Horoscope du 17 septembre 2018

26 Publié le 17/09/2018 par La Rédaction

Cancer : Vous demanderez sur Twitter à Emmanuel Macron de vous trouver un job juste en « traversant la rue ». Il le fera sous vos yeux ébahis, et vous devrez travailler à partir de mardi dans un KFC 12 heures par jour. Vous serez payé(e) en seaux de poulet frit, et en cola.

Bélier : Vous devrez faire un enfant avec Françoise Nyssen ou Richard Ferrand. Dans tous les cas, il s’appellera Bobby-King si c’est un garçon et Nikki-Chérie si c’est une fille.

Taureau : On vous demandera votre avis à la cantine sur un sujet d’actualité. Préparez-vous et faîtes des fiches ! Tâchez d’être à la hauteur pour ne pas vous ridiculiser en public une fois de plus. Vous aviez déçu tout le monde.

Gémeaux : Vous devrez répondre au courrier-cœur d’un magazine pour adolescents catholiques. Vos réponses devront les inciter à la chasteté et à la rupture de toute relation avec un(e) camarade de classe.

Cancer : Vous demanderez sur Twitter à Emmanuel Macron de vous trouver un job juste en « traversant la rue ». Il le fera sous vos yeux ébahis, et vous devrez travailler à partir de mardi dans un KFC 12 heures par jour. Vous serez payé(e) en seaux de poulet frit, et en cola.

Lion : Vous serez viré(e) à cause d’une blague sur Kendji Girac (votre N+2 est un fan absolu, et rêve d’être une « belle andalouse »).

Vierge : Vous vous mettrez enfin au sport, mais vous aurez le syndrome de la « tête rouge » qui consiste à avoir « une grosse tête rouge » dès que vous faîtes le moindre effort physique.

Balance : Vous irez chez des amis, et vous confondrez la télécommande de la télévision et de la box TV. Vous vous en mordrez les doigts, car tout le monde se moquera de vous.

Scorpion : Vous ferez un stage de survie en milieu urbain auprès des SDF de votre quartier. Ils vous apprendront à dormir sur un carton, comprendre les chiens et boire des bières les moins chères de la supérette. Cela vous coûtera 900 euros pour 3 nuits dans la rue (l’argent sera directement versé à la start-up « StreetLifestyle » qui s’occupe des stages).

Furet : Vous volerez une poule à un concours d’animaux inter-entreprises. Vous l’appellerez Sidney et elle vous procurera 1 œuf par jours les trois prochaines années.

Sagittaire : Après votre piteuse performance au lit de la dernière fois, vous devrez retourner 1 heure par semaine au collège pour suivre les cours d’éducation sexuelle et tout réapprendre depuis le début. Si vous êtes célibataire, rien de tout ça : vous vous lierez d’amitié avec une petite chèvre.

Capricorne : Vous devrez aider Manuel Valls dans sa campagne pour la mairie de Barcelone. Il vous lancera des « Hey guapa ! » et essaiera de vous impressionner en faisant des tours de décapotable sur « las ramblas » (cabriolet payé par son indemnité de député de l’Essonne).

Verseau : Vous mangerez trois fois dans la semaine du taboulé oriental à 1€40. Sinon R.A.S.

Poissons : Vous resterez coincé dans un ascenseur pendant six heures, avec un voisin qui vous parlera de son travail, et des dossiers en cours (le dossier Berthier en particulier).

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