Bélier : Des employés de Google vous demanderont de bien régler les micros de votre téléphone et de votre ordinateur pour qu’ils vous enregistrent dans les meilleures conditions. Ils vous connaissent mieux que vous-même.
Taureau : Vous devrez vendre trois tonnes de saucisses avant vendredi 15h. Débrouillez-vous comme vous voulez, mais il faut que ça parte. Et attention aux vegans, ils ne vous feront pas de cadeaux.
Gémeaux : Vous passerez sous la barre des 30% de popularité dans votre entourage. Vous avez beaucoup déçu depuis quelques mois.
Cancer : Vous écoperez d’une amende de 50 euros pour avoir uriné entre deux voitures (en croyant que personne n’allait vous voir). Vous devrez également faire un stage de sensibilisation à l’hygiène et à la propreté, avec d’autres personnes sales comme vous.
Lion : Vous passerez la semaine à apprendre par cœur toutes les expressions argotiques qui désignent l’anus. Voici quelques exemples : l’anneau grec, l’entrée des artistes, l’isoloir, la rose des vents, le pot d’échappement, le terminus etc. Il y en a une bonne centaine.
Vierge : Vous déciderez de collectionner les boules Quiès usagées.
Balance : Vous aiderez bénévolement François de Rugy au Ministère de l’écologie. Il vous demandera de rédiger un rapport détaillé sur les bienfaits des centrales nucléaires, ou sur les doutes qu’on peut avoir sur le réchauffement climatique.
Scorpion : Vous essaierez 600 fois de lécher votre coude. Sans succès.
Furet : Vous volerez la trottinette électrique d’un jeune « papa branché ». Vous ne regretterez pas votre geste, et vous profiterez à fond de ce nouveau moyen de locomotion bien pratique.
Sagittaire : Vous vous rendrez compte que le mot « bilan » est aussi l’anagramme du prénom « Nabil ». Ce qui est fou quand on y pense, et qu’on prend du recul.
Capricorne : Vous aurez une idée géniale de film : un pitch hyper original, facile à produire et qui peut cartonner. Mais vous l’oublierez à cause d’un coup de téléphone d’un téléopérateur Bouygues Télécom.
Verseau : Vous souscrirez un abonnement à 9,99 euros par mois pour savoir en direct ce que fait Julien Courbet. Il y aura aussi ses « coups de cœur » et ses « coups de gueule ».
Poissons : Vous mangerez des brocolis. Ils auront les mêmes effets que le LSD. Personne n’est au courant parce que personne n’en mange vraiment (les gens font semblant).
