Horoscope du 27 novembre 2017

28 Publié le 27/11/2017 par La Rédaction

Sagittaire : Oubliez la 4G toute cette semaine, vous serez en EDGE (grand max).

Bélier : Échappant à vos poursuivants sur les docks, vous vous cacherez dans une grande caisse en bois à destination de l’Australie.

Taureau : Un serveur vous regardera avec dédain sous prétexte que vous aurez commandé « un café et un verre d’eau ». Il vous fixera longtemps pour vous faire quitter les lieux et libérer la table.

Gémeaux : Vous rentrerez chez vous un soir et découvrirez des squatteurs. Vous aurez 48h pour les chasser ou vous devrez vivre avec eux (ils sont partageurs, et vous laisseront une petite place sur le canapé).

Cancer : Vous ferez un « resto-basket ».

Lion : L’Etat vous réclamera 800 000 euros. Des fonctionnaires se sont aperçus que votre existence était illégale le mois dernier.

Vierge : Vous vous inscrirez sur Lasallehistoire, la plateforme de rencontres entre célibataires pro-Jean Lassalle.

Balance : Vous découvrirez que votre conjoint adore les blagues de Gad Elmaleh.

Scorpion : Vous devrez vous occuper d’un superbe poney shetland nain. Il sera très doux devant les inconnus, mais deviendra méchant et vicieux avec vous. Il saccagera tout votre logement par exemple. Prenez une assurance adéquate.

Furet : Vous serez élu(e) Miss de votre ville. On vous offrira un bon de réduction pour une bouteille de schnaps.

Sagittaire : Oubliez la 4G toute cette semaine, vous serez en EDGE (grand max).

Capricorne : Vous serez mêlé(e) à un trafic de fausses cartes de parti EN MARCHE. Pour vous faire pardonner, vous devrez regarder des photos de Christophe Castaner TRÈS déçu.

Verseau : On vous emmènera voir un spectacle de chevaux alors que vous êtes hippophobique. Vous gâcherez la soirée de tout le monde en poussant des cris dès qu’un cheval s’approchera de vous, et toute une classe d’enfants vous en voudra beaucoup (c’est leur seul spectacle de l’année parce qu’ils viennent d’une ZEP).

Poissons :Vous serez condamné(e) à verser 5 000 euros de dommages-intérêts à un épicier de nuit parce qu’il vous aura entendu dire “Je vais chez l’arabe” (c’est raciste).

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28 avis éclairés

28

Calamité Jeanne 27/11/2017

Fausses cartes d’un faux parti, ça fait des vraies. Il n’y a donc rien à se faire pardonner. Castaner peut donc aller se faire voir ailleurs.

40

JPH 27/11/2017

Quel que soit votre signe
-———Et, quoi qu’il advienne :———-
-————En toutes occasions————-
-—————————————————-
SOUTENEZ LA FRANCE INSOUMISE !
-———VOTEZ MÉLENCHON !———-
-—————————————————-

32

JPH 27/11/2017

Bélier : « […] Vous vous cacherez dans une grande caisse en bois à destination de l’Australie. »
Si vous aviez eu le temps vous auriez lu « nourriture énergisante pour crocodile de mer ».
N’espérez pas avoir plus de chance plus tard, là c’est fini.
https://www.youtube.com/watch?v=yK7Qrblb6zM

31

JPH 27/11/2017

Taureau : « Un serveur vous regardera avec dédain […] »
Le regard d’un plébéien a toujours quelque chose d’amusant !

29

JPH 27/11/2017

Gémeaux : « Vous rentrerez chez vous un soir et découvrirez des squatteurs. […] »
Profitez !
Vous ne rencontrerez jamais d’autre occasion de fréquenter des gens dans une telle misère sexuelle. Là, au point où ils en sont, même vous vous leur semblerez désirable.

36

JPH 27/11/2017

Cancer : « Vous ferez un « resto-basket ». »
Ensuite vous ferez un gros rototo.

