Horoscope du 17 septembre 2018

26 Publié le 17/09/2018 par La Rédaction

Cancer : Vous demanderez sur Twitter à Emmanuel Macron de vous trouver un job juste en « traversant la rue ». Il le fera sous vos yeux ébahis, et vous devrez travailler à partir de mardi dans un KFC 12 heures par jour. Vous serez payé(e) en seaux de poulet frit, et en cola.

Bélier : Vous devrez faire un enfant avec Françoise Nyssen ou Richard Ferrand. Dans tous les cas, il s’appellera Bobby-King si c’est un garçon et Nikki-Chérie si c’est une fille.

Taureau : On vous demandera votre avis à la cantine sur un sujet d’actualité. Préparez-vous et faîtes des fiches ! Tâchez d’être à la hauteur pour ne pas vous ridiculiser en public une fois de plus. Vous aviez déçu tout le monde.

Gémeaux : Vous devrez répondre au courrier-cœur d’un magazine pour adolescents catholiques. Vos réponses devront les inciter à la chasteté et à la rupture de toute relation avec un(e) camarade de classe.

Cancer : Vous demanderez sur Twitter à Emmanuel Macron de vous trouver un job juste en « traversant la rue ». Il le fera sous vos yeux ébahis, et vous devrez travailler à partir de mardi dans un KFC 12 heures par jour. Vous serez payé(e) en seaux de poulet frit, et en cola.

Lion : Vous serez viré(e) à cause d’une blague sur Kendji Girac (votre N+2 est un fan absolu, et rêve d’être une « belle andalouse »).

Vierge : Vous vous mettrez enfin au sport, mais vous aurez le syndrome de la « tête rouge » qui consiste à avoir « une grosse tête rouge » dès que vous faîtes le moindre effort physique.

Balance : Vous irez chez des amis, et vous confondrez la télécommande de la télévision et de la box TV. Vous vous en mordrez les doigts, car tout le monde se moquera de vous.

Scorpion : Vous ferez un stage de survie en milieu urbain auprès des SDF de votre quartier. Ils vous apprendront à dormir sur un carton, comprendre les chiens et boire des bières les moins chères de la supérette. Cela vous coûtera 900 euros pour 3 nuits dans la rue (l’argent sera directement versé à la start-up « StreetLifestyle » qui s’occupe des stages).

Furet : Vous volerez une poule à un concours d’animaux inter-entreprises. Vous l’appellerez Sidney et elle vous procurera 1 œuf par jours les trois prochaines années.

Sagittaire : Après votre piteuse performance au lit de la dernière fois, vous devrez retourner 1 heure par semaine au collège pour suivre les cours d’éducation sexuelle et tout réapprendre depuis le début. Si vous êtes célibataire, rien de tout ça : vous vous lierez d’amitié avec une petite chèvre.

Capricorne : Vous devrez aider Manuel Valls dans sa campagne pour la mairie de Barcelone. Il vous lancera des « Hey guapa ! » et essaiera de vous impressionner en faisant des tours de décapotable sur « las ramblas » (cabriolet payé par son indemnité de député de l’Essonne).

Verseau : Vous mangerez trois fois dans la semaine du taboulé oriental à 1€40. Sinon R.A.S.

Poissons : Vous resterez coincé dans un ascenseur pendant six heures, avec un voisin qui vous parlera de son travail, et des dossiers en cours (le dossier Berthier en particulier).

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26 avis éclairés

21

1+2=4 17/09/2018

Balance, en vous grignotant les doigts assez longtemps, vous ne pourrez plus saisir aucune télécommande. Cela vous évitera de vous ridiculiser une seconde fois en confondant zappette et calculette.

20

G100 17/09/2018

Manu, c’est des drifts qu’il fait avec sa Béhème. Je le sais, la dernière fois j’en ai gerbé.

22

Calamité Jeanne 17/09/2018

Bah, une semaine, ça devrait suffire pour préparer l’invalidation voire l’inculpation pour prise illégale d’intérêts… Mais je préviens, au premier « guapa », je baffe.

