Horoscope du 31 juillet 2017

33 Publié le 31/07/2017 par La Rédaction

Verseau : Vous négligerez votre famille pour regarder une série documentaire de 16 heures sur les Français qui digèrent mal

 

Bélier : Vous aurez un « coup d’un soir » avec Martin Lamotte. Il essaiera de vous recontacter par tous les moyens mais vous bloquerez son numéro.

Taureau : Vous gagnerez un weekend pour 2 au Venezuela. Comme vous ne vous intéressez pas du tout à la situation des pays étrangers, vous serez content.

Gémeaux : Vous irez voir un blockbuster au cinéma, ce qui vous divertira comme une journée de travail normale.

Cancer : Le seul moyen que vous trouverez pour briller en société sera votre front luisant.

Lion : Un soir de la semaine, vos amis avoueront qu’ils faisaient semblant de rire à vos blagues pendant toutes ces années. Aujourd’hui, ils en ont assez de jouer la comédie, et ils ne se forceront plus. Attendez-vous à devenir beaucoup moins « fun » à la rentrée.

Vierge : Vous suivrez le nouveau régime à la mode sur Instagram avant de partir en vacances : faire 800 abdos par jour tout en avalant des laxatifs. Vous abandonnerez au bout du 14e abdo, mais continuerez à prendre ces délicieux laxatifs goût fraise.

Balance : Vous regarderez 7 fois « Le Baltringue » (avec Vincent Lagaf’), avant de rédiger votre avis sur allociné.

Scorpion : Mettez vos vacances à profit pour vous lancer dans de nouveaux projets qui seront autant de nouveaux échecs. Les gens sont habitués maintenant.

Furet : Vous écrirez un livre sur les 1001 astuces pour ne pas donner d’argent à un SDF. Cela fera un carton.

Sagittaire : Votre N+1 insistera pour que vous restiez beaucoup plus tard au bureau, pour donner « une bonne image de l’entreprise pendant la période estivale ». Faible de corps et d’esprit, vous accepterez.

Capricorne : Vous participerez à un concours canin et vous finirez 2e derrière un border-colley.

Verseau : Vous négligerez votre famille pour regarder une série documentaire de 16 heures sur les Français qui digèrent mal.

Poissons : Vous perdrez au « bras de fer chinois » contre votre voisin. Il aura donc le droit de venir chez vous autant de fois qu’il le veut et de se servir dans le frigo (c’est la règle du jeu).

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33 avis éclairés

41

Kristian the viking 31/07/2017

Donner aux SDF, je serais plutôt pour, mais ils n’ont quasi jamias leur izettle sur eux.

    52

    Raymond 31/07/2017

    iZettle is a financial technology company for small businesses. Jacob de Geer and Magnus Nilsson founded the company in April 2010 and launched its first app and service in 2011 with the vision to simplify and democratize payments. iZettle offers a range of financial products for small businesses including payments, point of sales, funding and partners applications. The service is currently available in Sweden, Finland, Denmark, Norway, United Kingdom, Germany, France, Spain, Italy, the Netherlands, Mexico and Brazil. iZettle was the first company to develop a chip-card reader and app for smartphone-based mobile commerce which meets international security requirements.iZettle is known as one of Sweden’s fastest growing companies together with Tictail, Truecaller, Skype, Spotify, King Digital, Mojang and Klarna. Its main competitor in Europe is SumUp.

      55

      Kristian the viking 31/07/2017

      J’aime beaucoup votre humour décalé.

    35

    Kristian the viking 31/07/2017

    Mais pour qu’un SDF passe la nuit au chaud, on peut lui donner le carton que va faire le livre.

49

JPH 31/07/2017

Bélier : « Vous aurez un « coup d’un soir » avec Martin Lamotte. »
Après avoir brouté Lamotte (Martin), vous auriez pu tenter Dutrou (Marc), mais il est en tôle, essayez de voir ce que vous pouvez faire avec Labit (Laurent).

39

JPH 31/07/2017

Taureau : « Vous gagnerez un week-end pour 2 au Venezuela. Comme vous ne vous intéressez pas du tout à la situation des pays étrangers, vous serez content. »
Rien de tel que ces pays déliquescents.
Vous serez enlevés, rançonnés, violés. Les gangs se battront pour vous détenir. À l’occasion d’une de ces batailles vous vous enfuirez et rentrerez à temps pour reprendre votre travail routinier.
Quelle aventure !

41

JPH 31/07/2017

Gémeaux : « Vous irez voir un blockbuster au cinéma, ce qui vous divertira comme une journée de travail normale. »
Oui.
Bon.
Au moins la salle est climatisée.

44

JPH 31/07/2017

Lion : « Un soir de la semaine, vos amis avoueront qu’ils faisaient semblant de rire à vos blagues […] »
Pourquoi faisaient-ils ça ?
Qu’est-ce qui les poussait à se conduire comme ces femmes qui simulent ?
Une seule réponse : l’envie qu’ils avaient d’être dans vos bonnes grâces. Ils reconnaissaient ainsi votre force, votre puissance votre domination. Avouez que c’est bon !
Le problème est qu’en avouant ils vous disent que votre hégémonie est finie et que désormais vous n’êtes plus qu’un lamentable pantin.
Sic transit gloria mundi.

