Scorpion : Pour être un vrai Français, vous insulterez tout le monde en voiture. Vous ferez des doigts d’honneur à la fenêtre ce genre de choses.
Bélier : Vous irez soutenir votre cousin qui a décidé de donner sa vie pour la France, en devenant un sosie non-officiel de Johnny Hallyday. Vous lâcherez votre emploi pour devenir son manager, et essaierez de lui trouver des dates de concerts dans les plus beaux PMU de France. Ce sera très dur et vous vivrez avec lui dans une petite caravane, en mangeant des boîtes de « thon à la catalane ».
Taureau : Vous repeindrez tout votre logement en bleu, blanc et rouge. Cela vous prendra environ trois mois, et vous perdrez entre deux et cinq amis dans l’aventure, selon la taille de votre logement.
Gémeaux : Vous serez condamné(e) à une amende de 90 euros pour ne pas connaître le 2e couplet de la Marseillaise (alors que c’est obligatoire).
Cancer : Vous vous battrez avec votre belle-mère qui a osé vous servir une bouteille de vin rouge et du camembert entreposés dans un réfrigérateur. Que le meilleur gagne !
Lion : Vous plaquerez tout pour devenir accordéoniste. La France ne sera fière de vous que si vous arrivez un jour à maîtriser toutes les subtilités du « piano à bretelles ».
Vierge : Votre amour pour la France vous poussera à casser votre PEL pour acheter une deux-chevaux de collection. Vous prendrez des photos de vous dans votre « dodoche », et serez très fier de conduire ce tas de ferraille.
Balance : Pour être plus Français que vos voisins, vous achèterez sur internet le plus beau béret du monde. Vous le paierez 900 euros TTC mais vous découvrirez avec horreur qu’il est fabriqué à Taiwan.
Scorpion : Pour être un vrai Français, vous insulterez tout le monde en voiture. Vous ferez des doigts d’honneur à la fenêtre ce genre de choses.
Furet : Vous gagnerez à une tombola la marinière officielle d’Arnaud Montebourg. Cela vous redonnera votre « mojo ». Les gens adorent Montebourg même si personne ne le dit.
Sagittaire : Vous vous lancerez dans un pèlerinage à pied jusqu’à La Tour Eiffel, symbole de la France dans le monde. Vous ferez un tas de rencontres truculentes sur votre chemin (majoritairement des marginaux qui vous menaceront), et vous essaierez d’en tirer un livre, que vous n’arriverez pas à écrire car vous êtes trop fainéant pour ça.
Capricorne : Vous serez tout content de dire à tout le monde qu’ « en France, on a pas de pétrole, mais on a des idées ! ». Alors qu’en réalité, vous aimerez bien être un riche héritier qatari. La France aura honte de votre hypocrisie.
Verseau : Vous rêverez toutes les nuits de la semaine que le Général De Gaulle vous emmène faire un tour dans sa DS. Il parlera en américain (ce qui est un sacrilège) et vous dira des phrases de lycéen du type « Hey babe, wanna go for a ride ? ». Et vous accepterez, vous monterez dans sa voiture, et irez regarder un film au drive-in. Il mettra sa grande main sur votre cuisse et « tentera des trucs ».
Poissons : Quelle que soit votre situation professionnelle, vous vous mettrez en grève.
