Lion : Omar Sy vous escroquera de 13 000 euros (grâce à une astuce qui comporte entre autres un piège à loup). Vous n’oserez pas vous plaindre car c’est la personnalité préférée des Français.
Bélier : Vous ferez « du sexe » en écoutant Laurent Voulzy. Problème : tous ceux qui veulent profiter de sa musique pour copuler doivent d’abord appeler sa hotline, pour qu’il écoute en direct les gémissements des gens. C’est un vicieux.
Taureau : De retour de vacances, vous constaterez que votre poste est maintenant occupé par un panda roux appelé Josselin. Toute l’équipe l’a déjà adopté, car il est généreux et il a le goût du challenge (pas comme vous).
Gémeaux : Des conseillers en gestion de patrimoine vous obligeront à aller voir « Neuilly sa mère, sa mère ». Si vous ne leur obéissez pas, ils pourront « faire du mal à votre PEL ».
Cancer : Votre visage sera flouté toute la semaine, et vous devrez parler avec une voix hyper grave.
Lion : Omar Sy vous escroquera de 13 000 euros (grâce à une astuce qui comporte entre autres un piège à loup). Vous n’oserez pas vous plaindre car c’est la personnalité préférée des Français.
Vierge : Vous devrez chasser un ortolan pour l’amener à Emmanuel Macron. C’est le plat favori des politiques, parce qu’il a le goût de l’interdit. Vous devrez le regarder manger (il en mettra partout, ce sera dégoûtant).
Balance : Vous direz « humouriste » au lieu de « humoriste ». Plus personne ne pourra vous faire confiance après ça.
Scorpion : Vous devrez masser les pieds de Françoise Nyssen. Vous devrez aussi lui passer une crème spéciale sur ses ongles incarnés. Ce ne sera pas rémunéré.
Furet : Un vieux sage au bord de la mort vous confiera le secret de l’ouverture de courrier sans déchirer l’enveloppe. Vous ne pourrez le dire à votre tour que sur votre lit de mort, à UNE SEULE personne.
Sagittaire : Vos jambes seront toutes tordues à force de marcher. Restez plutôt assis(e) devant votre ordinateur. Et mangez.
Capricorne : Un cowboy vous provoquera en duel à 9h vendredi matin (devant le Super U). Achetez un colt, et entraînez-vous à dégainer rapidement.
Verseau : Vous vous battrez contre une oie dans un parc. Si vous la battez, les autres oies vous respecteront, et vous aurez le droit de vous baignez dans la mare. Si vous perdez, vous devrez leur donner 800 euros (elles adorent l’argent).
Poissons : Cette semaine sera une vieille rediff d’il y a deux ans. Notre conseil : passez déjà à la semaine du 3 septembre.
19 avis éclairés
Klitisse Woude 27/08/2018
« Furet : Un vieux sage au bord de la mort […] à UNE SEULE personne. »
Quelle importance ?
Votre mort est si lointaine qu’au moment où vous rendrez votre dernier soupir la poste, et avec elle le courrier auront disparus, emportés par le flot impétueux de l’économie de marché, de la spéculation effrénée, du capitalisme sauvage. Vous emportez ce secret dans la tombe et cela n’aura aucune importance parce que l’idée de poste, de courrier, de services publics, de retraite décente auront été oubliés depuis fort longtemps.,
Purfruit_De_La_Fraise 27/08/2018
J’adore mes avis.
Jb 27/08/2018
(C est vrai qu elle est méconnaissable Sophie favier)<-commentaire sponsorisé
Phil29 27/08/2018
Mais je suis roux….
http://phil195829.overblog.com
JMARC 27/08/2018
j’vous l’fait pas dire
.
http://JMARC.samereleblog.com.fr.UK
Klitisse Woude 27/08/2018
J’ai un troupeau de roux.
Viens t’y joindre.
Grâce à toi je m’enrichirai plus encore en faisant le commerce de ta pilosité puisque chacun sait que le poil de mes roux se tond !
http://klitisse.overblog.com
gougnafier 27/08/2018
Depuis que j’ai l’âge de 4 ans, c’est mon rêve de masser les pieds de Françoise Nyssen.
Dommage que je ne sois pas scorpion….
Chloé 27/08/2018
Perso, je ne dis ni « humouriste » ni « humoriste » mais « plaisantin ».
Ça se voit que je ne suis pas née sous le signe de la balance
bec 27/08/2018
Dans le milieu, les balances ne font pas de vieux os…
L'Equipeafi 27/08/2018
Pour l’ouverture de la saison, l’ECRIVANO-JOUEUR marque un grand coup en marquant un GOAL MAGNIFIQUE dans l’oroscope en plus, convoité par tous les amateurs de ce sport…………..
Nous lui souhaitons une bonne saison, qui commence sur les chapeux de roues.
JMARC 27/08/2018
PREUM’S SA MERE !!!!!!!!!!!
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voir tous les avis éclairésJMARC 27/08/2018
GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLL, GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DO JMARC, GOOOOOOOOOOOOOOOL DOAO BRAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIL !!!!!!!!!!!!
Gros Tonio 27/08/2018
L’entraînement est fini ?
Chloé 27/08/2018
non
JMARC 27/08/2018
si
Chloé 27/08/2018
NON
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JMARC 13/08/2018
COMMUNIQUE DE LA DIRECTION DES JEUX DU JOURNAL
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La direction du journal me charge de transmettre que le championnat des PREUM’S est interrompu (treve d’été) jusqu’au 28 Aout, il reprendra ces droits ce jour la.
D’ici la, aucun PREUM’S est valable officiellement, il ne sert donc a rien de se proclamer PREUM’S.
Les PREUM’S chloé sont tolérés.
Le comité des jeux et la direction de ce journal vous souhaitte de bonnes vacances.
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La direction RUSSE de ce Journal.
http://www.legorafi.fr/2018/08/13/palais-de-tokyo-le-surveillant-immobile-de-salle-de-musee-confondu-avec-un-artiste-en-performance/#commentaires
Chloé 27/08/2018
Aujourd’hui, on est le 27 août.
Carton Rouge 🔴
Interdiction de Preum’s toute la semaine.
JMARC 27/08/2018
BAH C’EST CE QUE DIS…………………….
« si c’est encore de l’entrainement…………… », ça commence demain
scorpion 27/08/2018
les russes ils ont pas le même calendrier