Lion: Toute cette semaine, et où que vous soyez assis, vous perdrez la bataille de l’accoudoir.
Bélier : Sans faire exprès, vous ponctuerez une phrase de votre réunion au bureau par « wesh ».
Taureau: Vous recroiserez les membres de Kyo sur une aire d’autoroute déserte. Ils n’ont toujours pas digéré vos blagues douteuses sur eux au début des années 2000, et vous les feront payer à coup de chaînes de vélo (ils sont « loubards » maintenant).
Gémeaux : Vous serez considéré comme l’ennemi public numéro 4 en raison d’une erreur administrative. Changez d’identité au plus vite.
Cancer: Vous quitterez tout pour lancer votre carrière d’acteur/actrice à Bollywood. Les conditions seront très difficiles car vous travaillerez 12h par jour sous un soleil de plomb comme figurant et vous serez payé(e) en samoussas.
Lion: Toute cette semaine, et où que vous soyez assis, vous perdrez la bataille de l’accoudoir.
Vierge: Une rumeur au bureau (lancée par Patrick et Philippe des archives) dira que vous êtes « bizarre » (et sale aussi). Les gens vous éviteront parce qu’il paraît que c’est contagieux.
Balance: Vous n’arriverez pas à replacer l’expression « C’est du petit Jésus en culotte de velours ». Dommage !
Scorpion: Un contrôleur des impôts vous fera remarquablement bien l’amour avant de vous dénoncer à l’administration fiscale.
Furet: Deux chiens se battront pour devenir votre animal de compagnie. Vous devrez adopter le gagnant, qui deviendra votre ami pour la vie.
Sagittaire : Vous vous brouillerez définitivement avec votre cousin pour une sombre histoire de polenta mal cuisinée.
Capricorne: Vous penserez que c’est une bonne idée d’aller voir « Épouse-moi mon pote ». Spoiler: vous perdrez 1h30 et 10 euros.
Verseau : Un enfant de 3 ans pleurera juste derrière vous pendant tout votre trajet en train ou en avion. Vous aurez l’intime conviction qu’il fait cela par passion en détectant la lueur diabolique qui brille dans ses yeux embués de larmes de crocodile…
Poissons: Un soir d’ennui, vous ferez l’erreur de regarder une vieille vidéo de Nicolas Bedos sur YouTube.Et vous contractetez son herpès génital sans même le savoir.