31

JPH 27/11/2017

Lion : « L’État vous réclamera 800 000 euros. Des fonctionnaires se sont aperçus que votre existence était illégale le mois dernier. »
Allez au tribunal administratif !
800 000 € c’est beaucoup trop pour un seul mois d’existence illégale.

33

JPH 27/11/2017

Vierge : « Vous vous inscrirez sur Lasallehistoire […] »
Vous allez gagner le grand concours des « gages à la con ! »

32

JPH 27/11/2017

Scorpion : « Vous devrez vous occuper d’un superbe poney shetland nain. […] ».
Faites pas chier !
Bouffez cette saleté ou donnez-le à bouffer à vos chiens.

33

JPH 27/11/2017

Furet : « Vous serez élu(e) Miss de votre ville. […] »
https://www.youtube.com/watch?v=OqYQ2AWofVk
Ce qui est terrible c’est qu’à votre âge on ne distingue pas bien votre genre.
Mais c’est une bonne chose qu’on commence la parité avec les vieux.

29

JPH 27/11/2017

Sagittaire : « Oubliez la 4G toute cette semaine, vous serez en EDGE (grand max). »
Pour le point G, pareil. Vous ne le trouverez pas.

30

JPH 27/11/2017

Capricorne : « Vous serez mêlé(e) à un trafic de fausses cartes de parti EN MARCHE. […] »
Est-ce mieux que les fausses carte de France que vous faites sur vos draps pour laisser un peu d’espoir à votre digne épouse ?

43

JPH 27/11/2017

Verseau : « […] Vous êtes hippophobique. » […].
Devenez hippophage !

31

JPH 27/11/2017

Poissons : « Vous serez condamné(e) […] »
Là, vous vous réveillez, la gueule dans le cul. Vous revenez dans le monde normal.
Demain vous serez condamné(e) pour avoir demandé à la boulangère de vous montrer ses miches ; après-demain pour autre chose.
Vous devriez consulter. Vous n’intéressez personne parce que s’il est vrai que vous êtes quelqu’un de peu estimable votre insignifiance vous protège.

36

JB 27/11/2017

Bélier: j’aimerais bien qu’on me libère maintenant, parce que précisément, j’aimerais bien en lacher une (de caisse)

33

ouvrage.net 27/11/2017

looser ces taurettes

en plus le serveur n a jamais ramené de verre d’o malgré 15 reclamations

Taureau : Un serveur vous regardera avec dédain sous prétexte que vous aurez commandé « un café et un verre d’eau ». Il vous fixera longtemps pour vous faire quitter les lieux et libérer la table.

31

Dirtymarchais 27/11/2017

En tous cas, il sera bientôt trop tard, comme l’ont dit 5OO scientifiques qui se virent 15000 dans l’immonde.
Waterworld is just beginning:

http://bit.ly/2k2n05l

Sans compter, pour rappel, la disparition de 70% des insectes (c’est vrai), à cause de laquelle de nombreuses fenêtres vont s’ouvrir, ce qui désespèrent 99 pour 100..000 de la population, consciente des enjeux planétaires dans sa plus grande major.., dans son plus grand majeur.

30

Pascal 27/11/2017

Désolé mais je vais chez l’arménien.

36

Omer Dalor 27/11/2017

Furet: « Vous serez élu(e) Miss de votre ville.  »

Donc, si j’ai bien compris, un mec peut être élu à un concours de miss ?

    30

    Photo73 27/11/2017

    Misstère, ou Misstaire ? Voire Misstique.

      29

      Omer Dalor 27/11/2017

      Dans ce cas j’écrirais plutôt Miss Take.

        30

        Pascal 27/11/2017

        Bien sûr. Macron a été élu Miss Gériatrie 2017 et jusqu’en 2022.

35

D.Rision 27/11/2017

White monday today ?

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