/images/0/0a/We_need_you.jpg
JPH 17/07/2017
Cancer : « Vous vous battrez avec votre belle-mère qui a osé vous servir une bouteille de vin rouge et du camembert entreposés dans un réfrigérateur. »
Ah la chienne !
Que le cul lui pèle et que ses bras soient trop courts pour se gratter !
JPH 17/07/2017
Lion : « Vous plaquerez tout pour devenir accordéoniste. »
Oh Valéry !
Reste où tu es.
Personne ne te regrette.
La question serait juste de savoir si tes diamants étaient moins minables que les costards à Fillon.
JPH 17/07/2017
Vierge : « […] Vous serez très fier de conduire ce tas de ferraille. »
Vous avez bien raison.
Cette poubelle est parfaitement coordonnée avec vous et votre épouse.
JPH 17/07/2017
Balance : « Pour être plus Français que vos voisins »
Contentez-vous d’avoir des papiers bien imités.
JPH 17/07/2017
Scorpion : « […] Pour être un vrai Français, vous insulterez tout le monde en voiture. »
Vous ne devriez pas.
Votre accent révèle vos origines.
« Vous ferez des doigts d’honneur à la fenêtre ce genre de choses. »
OUI !
Là, c’est un sans-faute.
Évitez cependant de faire ce geste à des gens plus forts que vous.
JPH 17/07/2017
Furet : « Vous gagnerez à une tombola la marinière officielle d’Arnaud Montebourg. »
Vous refuserez de la laver pour rester dans l’odeur de votre idole.
Vous devriez cependant convenir du fait qu’au bout de quinze jours la fragrance pestilentielle qui se dégage de votre habit de lumière n’est que votre odeur.
https://www.youtube.com/watch?v=OP7k4LXM1rE
JPH 17/07/2017
Sagittaire : « Vous vous lancerez dans un pèlerinage à pied jusqu’à La Tour Eiffel »
Sortir de votre squat du XX° pour aller au Champ de Mars à pied, ce n’est pas gagné. Vous allez découvrir qu’il faut traverser la Seine ; comment allez-vous faire ?
JPH 17/07/2017
Capricorne : « […] La France aura honte de votre hypocrisie. »
N’exagérons rien.
La France devrait juste avoir honte de vous.
Mais, dans la mesure où ailleurs ils ont Trump et qu’ici on a aussi Fillon, ça relativise.
JPH 17/07/2017
Verseau : « […] Le Général De Gaulle […] mettra sa grande main sur votre cuisse et « tentera des trucs ». »
Il est peut-être temps de faire quelque chose.
Soit de rédiger une thèse qui éclairera d’un jour nouveau la sexualité du Grand Charles, soit de consulter un psy, mais un vrai.
JPH 17/07/2017
Poissons : « Vous vous mettrez en grève. »
Normal.
Vous en avez gros !
https://www.youtube.com/watch?v=yRipUbeeH1Y
bec 17/07/2017
Ce sont les baleines et apparentés qui s’échouent sur les grèves, les vrais poissons ne font pas ça ( pas si cons ! ).
JPH 17/07/2017
Ce qui arrive à ces mamies fer, on s’en bat l’aine ?
Gti 17/07/2017
Les poissons savent s’arrêter à temps. « C’est assez » s’écrient-ils en ban. lol
Phil29 17/07/2017
J’m’en fous, j’ai pas d’amis !!
http://phil195829.overblog.com
Hum 17/07/2017
N’importe quoi cet horoscope
🖕
bec 17/07/2017
Il semble prévu pour le quatorze juillet !
Mais, sans doute à cause de la précession des équinoxes, il a une semaine de retard…
Jb 17/07/2017
Je savais pas que Karl lactaire était cancer.
Manu 17/07/2017
Tout le monde sait ça.
jéglisséchef 17/07/2017
Cette nuit, le mort vivant est mort.
C’est pas bien vivant tout ça.
La mort d’un auteur est toujours l’occasion de faire des vers.
King Julian 17/07/2017
Rôôôôô…mais Rôôôôôô !
Vous alors !
jéglisséchef 17/07/2017
On peut se tutoyer. Surtout vous.
Jb 17/07/2017
Rooo en effet.
Andy Scoteck 17/07/2017
Martin Romero, l’auteur de « la nuit impossible », est mort dans un accident de landau ?
Gros Tonio 17/07/2017
En 1999. Ça fait un moment déjà.
Chloé 17/07/2017
Le Tour de France n’est pas encore fini ?
Manu 17/07/2017
Alain Belon la gonflerait grave, dit-on.
Chabian 17/07/2017
Etranger bien rangé, je m’étrangle à lire tout cela ! Etre rangé et avoir été tringlé de la sorte, je suis essoré, tricolore de colère ! (et je pèse mes mots).
Slipoven 17/07/2017
HEHEHEHEHEHEHE