19

Chloé 17/09/2018

♋ : Poulet frit, cola et cancer. Enfin un plan de carrière !

Je suis moi même titulaire d’un doctorat de serveuse chez McDonald en partenariat avec l’industrie pharmaceutique et le ministère de la santé. Un secteur à débouchées*.

29

bec 17/09/2018

Combien de fois faudra-t-il rappeler à l’horrorscopiste que « faîte » est un quasi-synonyme de sommet, et que « faites » dérivé du verbe « faire » ne prend pas d’accent chapeauflexe !
Et le même se moque sans doute de l’accent alsacien…

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    King Julian 17/09/2018

    Ne fêtes pas le malin vous !

25

Abdel-Yves Akaneflaye 17/09/2018

« Poissons : Vous resterez coincé dans un ascenseur […). »
Jour de chance !
La fois d’avant vous étiez avec le grand patron. Il avait eu besoin de se déstresser. Il vous avait donc utilisé comme défouloir. À votre grand dam (vous êtes hétérosexuel de stricte obédience) vous aviez remarqué qu’il était particulièrement en bonne forme physique. En outre il ne vous a jamais manifesté aucune reconnaissance pour l’aide que vous lui aviez apporté malgré vous en supportant de vous faire pénétrer par tous les orifices ; vous n’étiez qu’un « plan cul » de secours.

24

Abdel-Yves Akaneflaye 17/09/2018

« Furet : Vous volerez une poule […). »
Excellent choix !
Bien que les poules soient beaucoup plus intelligentes que cela a été dit, celle-là sera votre « amie pour la vie » (la sienne). Quand elle sera trop vieille pour pondre vous en ferez un coq au vin.
Encore une fois vous gagnez sur tous les tableaux.

    16

    Calamité Jeanne 17/09/2018

    Une poule de réforme qui vire au coq ? Trop de pot, les furets !

    22

    scorpion 17/09/2018

    Une poule au pot voyons Henry va se retourner dans sa tombe

    Au fa^ite que deviens Ravaillac ?

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Abdel-Yves Akaneflaye 17/09/2018

« Cancer : Vous demanderez sur Twitter à Emmanuel Macron de vous trouver un job juste en « traversant la rue ». Il le fera sous vos yeux ébahis, et vous devrez travailler à partir de mardi dans un KFC 12 heures par jour. Vous serez payé(e) en seaux de poulet frit, et en cola. »
L’ami des riches n’a eu qu’à traverser la rue pour trouver son job actuel.
Donc c’est une technique qui marche.
Malheureusement il est rarissime de tirer au sort un bon job.
Ça, c’est arrivé à lui ; c’était le gros lot et il n’y a qu’un gros lot par décennie dans l’univers. Retentez votre chance lors d’une autre existence !

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    scorpion 17/09/2018

    Valable ou pas Valable?

    On s interrogé!!!!

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      JMARC 17/09/2018

      EVIDEMENT C’EST VALABLE !! PREUM’S reglementaire, points d’excla en guise de phrase perso (Art. VIII), annoncé en premier, rien a redire.
      Si quelque chose ne vous conviens pas vous avez le droit de solliciter une commission, la prochaine se reuni a 17hs30.
      .
      Le comité directoire

        13

        Furax 17/09/2018

        Merci Maître vénéré.

          15

          Calamité Jeanne 17/09/2018

          Fayot ! Chouchou !!!!

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          JMARC 17/09/2018

          pas du tout…………………juste un compétiteur de Haut Niveau, CE QUI EST LOIN D’ETRE VOT’CAS !!!!!!

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          Calamité Jeanne 17/09/2018

          Ah ouais ? Pourquoi tu pignes comme ça sur le post suivant, alors ?

          16

          JMARC 17/09/2018

          CA VOUS REGARDE PAS !!!!!!

          14

          Calamité Jeanne 18/09/2018

          Commence déjà par oser me regarder en face…. Visiblement, ce n’est pas pour rien que moutard et couard, ça rime…

          23

          DuckySmokeTon 18/09/2018

          Ah merde ! Et il a attrapé ça comment ??

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