47

JPH 31/07/2017

Vierge : « Vous suivrez le nouveau régime à la mode sur Instagram avant de partir en vacances : faire 800 abdos par jour tout en avalant des laxatifs. Vous abandonnerez au bout du 14e abdo, mais continuerez à prendre ces délicieux laxatifs goût fraise. »
Ça fait chier ces régimes à la con.

47

JPH 31/07/2017

Balance : « Vous regarderez 7 fois « Le Baltringue » (avec Vincent Lagaf’), avant de rédiger votre avis sur allociné. »
On s’en balance !
Pendant que vous faites ça vous n’êtes pas au bistro et vous ne dites pas de mal de vos voisins.

45

JPH 31/07/2017

Scorpion : « Mettez vos vacances à profit pour vous lancer dans de nouveaux projets qui seront autant de nouveaux échecs. Les gens sont habitués maintenant. »
Ne soyez pas pessimiste.
Il y a une chose que vous réussissez.
Vous arrivez à tout rater.
Ça fait le bonheur de ceux qui aiment se faire une bonne bouche.
Un jour, après votre mort, votre histoire sera racontée. Les gens riront. Vous serez célèbre. Alors ? Heureux ?

48

JPH 31/07/2017

Furet : « Vous écrirez un livre sur les 1001 astuces pour ne pas donner d’argent à un SDF. Cela fera un carton. »
Un livre qui a pour moteur l’arrogance, la morgue et la férocité des riches vis-à-vis des miséreux ne pouvait pas décevoir.
J’ai adoré le 852° où vous arrivez à cracher dans l’œil du vas-nu-pied catarrheux !
La vie est délicieusement pleine de petit bonheurs pour ceux que la vie chérie !

54

JPH 31/07/2017

Sagittaire : « Votre N+1 insistera pour que vous restiez beaucoup plus tard au bureau, pour donner « une bonne image de l’entreprise pendant la période estivale ». Faible de corps et d’esprit, vous accepterez. »
C’est au cours de cette longue soirée que votre N+1 entrera dans votre intimité, que vos relations deviendront torrides jusqu’à ce que N+1 se conclue en 2 be 3. Charmant bébé ! Félicitations !
Au fond, coucher reste la voie royale de la réussite sociale. Il faut savoir parier sur le bon cheval !

39

JPH 31/07/2017

Capricorne : « Vous participerez à un concours canin et vous finirez 2e derrière un border-colley. »
Bien !
Vous montez sur le podium.
Ne vous laissez pas humilier par vos détracteurs qui font remarquer qu’il n’y avait que deux candidats.

53

JPH 31/07/2017

Poissons : « Vous perdrez au « bras de fer chinois » contre votre voisin. Il aura donc le droit de venir chez vous autant de fois qu’il le veut et de se servir dans le frigo (c’est la règle du jeu). »
Vous saviez que ça se terminerait mal.
Vous vouliez crier « pouce ! »
Mais, au bras de fer chinois ça ne compte pas.
Vous avez perdu (poils au nez), ça a au moins l’avantage de vider votre frigo des produits périmés ce à quoi votre adversaire ne survivra pas.
La vie est belle !

37

Matournay Jérémie 31/07/2017

Vincent Lagaf était très bon dans Le parrain. Il mériterait plus de premiers rôles.

40

Hum 31/07/2017

Mon projet pour les vacances : rouler à 30 km/h sur les routes de Bretagne pour admirer le paysage et faire râler les autochtones. Par contre ça ne sera pas un échec comme prédit.

44

Chloé 31/07/2017

C’est bientôt le mois d’août.

    37

    Andy Scoteck 31/07/2017

    Vivement le mois doux.

44

Pascal 31/07/2017

Je n’ai JAMAIS perdu au bras de fer chinois. Et mon frigo est vide. Quand bien même je perdrai, j’irai fouiller sa femme pendant qu’il fouillera mon frigo.

    36

    JMARC 31/07/2017

    Visiblement vous etes poisson…………
    T’est keuf ?

50

Robert de Camomille 31/07/2017

Où est ma clé à bougies bordel ?!

52

Slipoven 31/07/2017

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHA

    51

    bec 31/07/2017

    De plus en plus trop intellectuels, vos avis, ami Slipoven…

      46

      JPH 31/07/2017

      Comique de répétition ?

      44

      Jb 31/07/2017

      C est pas ça : Le goraf cherchait un moyen d insérer des rires pré enregistrés dans ses articles.
      Faute de solution technique viable, ils ont fini par embaucher spitoven (tiens au fait pourquoi il a changé de nom ?)

      46

      JMARC 31/07/2017

      Il se la pete parce qu’il est Preum’s, j’ai remarqué.
      Moi ça m’est aussi arrivé et je suis resté de Glace et débordé de modestie.
      TEL LE TIGRE DES MONTAGNES RRRRRRRROARRRR

        34

        JB 31/07/2017

        Pensez quand même à consulter de temps en temps.

          31

          JMARC 03/08/2017

          RRRRRRRROARRRR

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